流浪！我也要漂泊的温暖如春

用单纯的忧郁几个字来形容我，或许是不够贴切的。阴郁、狂野、甚至与偶尔的不可理喻。还有点变态心理，看见弟弟开心的做着什么事或微笑的样子，我总会去欺负他，想着将他弄哭。

喜欢白天穿的整整齐齐的，眼神炯炯或目光呆滞的做一个平静的孩子。哦，应该是学生了。夜晚就喜欢穿着宽松的外套或诡异的衣服去游荡。用邪邪的眼神去打量路人。然后我看着他们惊恐的样子，躲开我快步行走。莫名其妙的我就微笑起来，因为我不知道了这世界上究竟谁怕了谁？那是高中的事了，现在长肥了。穿不上那些流行的衣服。所以，我就这个理由都该减肥！呵呵。

喜欢独自在暗中听着寂寞的音乐写点东西。那是我最最自由的时候，却很难得。

喜欢晚秋冷飕飕的天气，有淡淡的风穿过那些孱弱的身躯。单薄的人们在风中瑟瑟发抖。我分明可以闻到空气中漂浮着的陈旧气息，突然伤心的要哭。

教室里很冷，冷的我直打颤。身边尽是写肮脏的灵魂，我虽庸俗，却不肮脏。于是我逃到香樟树林里去，无奈那里太冷，只有回来。

我想人大多都是外表坚强内心脆弱的人。害怕听到支离破碎的声音。因为相信一时的痛苦换来永恒的自由。所以我曾经试着自杀，每当要跃出去的瞬间就想起爸爸妈妈期待的眼神；还有那个淌着血的谎言，让我想起了小龙女为杨过留下的那朵龙女花！然后收回脚来，和世界一起沉默……

我也想过离家出走，从此在世界销声匿迹。但由于经济原因和割舍不下的牵挂。终究没有走掉。

他害怕失去，所以对什么都倍加珍惜。但过去总在不断进行着，所以珍惜也没有用。曾经是一个很残忍的字眼，我很怕说，“曾经我们……”那样很受不了。有一天突然明白，有些事情是在劫难逃的。所以，我从此不再恐惧，对于任何人，任何事……

有人说，在恋爱中可以找到欢乐。我想不完全正确的，有也是痛并着快乐，或者说痛多于快乐。我想，郭敬明说那是：“一场庞大而没有落幕的恨”是对的。《梦里花落知多少》里面的顾小北找不回刻着“我爱你，老婆”的那张椅子；白松只有逼迫自己吸毒来了断对对“小茉莉”的欲罢不能；尤其是火柴，那些平静的疼，让人疼的穿山越海。一场庞大的悲剧。我不忍再去想。

早在公元11世纪的古代，《诗经》就有：“士也罔极，二三其经”谁将孤身一人。于是，我想用无休止的漫游来填补空虚的心。

可是漫游也要人民币，我说人民币才是最最坚挺的。所以，我必须去收集人民币。

想发泄的狂吼，打架。但又怕吓到了同学，或去学生科写检查。

所以，我只能压抑着。无法预料。天知道我哪天会在忍无可忍的压抑中疯掉。

可怜的孩子——郭敬明，黄昏已尽，青灯古巷。看红了人的眼，看痛了人的心。繁华依旧引人，红尘梦醒不知归。我想我是搞不清楚那些忧伤的原因的。只是觉得我不仅是属于这世界。我想回去，但又实在找不到出口在哪。我要回我那片樱花漫天的冰火世界。希望，希望在我的血液里涌动成朵朵红莲，红莲过处。温暖如春！

青春，屏蔽了一场华丽的梦……

写在后面的话：这是我最最郁闷的日子里写下的，在那写日子里看完了郭敬明的书，他真不是人。赚了别人那么多的眼泪。后来我莫名的想起了一句话“我们很平凡，但是我很特别。所以，我们是特别平凡的人！”呵呵……