爱只一瞬间

在我踮起脚亲吻他脸的时候，我就已经爱上他了，只是我不知道，也不曾查觉。

所以这些年来我只能在车轮滚滚的往返中，回味与他的过往，在我与他和城市之间来回，每一次去的时候我都是鼓起勇气，对自己信心满满，我要告诉他，我还爱他，正如当初一样，告诉他幸福要靠自己去争取，可一站在属于他的那片天空和他共同呼吸一个城市的空气的时候，我却不能前进的驻在原地，是我自己一手浇息了他心中爱的火，是我教会了他怎么样不再爱我，我又怎么能奢求爱重来一次。　一个人的旅途很孤单，只是那是甜蜜的孤单，那是我对思念的寄托。

我们同在一个校园里上课，我不喜欢上课间操，那么冷的天，让我站在操埸，那种感觉很白痴。我趴在阳台上，感受着阳光带给我的暖意，眼睛不停在楼下那些白痴身上瞄来瞄去，突然间就只定格在一点上，我想，他就是那个可以让我不孤单的人。

我开始打听有关他的一切，他是学美术的，叫伍，是聋哑班的，有个同班的女朋友，一开始听到这些我并没有一点讶意，只觉得他也许会是一个新的尝试，那个时候我的骨子里有一点叛逆，只要认定了，就不会改。

我做了现在来说也许会很老土的事，写情书，我并需要一个整天对着我吐口水的人，也没想过以后会不会成为问题，想到了就做，说风就是雨，潦潦数语，我对他说幸福要靠自己去争取。

以后的数天，在我课间晒太阳的那十多分钟里，我总会看到站高一层的他也在对面看着我，尔后听说，他和女朋友分手了，为我吗？不知道，就算是，那也正是我想要的。

再然后就是临时抱佛脚，成人高考，忙得不可开交也无瑕顾及其它，想必他也一样吧。

考完了，也就可以玩了，约了他，在我的宿舍，同舍的都及时玩乐去了。然后就听到他说：“你找我”那时候听觉的冲击很大，我都已经求其次，没有想过他会更好。我低下头没敢看他，天知道当时我已经准备好了纸笔以备不时之需，为什么我没有打听到他会说话，为什么没人告诉我他会说话，而且还那么好听。

原来他也是有一点残疾的，只是左耳听力不足，戴上助听器，就和常人没两样了，我们没有多少交谈，因为我还在消化我刚刚听到的事。

天黑了，他要走，我送他出去，我们站在门口，他转过来，想说再见，我踮起脚来亲吻他的脸，那一刻我的心跳得好快，第一次那么主动，感觉很甜，只是在分开后，突然有一天我才发现，原来那个时候，在那么早的时候我就已经动心了，已经爱上他了。然后我的心就好痛、好痛。

我们交往知道的人并不多，因为那个时候的他对我来说，只是一种慰寂，一个在我孤单时候可以让依靠的人，这似乎不太重要，说起来虽然有些伤人，但是那个时候却真的是仅此而已。但那也是个必然的角色，我们是可以像正常人一样交往，我并不在乎别人会怎么样看我们，我只是不想投入太多，我还是怕被自己牵绊，所以不想大肆宣染，却不知道就是这一点成就了他心中所有的痛。他一直认为我对他的冷淡是基于这个原因，不管以后我再怎么解释还是解不开结在他心里的疼。

可他不然，他要我也一并参与他的生活，我们一并游走于他的同学之间，我常和他们一起去吃饭，然后在下雨的夜里他牵着我手在雨里跑，现在回到思念的日子里，我宁愿他当初不要么浪漫，那么我也不会在没有他的雨夜里，看着雨丝想他想得那么心痛，细雨如针，针针刺痛我心。

告别了那些孤单的日子以后，我感觉两个人每天在一起太闲也太腻，我开始觉得烦了，我开始无原无故的与他争吵，不可开交，我说我们分开吧？他走了，一句话不说。

两天了，我再次看到他，那种感觉好可怜，我找他，我想要说他大可不必这样，不值得的。可当他说他想我的时候，藏在心里的冷漠化开了，他是在乎我的。所以他留下来陪我。

那年，我们一起去看＜泰坦尼克号＞然后听他说爱我，他会像杰克对潞丝那样好好对我，我想这部据说感动了男人的电影，到了最后也感动了女人。而如果换做了现在，我也许一点也感动不起来了，那是否就意味了我们的感情会无疾而终。那或许是预言。

也许有了分裂的感情，到了最后再怎么样的小心冀冀还是回不到当初，也或许我们根本就不够努力。以后和日子里，尽管我们都很小心的不去挑起对方心中最难容忍的那根底线，只是有了毒不去除那毒就会恶化。我们分手，然后又在彼此最思念对方的日子里和好，好多次，分分合合，这样的日子拖了三年，我面临毕业，我原本就不属于那个城市，我心里清楚的知道，在我们分分合合的这些年，我已经或多或少的磨灭了在他心里对我的爱意，就算还有残存，那也不足以要他开口要我留下，我竟没察觉原来在不知不觉中我们已经变得那么陌生了，挽回的话不需要多说，再说了也许就是两个人的难堪了，我看着他走，没有回头。毛巾从我手上掉下来，落到水里，水溅到脸上，然后像泪一样落了下来。

从那以后我们不再相见，我却不知道在什么时候放了那么多感情，越见不到越是想念。思念一个人的日子很苦，我想逼自己忘记，可是当我越想忘记他的时候，我就越想他，就越是知道我爱他。我想说服自己，对自己说最后一次见他，然后就把他忘了，重新开始。我座上开往他身边的车，却是不止一次的往返，每次我只能站在他身后静静的看着他，不敢见他，怕扰乱他生活的平静，再次相见我想对我们两个来说都是压力，我想我们都无法面对，对感情谁也不能豁达。

看不到他的日子我们有时通话，没有了面对面才不会害怕说话。却不知道除了问候的话我们还该说些什么，还能说些什么。我不敢谈感情，我感觉到他对于感情的退缩，那段日子或多或少对我们都有伤害，只是到了最后，他的爱被磨灭了，我的爱却被提升了。

做回朋友吧！那样会好一点。可是他怎会知道，做过了情人，就不可能再回到起点，不可能见了面还会自然。那么那些过往的日子又算什么，他不会隔除在记忆之外。对我而言我们不论做回什么，对我来说都太难、太难了。因为我还摆脱不了回忆的纠缠，爱情的来犯。也许只有到不再爱他的那天，我可以试着做到。

我和他会偶而在网上碰到，问候之外，我是真的无话可讲。我只想知道他过得好不好，其它的他不想听，我也不能说，以前的过往已经够我回忆很久了，我不想要到了最后连爱他的权力都没有，我只想让他比我幸福，他一定要比我幸福。

我知道那些点滴很少，可是那些都是他留给我最好和最难忘的记忆，也是我不能挽回他的过去，能有曾经拥有，已经最好。

爱情曾经在一瞬间来到我身边，是我反手把它推了回去，也许在那里，我错过的不只是爱情