空白

刚刚搬过家，一切都乱乱的，心情也乱乱的，希望一切都干净起来，利索起来，可是还是太乱，太乱了……但，究竟是房间乱，还是心乱呢？

辉有打过电话来叫我出去，不愿去，懒的动。虽说是找一个感情的寄托，可是不由的又想起他……

深深爱着他，又深深的受着伤。心痛，心酸，心伤。回想着和他走过的一切一切，究竟是快乐的，还是悲伤的？都无从知晓，但自己是愿意的，因为爱他，包括现在仍然是的。可他呢？是不是讨厌我，是不是根本没爱过我？现在也许是他真的快乐了，因为我们已经说了分手！

分手？从来没想过的。为什么偏偏是我提出的？为什么？主啊！我要疯了。

那天，不知道是几月几号了，我发现自己的记忆退化了，满脑子都是他的影子，溶不进一切，包括日期。就连做梦，也还是他的影子。是的，昨夜又梦到他了，梦到他来找我，要和我和好，我是如此的快乐，快乐……可是，心里知道这是梦，是梦。不要醒来，不要，不要……哭泣，心血在哭……

跑题了，是说那天分手，分手那天。记忆中最深的痛。前一晚的通宵，睡到4，5点才起来，和实，阳坐了一会，因为他们屋里在播周华健的歌，不知他现在有没有在听。他们都说我睁不开眼了，其实是“心”睁不开了。但耳朵在听，脑子在回忆：他的微笑，他的面貌……有时还会唱几句，我坐在他身边偷偷的笑……一切都过去了，哎！

和他们待了一会儿，就想去找他。回到自己的屋子里，换下睡衣，葱宝宝还在睡，睡吧！亲爱的！何必吵醒你，来抚慰我内心的痛！

下了楼，给他打了个电话。

——喂，在哪？

——在家。

——能出来一下吗？

——有事吗？

——出来一下，好吗？

——有事说事！

——没事就不能出来一下吗？

……

他的态度一直是那么冷冷淡淡的，既不像他的朋友，也不像他的敌人，当然，更不是恋人的语气！

放下电话，我走到马栏广场等他，静静的等他。

五分，十分，二十分……　他还没有出现。几次想打电话给他，又怕他说我催他，忍住了，等，在等。我站在路边，灯光照的我眼睁不开，背过身，又怕他看不到我，不住的回头，回头……

实在太长时间了，怎么还没来？我跑到对面，又打了个电话。

——到哪了？

——还有50米。

啪，嘟…………

一直这么等他，却不知不觉中，他走到了我的身边，猛一抬头，他瞪着我看着。

——这是什么？

——你不是要吗？

——我什么时候要了？

——你要了好几次。你也要用的！手机过几天还你。SM卡，你不要了吧？

我一直处在糊涂中，慢慢的摇了摇头。为什么，为什么，干吗要还我？又在现在？几次张口，什么也说不出。

——走吧，去吃点东西。

——吃东西叫我干吗？我吃过了。

叫你干吗？主啊，我为什么叫他，他……

可是我什么也说不出，抬头，直直的盯着他……

（不知道为什么，此刻不是那么难过了，也许多想想他的坏处，心里会舒服一点的，但，也少不了那些许——压抑）

接着，我们去吃了烤串，不，确切的说是，我自己吃了烤串。他此时也不愿意陪我吃，哪怕是他最喜欢的烤串。我好想和他吵，吵……　他为什么这样对我？但我始终发不起脾气来，我们在一起那么久，他从来没有骂过我，也没有强迫我做什么事，可是，这也许就是我内心中的最痛，哪怕他有对我那么一点点，我也不会如此心痛。但是，他没有，他没有。他却是这样少了一点点责任！

吃过之后，我还想坐一会，可他要走了。是的，要走，走。

他说我们不应该想太多，应该好好学习的。我问他，我现在什么状况？什么也学不进去了。算了，说这些又有什么用呢？准备了一肚子的话，什么都说不出来了，忍了一肚子的委屈，又悄悄咽了回去。对于他，我始终发不起狠来，恨不出来……

走。我们走在路上，沉没……

在那个要分开的路上，我张了张口，接着，又是沉没……

——范，无论你当我什么，我现在要告诉你，我们应该分手了。

静静的，他没说什么。看着我……

转身，扭头，走掉……

走了，人走了，心也走了……