羞涩的爱，我心中的茧

我的心中裹着一层茧，为我的那份爱，那份羞涩的爱。

我爱你，不知有多少年，我还没有来得及计算。

我开始读你，在你童真的眼里。我不知道那是不是爱，很幼稚，只想你能和我一起玩，一起堆雪人……

我开始不敢看你的眼睛，是在你少年时的笑里。但又想天天和你一起上学，在村边的路口等你，或是你放慢脚步，慢慢地等我赶上你。我们踩着晨光的湿气，静听风的呓语，享受蛙鸣的惬意。潺潺的溪流，明净的露珠，染成桔色的云彩，都装在我们无语的心事里。从家到学校，从学校到家的那段路，好短好短。

我的梦被你的笑牵引着，撒落在我们深深浅浅的脚痕里。

我好羞涩，不敢看你，哪怕目光停留片刻，也会心跳得无法自已。我想，我们的心思，就在我们相互默契的眼神里。

中考了，你以优异成绩考上了省中专学校，我却以几分的差距落榜了。老师同学说着理科王子和文科公主的故事。我躲在屋子里痛哭的时候，你的笑却在大家的掌声里燃烧。

我开始把自己封闭起来，躲在屋子里远远地看你，透过窗帘的缝隙看你走过家门前的小路，躲藏在门缝里偷看你坐在我家的身影，聆听你和父母交谈的话语。心里默默地快乐着你的问候，揣着你的关心偷偷地哭，却不敢出来见你。最后只能心疼地看你从我家离去的背影，嘴唇咬紧你失望离开时的叹息。

我明白我在逃避现实，逃避一段没有开始，也没有结局的，我自卑的，藏匿起来的羞涩的爱。

那个暑假，深夜从你窗户传出来的吉它声，一直扰乱着我的心弦，我就在那样醉人夜色里，遥听一个男孩儿的心语。

你背起行囊离开村子的那一天，我没有来送你，我一直躲在屋子里，透过窗棂，目送你远去的背影，只看见你一步一回头，直到村子的尽头。我无法想像你失落的心情，就像我痛哭地直捶自己的胸口。

我在复读的日子里，心情失落。我每时每刻地想你。听着蛙声想你，看着夕阳想你，呼吸着夜色里潮湿的空气想你，枕着你的名字想着你入睡。

寒假了，我远远地看你背着行囊回来了。我还没有准备好我的心情，你已经向我的家里走来了，我慌乱地语无伦次，如今也还模糊着你微笑的眼神，那是我无法忘记的眼神。我只记得我匆匆接过你送给我的书，便匆匆地转身进了屋，就再也没有出来和你对视。

我用我的逃避，我的冷漠来封闭着我的爱，那份羞涩的爱。我把心事藏匿起来，不让任何人猜测到，感受到我的想念，我的痛苦。

我想着远方的你学习，念着你的名字给自己加油，因为我的心中有一个信念，有一个人在鼓励我：“失败的前方有一艘船等着你，撑开你奋进的风帆，为了那片海的蓝。”

第二年，我考上了师范学校，我却没有了最初的渴望的兴奋。

那个暑假，你经常来我家聊天儿，找机会和我一起看电视，找我借书。但我每次都没有勇气看你的眼神。

我意识到，我在为我的爱，包裹着一层茧，我在茧里挣扎着，我没有冲破它的勇气。

我入学了，开始了新的学习环境。我开始放松自己，同时，又有一种强烈的愿望，好想你，好想有一天，能意外的收到一封信，一个来自你给我的惊喜。这种愿望揪得我的心疼，我却死心塌地地守望着这样的惊喜。

又一个寒假来到了，你仍然像往常一样的来往于我家和你家的这段百米路程，我也像往常一样的羞涩地面对你的关心和问候。

在那个明媚的四月里，我按奈不住心中的思念，我坐在床头，写下我对你的想念，我藏匿在心中的多年的那份羞涩的情怀。寝室房檐上爬满的金银花散发着的清香，随着夜色里湿润的露气，悄然地落在我的枕边，浸润了我眼眶。夜已深，我的心事像潮水般涌出来，但没有惊醒熟睡中的伙伴，我独自一人读着我的心情，陶醉在另外一个世界里，一个只有我能感受的世界。

我把写给你的信压在了箱子最底部，因为我没有你的地址，那只能是一封永远也寄不出去的信，就像我心中永远没有破的那层茧。

一个星期后，我意外地收到了你的信，那是我一生也不能忘记的一份惊喜呀！而且，你写信的那个晚上，正是我给你写信的那晚，我们心中的默契，心灵的感应，已完全在这封信里了。这也成了我多年来无法去忘记的理由。我相信，我们的心是在一起的，上天注定了我们有这样的感应。

以后的日子，我们的书信成了我唯一的企盼。我们在信中谈理想，诉说我们的喜怒哀乐。我把每次收到信时的喜悦，藏在我的日记本里，我独自揣着那份喜悦与幸福，没有告诉任何人，我想这只属于我。

我在夜深人静的时候读你写来的诗慢慢入睡，我在云淡风清的日子里，唱着你为我写的歌满山遍野地奔跑，我在你鼓励的语言里奋进，我在你安慰的话语中擦拭眼角的泪水，我快乐着你的快乐 ，悲伤着你的悲伤，我的心随你的运动而运动，随你去游山玩水，随你歌唱，随你奔跑……我享受着我独自的惬意，我羞涩地爱着我心中的男孩，我想我是天底下最快乐的公主。

你说你是天，我是天边的浮云，我在天空里飘荡；你说你是水，我是水中的浮萍，我在水中流浪；你说你是大海，我是海里的小船，我愿意停在你平静的港湾；你说你是流星，我是你的眼，我却没有读懂你的语言。

我们谁也没有说出任何承诺，我们谁也没有踏过那条美丽的风景线，我想，它在我们的心里。

我为你裹着一层茧，不想让任何人冲破的一层茧呀！

毕业前夕的一天，你在信里告诉我，你有女朋友了，你永远不会忘记我这个朋友的。就在你把我少女的心扉打开的时候，就在我沉浸在无比的幸福，无比的骄傲的日子里，你给了我一个无比残酷的消息。我拿着你的信，久久地凝望着那几行痛彻心骨的字，我无语，没有眼泪，只觉得，心，被全部掏空。雨淅淅沥沥地下了一整夜，我呆呆地静静地躺了一整夜。

我为你裹着的那层茧啊，却已经无法撕开。

分配了，没想到你回到了家乡的一个场镇机关工作，我到了家乡一个偏远的小山村上课，而那个女孩儿，留在了那个遥远的城市。

那是一个风景优美，人烟稀少的山村。每天放学后唯一能打发时间的，就是呆在房间里听歌，直到傍晚时分，就和好友淑一起去爬山，到水库边散步，戏水。我和她无所不谈，但我却没有勇气给她讲我和你的故事。我把我的苦恼埋在心底最深处。我想，我的世界，因为你，而好冷。我努力地想忘记。

我每个星期回家，到校来回要走五六十里的小路，那是一条蜿蜒的山路，有时好几里也见不着一户人家。连平时最喜欢的那些密密层层的树林，清脆的鸟鸣，鲜艳的野花，那时在我的眼里只觉得是一种凄凉的恐惧，再加上传闻说那些山岭上时有坏人出没，对我一个刚踏入社会的姑娘来说，可想而知，是一种什么样的恐惧呀！但是我每个星期都想回家，为的是能有机会看到你，哪怕是远远地看一看你的背影。可是上天给我的机会太少了，你很少回家，也许是工作太忙吧。但我还是没有放弃过一次机会，尽管这种等待好苦好苦！

就在我最痛苦最无助的时候，有个男孩子向我表达他对我的好感。我不能，我无法接受他的心意，我想逃避，但我没有适当的理由来拒绝。这时候，我最想表达的，就是向你，向你倾诉我的烦恼。我写了一封信给你，好长好长，我向你倾诉了我的一切，以及我对你的思念，还有，我面对那样的一个男孩儿，我应该怎么办？

一个明媚的下午，我和淑照例在山坡上散步。我们正向远处的群山眺望，一个熟悉的身影远远地向这边走来，我的心忽地一震，那不是你吗，我朝思暮想的你吗？我简直不敢相信我的眼睛，是你吗？我不断地问自己。你的微笑，直逼向我的眼睛。我感动的心快要跳出来，我真的好想扑上来，紧紧地拥抱着你，让你感受我沸腾的血液。可是我没有，我压抑着内心的兴奋，羞涩地迎接你的微笑。看着你额头上浸出的汗水，我感动的心有一阵疼，那是幸福的疼呀！

你说，你一收到我的信就来了，你担心我。

那个傍晚，我和你一起来到那个最高的山坡。我们静静地坐在山顶上，眺望着远处的群山，天边的夕阳渐渐地消失在我们彼此的沉默里。我第一次和你这样近距离的坐着，肩并着肩，无语。我分明感受到你心的跳动，我为了掩饰我内心的激动，我不停地拨弄着身边的野草，凝望着天边最后那抹云隐藏在黑幕里。

你忽然抱住我的肩膀，把我搂在你的怀里，我惊喜，我幸福，但我却挣脱了你的手臂，慌乱地说：“我们回去了吧！”

周围的山，水，天，地，都沉沉欲睡。你拉着我的手慢慢往回走，我能感觉到你的沸腾的血液，我情不自禁地握紧了你的手。

突然，你一把把我搂在怀里，低下头，轻轻地吻我，我还没来得及准备我的心情，还没有想好我的初吻是怎样的情景的时候，你已经把你的唇，紧紧地贴在我的唇上，让我无法呼吸，我的思想，我的血液已完全溶在你烈火般的吻里了。

我在等待，等待你的一句话，一个承诺，

可是，没有承诺的拥抱，没有承诺的吻，我不要。

我推开了你，用几乎颤抖的声音说：“你有女朋友了！不要这样，好不好！”

你慢慢地松开了你的双手，轻轻地对我说：“我们回去吧！”我分明感觉到你的声音也在颤抖。

那个醉人的夜晚，我拥有了我的初吻，我又拒绝了我的初吻；我拥有了被爱的滋味，我又失去了被爱的滋味；我羞涩地接受了爱情的拥抱，我又羞涩地拒绝了爱情的拥抱。

只因，我的心中有一层茧，我对你的爱是那样的羞涩。

我把我的爱，我的思念，我的痛苦，写在了我的日记本里。厚厚的日记本，也装不下我所有的爱恋。

后来，我的姨给我介绍一个对象，在很远的一城市。离开的前一天，我把我的日记本送给了你，我想我要离开这里了，也许好久好久也不会回来。那晚，我做了一个梦，梦见我出嫁了，花轿抬着我渐渐地远去，你居然奔跑着追上我的花轿，把我拉下花轿，紧紧地拥抱着我对我说：“别走，别走。”我就在你的拥抱里，痛快地哭啊，哭啊，直到哭醒，泪水浸湿了我的枕巾。

第二天下午，你带着我的日记本来到我的家，你说你要送我。我说，不用了。你说好久的车，我说第二天一早的班车。

我走了，这次，我没有回过头去看你是不是还像少年时那样，站在你家门前目送我，是不是还像少年时那样急匆匆地赶上我的脚步。

我刚到车站正要去登记住宿时，你来了，带着你的微笑向我们走来了。小弟很惊奇，但他什么也没有说，毕竟他还是孩子。

那晚，你拉着我去了舞厅，我第一次在这样的场合感到好别扭。你就这样紧紧地拉着我的手，一刻也不离开，你说，怕一放手，就会让人给夺去了。我陶醉在你的怀里，好惬意！这是我平生第一次跳舞，也是唯一一次跳舞。

第二天一早，我和小弟没有跟你打招呼就走了，我不想吵醒你，更不想在站台上看到你为我送别的眼神，不管这眼神里饱含着什么，我都不愿意。

来到陌生的城市，我就像是一只可怜的小鸟，感觉好孤独。

我和姨介绍的男孩子见了面，那是一个很诚实，很亲切的男孩子，有很好的工作，有很好的条件。他带我去逛公园，看电影，带我去参观了我将要到的那所学校。和他在一起，很有安全感。可是，却没有心动的感觉。和他相处的两天时间里，我的脑子里全是你的身影，全是你给我的美好的东西。我意识到，我的生命里，他是走不进来的。

我矛盾，我无法抉择，我站在窗前发呆。小弟看出了我的心事，他居然也懂我的心事，他对我说：“姐，我们回去吧。”

我带着一颗无奈的心回来了。我对妈妈说：“你就我一个女儿，我不想离开你太远了，我舍不得你们。”妈妈是懂我的，这么多年来，女儿的心事，在她的眼里慢慢地清晰。

我放弃了一段没有开始的爱，因为我不想开始。我的心里为你守着那层茧，厚厚的茧。

再后来，我有了男朋友，不为什么，为了忘却，为了逃离。

我努力地去爱他，是想努力地想忘却一些东西。我爱得好累，好苦，因为我的茧，还在我的心里。

再后来，我离开了那个美丽的，又使我不想留恋的小山村。我结婚了，和我现在的老公。我没有告诉你，因为我不想再有你的消息，我怕改变主意。

婚后的一天，你因为工作关系，偶然地来到我的家。当我看到你的目光落在我们的结婚照上时，你的表情是那么的不自然，似乎有点失落。饭桌上，大家都在谈笑，只有你我各自想着心事，我没有正视一下你的眼睛，我怕，真的好怕。

你走了，没有给我任何一句祝福。

再后来的一天，你又来了，专门为我而来。你对我说：“为什么不告诉我你要结婚了？我好失落。”我无语。你向前，想抱住我，我后退，拒绝了：“我已经结婚了。”你无奈，夺门而去。我呆呆地坐着，许久许久。

你知道吗，我好想对你说：“为什么现在才来？我恨你！”

不久，听说你调走了，到了那个遥远的一个城市。你和她也结婚了，那个最初你告诉我的那个女孩子。

我相信，时间会冲淡一切，最幸福的，和最痛苦的一切。

只是，我的梦里，始终有你。

正当我把你忘记得差不多的时候，你又给我平静的生活里，荡起一阵涟漪。

那个中午，我正在给一岁的女儿讲故事，同事叫我接电话。当我听到你在电话那头的声音时，我不敢相信，那是你吗？

“还好吗？”

“还好，你呢？好吗？”

一切语言，都无法通过电话来表达我的兴奋，不是为了那句问候，是为了有那么一个人还想着我。我记得你说过，你永远不会忘记我这个朋友的。

再后来，你来了好几次电话，都打在单位里。你把你的电话留给了我，但我却始终没有勇气拨通它。

有一天，你在电话里说，你离婚了。我问你为什么，你说有机会一定告诉我。

我不知用什么样的语言来安慰你，因为所有的语言，现在都很无力。我努力地克制自己的语言。

以后，我们常常在电话里谈论我们的生活，谈论我们的快乐和忧愁，我好像又回到了我们通信的那段日子，那么惬意。记得吗，有一次，你在电话里说：“要是你当时能大胆些地表达你的爱，也许我们会多了争取的机会。”

是吗，如果有来生，也许我还是会很羞涩地爱你的，因为我怕我的爱会受到伤害。

后来，我生了病，我给你电话，告诉你，不要为我担心，只是一个小手术而已。你在电话那头，焦急地说，一定要来看我，我反复地拒绝，也没能打消你来的决定。

你从那个遥远的城市来到这个城市，我的感动，只能让我再一次地心疼。

我和你在电影院相见了。那个下午，我们坐在电影院里，什么也不想，我就那样静静地偎依在你的怀里，幸福地聆听你的心语。

我想到了我的老公和孩子，我要回家，我坚持。我不能让这样的幸福再继续下去，因为我正拥有另一种幸福，那就是我的家。

回家的时候，天已经黑沉沉的，老公在车站等我，已经有好几个小时，我感动的眼泪没有让老公看见。我忽然有一种愧疚，为今天下午我那幸福的偎依而愧疚。

第二天，我拨通了你的电话，告诉你：“不要让幸福悄悄地从身边流失，一个人不可能拥有所有的幸福，我很感谢你能记得我，这就是你给我的幸福。让我们把这份刻骨铭心的爱藏匿在内心最深处，学会遗忘，就会拥有更多的幸福。”

几年后的一天，你突然来电话说，你和她复了婚，就在我给你电话后不久。现在有了一对双胞胎儿子，很可爱。是啊，从你的语气里，我能感受到你的幸福，发自内心的幸福。我说，我的女儿也很可爱，我很爱她。

这次，我和你的谈话很轻松，我没有了以前的痛，那种撕心的痛。

我想，我心中的茧，是不是已经不知不觉地破了呢？

那一定是爱，把我从那份多年的羞涩的爱中解救了出来；是爱的力量，为我冲破了心中的那层茧！