再见了，我守候了三年的爱情

现在发生的一切都来不及让我想明白就已经有一个残酷的结果了，当冷冷的泪划过我的脸颊我才发现这一切真的发生过了，你已经离我而去了，我不知道我还能说些什么，我只能告诉你这一切都不是我想的，不是我故意的……

夜深了，这种孤独的夜晚很容易让人伤感，在这个夜里我告诉你，我没有想你，不，可能这是说给我听的，是的，我真的没有想你，我在想另一个人，我一直都“坚信”我自己并不是一个好女孩至少在我心里我明白，我知道我的言语、行为都会伤害到关心我的人，所以我认为我不适合和自己真正喜欢的人在一起。虽然我知道这很矛盾，但我还是做到了，慢慢的我远离你了，这也是我不想的，虽然这一切我也很心痛，我也很无奈，但是我还是做到了，我不生我好朋友的气，我不气她和你走得很近，我不气她你总是给她打电话，我答应朋友决不为男生破坏友谊，我做到了，同时我也设法忘了你，我躲避你，我故意排挤你，为的就是让你讨厌我，我知道让我忘了一个自己喜欢了快三年的人是需要多大的决心与勇气的，我承认我没有这种勇气，所以我宁愿让你讨厌我，让我好忘了你对我的好与留在我心中的影子。我所做的这一切在一句话之间毁于一旦，是一个朋友的一句话，这个朋友是我的前任男友，他在和我分手后的不久说了一句话“我想问你，你到底有没有喜欢过我。你知道吗？虽然你并不是最好的，但是我喜欢你的全部，只有一点我十分讨厌，我讨厌你看那个人的眼神，那种不舍，那种忧郁，那种伤感，这一切我都讨厌。”在这一刻，我所有的努力都白费了，听到了这一句话后，我所有的思想的芥蒂都被瓦解了，那天我的心情一直都很不好，我没有想到你在我心中的地位，更没有想到原来我那么在乎你，原来我是真正喜欢你的。我好恨我的那个分了手的男朋友，就是当初他使我被迫被你遗忘的，是他让我失去了得到真正幸福的机会，是他让我失去了你，现在又是他让我看清了自己的感觉，让我看清了原来我是真的喜欢你的，我讨厌他，我恨他。可是恨归恨，事实还是事实，我知道我是喜欢你的，我也知道我忘不了你了，当然连你都说过我不是那种会轻易放弃的人，你知道我是那种决不说放弃一定要坚持到底的人，你了解我就像我了解你一样，我们之间冥冥中的默契永远都不会变。我没有放弃，我一直在想办法忘了你，我知道我做得到，只是有的时候我不想做而已，我不希望我们三年来的感情就这样付之东流，我觉得我们之间有很多东西都还值得我回忆的，我舍不得啊！我知道你的习惯，就像了解我自己一样，从前我把了解你当成了一种习惯，现在我要戒掉这种习惯，我不会再记得你喜欢白色，我不会再记得你喜欢每天多带一件衣服枕着睡觉，我不再记得你每天要睡足12个小时，我不会再记得你喜欢喝绿茶，我不会再记得你喜欢看漫画，我不会再记得你最讨厌体育运动，我不会再记得你的一切的一切，不记得，我全都不记得了，真的，真的。当然，我同时还会忘记那个摸着我的头温柔的看着我的眼神的你，那个为了保护我的衣服不被淋湿而被雨淋湿的你，那个关心地问我是不是不舒服的你，那个说不要后悔了抱着你哭的你，那个坏坏的总是欺负我的你，那个……不，我忘记了，我都忘记了，当然，现在的你不会再关心我了，不会再照顾我了，我不会再对我好了，这正是我希望的，可是我现在就是高兴不起来，是的，我们快三年的感情就这样没有了吗？我不甘心，好不甘心，现在你可以和我的好朋友好说好笑，可是对我却是冷冷的表情，我好痛苦，好难过，我不求我们还能怎么样，我只是希望我们还可以回到以前一样，我们可以坦然地当朋友，好不好？我现在真的没有想你，真的没有，我现在有一个对我很好的男朋友，我很喜欢他，虽然我不知道是否有对你以前的感情一样坚定，但是我知道我很喜欢他，至少在这种孤独的夜里，我想的只有他，只有他而已，而你呢！已经成为历史了，虽然我不知道现在的我是不是真的忘了你，但是至少我知道我真的很希望可以忘了你，现在有一个人对我很好，我知道我该好好珍惜，我错过了很多，我错过我生命中本该出现的你，我已经够后悔的了，我不希望我再错过他，我也再也经不起错过了，我错过了你以后，我的世界只剩下灰白，我的世界只剩下回忆，我的世界只剩下你留下的只言片语，我的世界只剩下我自己了，一个只有空壳的自己。那时我知道我的路还很远，可是一定不会有你的陪伴了，我想过结束这痛苦的一切，结束自己的生命，可是那天你却告诉我“无论你去哪里我都会找到你，虽然女人的心是海底的针，但我有吸铁磁。”我并不是放弃忘了你，而是我要过得很好，我要让你知道没有你在我也能过得很好，我要让你知道这个世界上不是只有你一个男人会对我好，我要让你知道这个世界上不是只有你才会照顾我、关心我。所以，我一定会过得很好，一定会比你幸福，一定，一定……

现在的夜里风冷冷的，可是我的心却是暖暖的，我知道在这个地球的一个角落里，有另一个人在想着我，有另个人会担心我，在这个世界的角落里，也有另个人我很在乎，我同时在乎他的一切，我不会像以前一样，面对自己喜欢的人除了放弃没有别的方法，我学会了把握幸福，当然我还是以前的那个我，那个被你认为霸道，任性，暴力，罗嗦的我，我不会改变，我只是在寻寻觅觅，在人群中寻找真正对我好的又喜欢我的人。我不知道我现在的男朋友是否就是最终的那个人，我只知道他是我现在唯一一个想去等待的人，想想一个苦苦等待了三年都没有等到结果的人，现在却还愿意为一个人等待是需要多大勇气的。

我只想告诉你，我现在过得很好，很好……