感情尽头是绝望

刚下完雨，天还是郁郁的，心情也连带着低落了。这样的天最容易让人伤感，也最容易想起不开心的事。事实上每次想起我和他的事，就开心不起来了。想想我们在一起也三个多月了，朋友说看着你们甜甜蜜蜜的真让人羡慕。是啊，每天一个电话，每周一起吃饭，有时还会来接我下班，多好？可她不知道，感情的尽头其实是绝望。

（一）

偶然的一个微笑

触动你我心弦

自此难以割舍

我们是在网友聚会上见的面，他的话不多，斯斯文文的，象刚走出校园的大男孩。第一次见面，我就向他索要礼物，而他笑着说要把自己送给我。这样的玩笑，谁也当不得真，不过我们还是谈得挺好的。当我们在一起以后，他告诉我喜欢上我就是在我孩子般摊大手板向他索要礼物的刹那，我的笑容灿烂得让他心醉。

后来，在网上碰到的次数多了，网下的聚会也多了以后，大家渐渐熟落起来。他还是没有太多话，却让我感受得到关心。网上的朋友有时会拿我们开玩笑，圈子里最要好的朋友文甚至肯定地说他喜欢我，我却不敢多想，上一次感情的伤还没痊愈，我不愿伤人伤己。可是，我还是难逃命运的安排，最终把自己扯进了逃不出的沼泽地里。

又是一个网聚，我是和文吃完饭一起去的，可是后来文却把我丢给他，自己提前走了。要命的是我把发给文的信息错发给他了，我说：“小心开车，到了发信息给我，抱歉，今晚我想放纵下。”待我醒悟时，信息已经发出去了。一抬头碰上他含笑的眼眸，我的脸登时红了，一整晚都不敢看他。12点多，我们提前离开了。坐在摩托车的后座上，我靠着他的后背，昏昏沉沉的，但依然闻到了他的气息，很舒服的感觉。他开得很慢很慢，估计是怕我摔下去或风太大打冷我。车沿着江边从荔湾往天河走，经过珠江新城时，我不肯走了，求他停下陪我坐会。他犹豫了片刻，顺从了我的意思。天有点凉，穿着中袖衣又喝了酒的我本能地往他身上靠，他脱下风衣给我披上，定定地坐着，后来见我实在冷得厉害，才小心地拥我入怀。那一刻，我真的直想掉泪。

不知道什么时候，我睡着了，醒来时见到他正入神地望着我，目光炽热得让我心跳。我挣扎着想坐起来，却因头晕而失败，他强行把我拥在怀里，不让我起来。我们就这样相互偎依着，一人一只耳塞听着MD，说着不着边际的话。MD里放着迪克牛仔的“爱无罪”，听到那句“爱无罪，再过一百年我都这样认为。”忽然掉了眼泪。

“答应我，爱上谁都好，就是不要爱上我。”

“为什么？”

“因为我怕伤害你。”

“为什么会伤害？”

“我也不知道，总之你答应我就是了。”

面对我的坚持，他默默不语，只是加大了臂弯的力度。那一夜，我们在江边一遍遍地听着“爱无罪”，直到我泪流满面，直到他轻柔地吻去我的泪水，直到我们忘我地拥吻……

（二）

放弃了挣扎，放弃了抵抗

我深陷在你温暖的怀抱

久久不愿离去

我以为，我们的故事从此结束，谁知他并没遵守约定，当天夜里就发了信息过来，他说，蓝，对不起，我想你了！一句话击溃了原本就不坚定的决心，但，我不能因为自私伤害了他这么一个纯净而善良的人。

“蓝，你真的可以狠得下心吗？”

“蓝，为什么不给自己一个机会？“

……

“蓝，我明天下班过去找你。”

盯着手机屏幕，我不知该怎么反应。

如果我对他一点感觉都没有，如果我可以狠得下心，也许就不会有后来的事，可惜我都做不到。第二天他来找我的时候，我还是去见了他，并在他的柔情下慢慢软化。

那段时间，我还没找到工作，心情郁闷得很。他知道我不开心，天天打电话陪我聊天，还三天两头过来找我，关心呵护之情洋溢于外。不知道是不是人处在逆境更容易感动，但我知道我的坚持在一点点软化。渐渐习惯在夜里等待电话的响起；渐渐习惯在傍晚等待他的到来；渐渐习惯将心事向他倾诉；渐渐习惯与他分享生活中的点滴感动。

人其实是很奇怪的，都想得到关爱，而且往往会因为某一刹那的感动而割舍不下。我只是个平凡女子，渴求的也只是平凡人想得到的，只是，缘来缘逝，始终找不到能珍爱一生的人。经历了感情的伤痛后再不敢去希冀永远，更不会去苛求爱恋，只想在能珍惜时好好珍惜。

和他在一起，没有甜言蜜语，也没有鲜花礼物，可是总有种温暖的感觉。他自己也说其实自己是个很闷的人，就只会在心里对我好。每次他定定地看着我，总让我的心升起异样的感觉，笑闹着想转移他的注意力，他却抓着我的手说希望一直就这么看着我。呵呵，他说这些话的时候，我只是笑，真的，我不敢去相信。前辈们都说，当你全心投入的时候，也就是你将失去的时候，而我不想那么快失去他。可惜，我始终是个人，一个有血有肉的女人，在他的爱恋与宠爱中，无法不动心，我们的感情日益升温。

（三）

原来，真心付出换来的是伤痛

所谓真情，竟是如此不堪一击

虽然不敢想我们能走上一辈子，却没想到一切会来得那么快而且是那么痛彻人心。

那个在外躲雨的夜里，我泪流满脸地抱着他对他说：”再给我一点时间与信心，我会好好爱你的，真的，给我时间和信心。不要离开我，好不好？好不好“他沉默了，抱着我的手臂也没那么用力了。那一刻，我知道我做错了。我挣扎着想离开他的怀抱，他却不愿松手，将我禁锢在那个空间里。就这样，我们无力地挨着，感觉好累好累。他告诉我，在许多年前，也有个女孩这样对他说，可是，他离开了她，女孩很伤心很伤心。在他也被人重重地伤害以后，终于体会到女孩当时绝望的心情。在她最需要他的时候，他选择了离开，他一直为此愧疚。他害怕答应我以后做不到，会伤了我。

那天以后他总是心事重重，我知道他有话要和我说，只是不知如何开口。于是，我一遍遍地追问，直到他不得不说。

“蓝，你相信我有老婆吗？”

“不信。”不可能，以他的年龄，怎么可能那么快娶妻？而且，他几乎天天陪着我，如果真的有老婆的话，她真是够大方了。

“是真的，只是，我们离婚了，半个月前才拿到离婚证。”

我呆住了。这有可能吗？

“我记得很清楚，我们是2001年12月结婚的，可是，半年多过去就开始闹离婚，一直拖到现在。我之所以不敢给承诺你，是因为我害怕，我对自己没信心，怕自己给不了你想要的幸福。我的心已经死了。”

“既然这样，为什么还来招惹我？”我忍住眼泪，定定地看着他。

“因为我喜欢你，我是真的喜欢你，只是……”

泪夺眶而出，我只觉得无力。我还能说什么？我什么也没说，只是靠着他流眼泪。

不知道过了多久，泪干了，我摇晃着想离开。他抓住我的双肩，求我别走。

“你想我怎样？”我闭上眼，乏力地问。

“我不知道。只求你别走。我们当什么事也没发生，可以吗？还象以前那样。”

“可以吗？你说可以吗？”

他不作声了，只是紧紧地抱着我，流下了无奈的泪水。

（四）

爱无罪，再过一百年我都这样认为

只是何苦让我与你相遇太迟

弄不懂，命运为什么如此作弄人，如果注定伤痛，为什么又要开始？在意的不是他曾有婚姻的事实，而是这个男人不能给我信心不能给我希望。我不知道我们在一起，到底是为了什么。更让我痛恨自己的是，我似乎割舍不下对他的依恋。第一次，我恨这个我开始用心珍惜的人，也恨我自己。

事实上，从那天起，我们已经无法象从前那样了，别说拥抱与亲吻，连拖手都觉得别扭。一方面我想忽略曾经的一切，另一方面却又耿耿于怀，心累得不得了。偏偏此时我的体检出了问题，单位因为这个事对我的去留犹豫不决。一时间，感情、工作、身体都出了问题。虽然他已经尽力让我感觉好点，可是，没用。呵，那段日子，只觉得天昏地暗，前路茫茫。

终于，我还是决定放弃，我承受不了这个压力。于是，一夜间，我断了一切联络方式，甚至注销了在网上的身份，我的俱乐部也随之消失了，60多位成员一下没了”家“。我不知道这样的方式对不对，我只是觉得有必要选择一种方式来解脱自己。那一夜，泪水伴我至天明。

第二天，看到了他在QQ上给我的留言。他说：“蓝，我理解你的做法，只是你不愿见我，听听我的电话总可以吧？我们还是朋友的。你这样子，让我怎么放心？”

“当我能微笑着面对你的时候，我会再找你的。”打下这句话，我关上了QQ。

我不是那种认为分了手就非得恨个半死然后老死不相往来的人，只是，目前我还没有信心可以坦然地面对他。我是喜欢他的，也许谈不上爱，但，绝对比喜欢多一些。我也知道他喜欢我在乎我，只是过往的经历让他无法轻易付出真心，我能理解，也愿意陪着他，等待他伤愈，只要他给信心我。可是，他没有，反而一个劲地把我往门外推。在他搂着我让我找个好人嫁了，我的心真的凉了。我说，你知不知道对一个还在你怀中的女人说让她找个人嫁了，是件很残忍的事。是的，起码我觉得很残忍，我会不知道自己到底算什么，不知道我们之间算什么。既然我什么都不算了，就只有离开。他自己也说女人始终会想有个归宿的。以前我不相信，可随着岁月慢慢过去，我知道自己终归还是会嫁人会想有个家。应该是我还没那个魅力让他想一直和我在一起，那就算了吧。

对于我的“消失”，网上很多朋友都很惋惜，也很担心。文说我任性，大哥说我任性，我也知道我任性，可是，没办法，我必须逃离所有有他的空间。

（五）

当思念比相见更让人心痛

我只有回来

即使心已不再

当我以为我已经可以很好地处理，已经可以坦然面对他的时候，我找了他，大家又象往常一样聊天，渐渐地又一起吃饭，一起玩……

呵呵，你相信不，我们又走在了一起。其实大家都知道没有未来，也都不敢投放真心，可是，思念的滋味让人心痛，所以，我还是回来了。也许有天我会离开，会找个人嫁，成个家，过一辈子，可是现在，还割舍不下这份感情。说句心里话，他对我是很好的。唯一不满意的就是他总是害怕我提起任何关于未来的话题，也总是对此耿耿于怀，觉得对不起我。他始终不明白，我说过不去想就不会去想。

现在，我真的很少去想关于以后的事，因为就算偶尔想起还是会觉得茫然，会觉得难受，所以干脆什么都不想，只是享受着痛并快乐的感觉，就当是一场游戏吧。

爱着你的爱，痛着我的痛，

天亮了，我又是谁的女人。