那一天，流浪雨中

爱孕育着恨。无所谓爱，也就无所谓恨。爱之愈深，恨之弥切。最大的伤害往往来自最亲的人。那种伤痛无药可医，而且永远都不能愈合。于是，无奈之中，有的人选择忘却，有的人便一任它如蛇一般在心中扭扯，不想忘却，却又无法抗拒。痛苦因此产生。

可我既不能忘却，又不能让这满腔的愁绪化作鸩酒，摧残脆弱的心灵。我只有逃避。

那是一个倒霉的休班日。

我不知道是不是孤傲的天性惹恼了上苍，还是上苍有意让我接受这样的一番磨难，它用了这样一份独特的方式来惩罚我。

独卧床上，百无聊赖，有雨滴落窗前，滴嗒，嘀嗒，似一个小女人永无休止的哀怨，把我这颗敏感而又多情的心扯紧，再扯紧。

人的最大悲哀就在于太自私，总想着无穷尽的占有。但是，世间万物，什么都好把握，唯独捉摸不定的就是灵魂。心灵的大厦需要高尚的精神来支撑。最大的背叛，不是肉体，而是心灵。当望眼欲穿的期待肥皂泡般的破灭，我总有一种生命被人偷去了的感觉。这种时候，是无论如何也不会坦然相待的。

于是，在这样的一个雨天，带着一份孤寂的情绪，我选择了流浪。

雨依然在落，今日的苍天如同一个被伤透了心的妇人，幽幽哀泣，那份亘古的哀怨似乎永无尽时。这样的一份情绪也同样的弥漫在我的心中，心中就有了太多的郁闷，撕扯般的疼痛。这一份重若磐石的心情，压得我近乎疯狂，疯狂得让我对生命失去了以往的信心。

冲进雨中，冰冷的雨滴敲打在脸上，然后汇成一道道的更为冰冷的小溪流，从脸上无声地滑落，这一条条的如同一把把的小刀，将心中的完美切割得支离破碎。

今日的城市，突然没有了往日的欢声笑语，也没有了往日的车水马龙。空气中有风吹来，潮乎乎地带着股怪味，平日里干干静静的马路上，有一洼洼的黑黑的积水，将这一张苍白的美丽的脸扭曲得如同鬼怪。偶而有车驶过，幽灵一般，道旁的树木，一如今日的天气，静默。风雨中亍亍独行，突然有了一种想吐的感觉-----突然发现，我终日生活的依恋的这个城市竟是如此陌生。

漫无目的，偌大的一个城市却无法容纳我这样一个寂寥的灵魂。我该到哪去呢？

到父母家吗？这一副凄苦的形象让年近花甲的父母为我揪心吗？想我人近中年，不但不能为父母带去些许的欢乐，还要让他们再为我遭受煎熬吗？他们只知道女儿活得得意，若要以这样的一副面孔回去，惊煞人也，简直是犯罪啊。

找大姐吗？平日里工作起来，就如同行星在各自的轨道上运行。若非逢年过节，彼此很少相聚。今日里冒然闯去。要是问起来，能说是因为孤独吗？这又成什么理由？荒唐的想法!

到好友家吗？同龄人也许会有共同的感受的，这一腔郁闷跟她能说吗，我以赤诚之心待人，谁又会以赤诚之心待我？蓦然而去，人家那和美的家中能够容纳下我这样一个不和谐的音符？自己又怎能舍弃这一份自尊去打扰人家的清静。无趣。

雨依旧在不紧不慢地下着。那么，到办公室吧。努力地将脸放得平静些。见到同事竭力的挤出个或许比哭还难看的笑容，用手帕将头发上淋漓下来的水擦干，就这样，别人面前依然一副衣冠楚楚、意气风发的模样走进办公室。或许在这样的一个年代，人们只关心自己的得失，为了一点的名利睁大血红的眼睛来攫取，又有谁会读得懂你眼里流露出的哀伤呢？但是在这样的心境下，为何还要跟自己过不去，为何还要人为再给自己带上这样一个虚假的面具来欺骗自己？活着真累!

到洒吧？那种销魂蚀骨的地方无端地消磨人的意志。能降格以求吗？醉生梦死，苟且偷安，愧对列祖列宗，无颜面对苍天。

哦。无处可去，这个城市不属于我。我不属于这个城市。一种孤独将我重重包裹。我甚至感到了呼吸的艰难。雨还在下，细密的雨丝在空中交织成一张网，无形中中向我张开，将我网住，任你拼将此生也挣脱不了－－那一刻，我似乎听到了魔鬼的笑声自地狱中传来。

我所做的不是我想做的。我已经得到的不是我想要的。我想要的永远高在云巅，让我此生可望而不可及。我感到了活着的沉重。我不是在为自己活着而且从来没有一天我真正的为自己活过。跌进这张人世的网里，穷尽终生，至死了之。我不甘心。

真想不到，我所生存的空间竟是这样的扁狭，上天赋予我的这一份美丽的生命就在这样的一个境遇里消耗掉吗。苍天，我何能，你要给我这样一份高贵的生命，苍天，我又何辜，你要这样来折磨我？

从来没有一天会像今天这样渴盼着风的温柔，渴盼着阳光的出现，渴盼着有一张笑脸来慰藉这一种孤独。