我的十年

时间: 2005-11-23 00:00:00 来源:  点击: 0

——本不想写出这段尘封的历史,也不想赚取大家的眼泪和同情,可是伤痛太深无法愈合。写出来,也许是为了更快地忘记吧!

(一)

那是在我还太成熟不太懂事的时候,经人介绍,认识了他,看上去没什么特别的惊喜,认识了几个月,就草草地将自己嫁出去了,当时的心情就是初次体会自己有家的感觉,没有太多的兴奋和幸福感,朋友问起我婚后的感觉是什么?而我却说不出,因为我没有太多体会和感动,跟以前没什么不同,那时候的感觉对今后会有什么影响,全然不知。日子就这么平淡地过着。

第二年我们有了孩子,也许孩子能给我们的生活增添一点快乐的气愤,我期待着孩子的早日出世,但当怀着孩子三个月的时候,就有人找上门来,说你男人在外边找小姐无礼跑到她那儿去闹事,当时我的心就凉到极点,难道我今生所嫁的男人就是这个样的吗?我不愿意相信那人的胡言乱语,可是她却说得那么真实,不得不让我相信他真是那样的人。在那段时间,我真的不想要怀中的孩子,打掉算了,跟这种人生活一辈子,将会有什么样的幸福可言呢?可是孩子是无辜的,那也是生命啊,在极端矛盾的心情下,我还是决定把孩子留住,也许人都是能改变的,也许是他一时胡涂,会好的,常常这样安慰自己,日子又这么地延续着。

孩子就要将临了,我住进了医院,临产前的夜晚,这时是一个女人最需要关心和保护的时候,他不守在我的身边,而跑去打通宵的牌,也许是输了吧,跑到医院来要钱,说是急用。看着生孩子需要钱,我不同意他拿这些钱,他一气之下,给我拳脚相加,好像你不拿也得拿,一点道理也不讲,我不知道什么促使他这样没有理性,这时候我才意识到我的男人是这样一个不可礼遇的男人,一点爱心和同情人都没有,我无言地承受着这突然来临的灾难。我想我已经不能再原谅他了。

孩子出生了,是个女孩,他一见是女孩,就更是生出无名的火,他不能接受这个现实,他所希望的是要一个男孩。而现实给他开了个很大的玩笑似的。月子里他没回家来看过孩子几次,全靠我的母亲我的姐妹照顾,不知道他在哪里流浪,给他打电话不接,要不就没有音讯,我想他那时候已经在我的心里死了,我不寄希望于他了,孩子既然已经来到这个世上,我不能让她受到伤害,我既然已赋予她生命,就要让她活得灿烂,活得开心。活出个样儿来,不能像他的父亲。

在那段时间里,他没有诚恳地向我道声歉,哪怕是说个谎,也许我都会接受,也会原谅他的,但是他没有,有的只是一次又一次的伤害,回家后,就找着查子跟我闹,当时我就想,还是离了吧,这样有什么意义,我试着朝着这个方向走,可是当时的婚姻法规定,孩子未满一岁不准离,那就等吧,在这期间,让我记忆最深的事是在孩子刚刚半岁的时候,有一天夜晚,他回来得很晚,孩子已经睡了,我和他为几句气话,让他大发雷霆,他为了出气,打了我还不算,他知道我心痛孩子,就使劲朝着熟睡的孩子煽了一个很响、很重的耳光,当时孩子一声惨叫,吵醒了我的家人。那一耳光是一个深深的手印,在孩子脸上几天才消,我看在眼里,痛在心里,他怎么打我,我都能承受,他这样打孩子就像针刺在我的心上。这是他自己的孩子啊!怎么出得了手?我不知道他的心是什么做的,难道与众不同?当时我真的不能理解!

(二)

日子一直这样凑和着过,孩子一天天长大,孩子两岁了,到了我们该结束婚姻的时候了,由于手续很多很复杂,即便是协议,都要双方单位同意,当时我的单位不景气,我也面临失去工作,所以没有能力抚养孩子,孩子离开了我一段时间,我再次见到她的时候,看到她那副模样我的心都碎了,为了孩子我不离婚了,我放弃我妥协,我能忍受,一切为了孩子,有时候我天真地想也许我的行为能感化他。

在那以后的日子,我决定忍耐,我同时也把自己封闭起来,不结交朋友,平时尽量少跟他生气,他发脾气的时候,我就这么一言不发的忍着,忍着,忍着,我的付出他看不见,我跟他渐渐地少了语言沟通,我开始为我的以后打算,也许我会失去工作,一个工人失业了能干什么?我必须学点什么,我开始去读电大,两年的电大生活很快就过去,此时我也失业了,我能做什么?我不停地找工作,终于找到一份工作,虽然辛苦却也可以学到东西。从那时我开始接触电脑,我对电脑产生了兴趣,也开始了我辛苦的自学路。但那份工作没做多久,因为时间太长,加之工资又低,没时间照顾家里,就换了现在这份工作。现在这份工作能跟电大学的东西对口,所以还算满意,只是也很辛苦,这些我都能够接受。

不能接受的是他对我的态度,他自认为他是世上很富有的人,在我面前烧过人民币,砸过家里的贵重物品,有时候为了气我,他用菜刀把我给他织的新毛衣、新棉絮宰烂而后丢弃。他的行为使我不得不怀疑他有些变态。最不能忍受的是,他曾用正在疎花生米的烫油朝我泼来,幸好我躲开,不然我现在已经是个小丑,他还在外边粘花惹草,这些我都当没看见,在他面前我什么都没有了,就连最起码的自尊都没了,那一刻起,我发誓不再为他付出,也许一切的一切都归于我不爱他吧,啊!我不仅要长叹,我上辈子欠了他什么,要这辈子让我这样来偿还!

十年了,我也忍了他十年,我已变得麻木,在感情上,在生活中,我没有了激情,没有快乐,我已习惯了把自己装进坚硬的外壳。独自承受一般人所不能承受的痛苦。我很软弱。不,应该说我很坚强。居然能坚持十年!这十年我不知道趟过多少泪水。受了多少委屈。都过去了,孩子也长大了,她可以简单地分辩出好与坏、事与非、对与错。

终于结束了我十年的忍耐。我不知道还能不能找回我自己,不管怎样,至少我的心自由了,不用再压抑,不再受惊吓,可以过一种平静的日子。为了孩子,我要好好地活着。

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