写不出来了.乱了.都乱了.

5年前的此刻晚上1点我门坐在国贸班的教室里聊天.拥抱.亲吻.

现在过12点了,他25岁的生日......

疯到半夜12点半才回家!因为没有带钥匙.爸爸妈妈一直等到我回来!内疚中........

下午朋友打电话哭着叫我过去.我知道有事情发生.匆忙和另一朋友赶过去.一切都在意料中.的确是有事情发生.只是来的太突然.我都无法接受.她今天才知道和她谈了4年恋爱的男友今年年初已经结婚了.天啊!太可怕了.就象噩梦一样.她见了就抱着我哭.认识10几年了从没见她这样难受过.抱着她我也流泪了!感觉自己的腿都在颤抖.我不去劝她,难道我要说宝贝别哭了别难受了!都是放屁的话,没有经历过的人无法去体会那种痛.就这样抱着她,什么都不说.此时无声胜有声吧!!!!!

24岁!本命年真的不顺吗?

希望她重新站起来.祝福她.

越是临近的日子越是难受,心底的那份不安越想发泄. 心跳加速.呼吸困难........

想出去走走,可是看到镜中的自己披头散发....我都不忍心看第2眼.

决定下午出去走走,在家我会胡思乱想,情绪回不稳定.

下午,哦,不.晚上要去酒吧!一个人......点根烟~~把思念统统吸到肺部.要喝酒.不管酒精还是否过敏,让一切TMD见鬼去吧!!!大不了酒精在我身上起反映.还要去唱歌,歇斯底里的吼~``~~``~~

近来日子过的很颓废,一切不顺心的事情都来了!!想逃.想逃回德国........

发现自己坚强不起来了!!!

这几天晚上都不在家，坐朋友的车转西安的夜景。可是今天无意路过一家小店，让我眼泪夺眶而出。那是我们第一次吃饭的地方，吃的饺子。就是因为那盏马路上的红灯他第一次牵我的手。吃饺子的时候他用饺子沾着2锅头！
那条从财院到美院的路是我曾经多么熟悉的啊。如今也依然熟悉，只是少了他的存在。今天还路过了那座二环上的桥，省图书馆门前的那个。年少的我们曾在桥上拥抱，亲吻，感受着桥下车的震动，一起眺望远方，一起编织未来。

我非常怀念那段日子，在学校的日子。

一点一滴的刻在心里！

昨天看到一篇文章,问提是  恋人之间使你最感动最难忘的事情.眼泪当时就很不争气的流了出来.和他在一起没有很浪漫的事情发生,但期间却有着让我无法忘记的事情,太多太多了.

如果只要说一件事情的话,2000年5月17号晚上我门都没有回各自的宿舍,等到晚上12点给他过生日.12点过后宿舍都关门了.就在教室里呆了一晚上.晚上的蚊子很张狂,我也弄不明白蚊子干吗非咬我.一晚上光腿上旧有50多个疙瘩!我就不停的挠,他看的很心疼,说唾液可以消毒.就蹲下来给我一个一个都舔.后来我竟然睡着了,早上睁开眼的时候发现他眼睛很红.得知他一晚上没有睡,给我添疙瘩消毒,我看看自己腿,再看看我眼前的这个男人,当时就问自己我这一生还要谁呢?那时候他20岁,我19岁.也就是在那刻我第一次不是很冲动,很清醒的告诉自己,要爱他,要嫁给他.也是第一次想要结婚.

还有一次晚上在他姨家,我睡觉要洗脚,他一定要给我烧水给我洗,我当然不让了~女孩子的脚脚怎么可以随便~~~后来纽不过!就随他了!我作在凳子上,脚放在盆子里.他就蹲在那给我洗.很认真.嘴里还嘟囔着说 就给我洗这一次,以后都不会了,叫我好好享受!看着那么高的男孩子蹲在那,不时的还抬头看看我!那一刻的我很幸福! 晚上我们就拉着手睡觉.很单纯的感情!我们在一起的时候从来都是共用一个毛巾一个牙刷.每次出去吃饭也是共吃一份,吃完了在要.再一次吃!

他去酒吧唱歌的时候总回把我的照片放在歌谱上面.

太多的感动原于真实的情感!

不知道是有意还是无意翻开了在德国的日记本。心就被揪回到一个有着啤酒，足球，美女，让我生活了4年，成全了我很多梦想的国度。
一个让我知道孤独，寂寞，一个让我知道很多事情是我无能为力去办到的，一个让我学会感恩，一个让我学会宽容的地方。原以为我可以轻松的放下那边的一切回来，此刻我竟疯狂的想念它，发现那里有太多的东西牵挂着我。
怀念我房间那扇一面墙的落地玻璃。新主人会天天把它擦的很亮吗？KLAUS还是那样随便和MM有瓜葛吗？印尼GG还是天天晚上唱着让人难以入睡的歌吗？山上的花开了吗？超市的人换了吗？对面的花店开张了吗？亚洲店现在有我最爱吃的牛肉干了吗？丹丹，钟，小强，东风，冰冰，洪武，小缺。。。。。。都还好吗？是不是每天早上吃者面包飞快的赶着火车？那坐小镇FRIEDBERG的一草一木我都记的如此清楚。

看到桌子上放的肯尼亚小雕塑，ERLANGEN的水晶球，威尼斯的玩偶，比萨的花瓶还有一床的娃娃。。。。

西安与德国相比，脏脏的乱乱的，春天风沙很大，干燥。可是我满心欢喜，西安的味道都和德国不一样的熟悉。走在路上，公车经过，黄土烟尘扑过来。我转过头避开，傻笑起来。这是我的西安，黄沙烟尘，不够干净，却是我的。听着CD坐公车。CD里面的歌还都是在德国的时候存进去的，那时候每次坐公车都会听。现在呢？听着一样的音乐却身处不同的国家城市环境。恍如隔世。我竟然产生了错觉。这里是哪里？我在做梦吗？会不会醒来，我还是在德国？更可笑的是我在笔记中翻到了刚到德国时候的心情随笔，上面赫然写着：我在哪里？我真的已经在德国了吗？不是梦吗？会不会其实这里是西安？？？

直到我前几天去看了他的时候,我才可以很确定告诉自己回到了家乡!回到我们曾共同生活的城市!只是......

这段时间一遇到稍显紧张的事情，我的手就会这样不由自主地抖。我觉得自己有些神经质了。比较符合处女座人的特点.

天空漏了，我希望天塌下来把我埋掉！

其实这几天一直在写东西,因为没有及时上传.再加上自己迷糊.把原本写的好多好多都没保存.瞬间就不见了!我就发现自己笨的可以.都不止到是第几次了.哎!!!!!

无论我在做什么，,我心里都是空的。我想念的那个人，不在身边。我听歌，所有的歌只做一件事，那就是让我伤怀。可是,我可以吗?最近的日子过的是P,乱乱的.

我一个很好的朋友告诉我她刚查出来得了神经分裂症早期,我担心的要命.狠不得飞到她的身边照顾她.鼓励她,那怕抱抱她也好.她说不想活了,太累了.因为很多原因我不能去陪她,我天天给她打电话.天天写信给他.祝福我的宝贝--翰翰!

自己是个很容易落泪的人,一首歌,一段话,甚至发呆都可以泪流满面.

记得我给乐乐这样解释过,说女人是水做的,所以爱流泪!

好多天没有来这里了.其实最近有很多事情都值得写.哎!归根到底还是自己文笔不好.写不出想要表达的DD,干脆就不写~~~理由似乎有点牵强呵呵!

最近身体也不太好,脸色发黄.休息也没有规律.晚上2点睡今天6点就起来了.都是4月的天了,我却还要用电褥子.哎~~导致上火,脸上狂冒痘痘!!

我最好的朋友皮皮明天结婚,我真是高兴!这家伙真是如愿了,他们也不容易,初中到现在!中间也是分分合合的!不过最终还是迈上红地毯!激动很!

我当伴娘,粘点JJ的喜气.希望月老也快点眷顾毛毛~~~~

我向上天乞求.愿皮皮和王博幸福永远!!!

我听见你的声音，有种特别的声音，让我不敢想，不敢忘记你。我记得有一个人，永远住在我心中.....
此刻，我在听那首被炒作的，面目全非的《老鼠爱大米》。如今这歌连我那快4岁的小侄女闹闹也回跟着唱了，由此可见这歌的影响力。写到这也弄不明白今天要写的主题是WHAT？歌曲？爱情？还是别的呢？MD想到那就写到那吧！何苦非要有个明确的主题捏~~不是我的风格呀！！
今天双臂双腿疼的厉害,必须休息.昨夜性奋过头了!明天再写吧

妈的！自己的心又无法左右了。所有的人都来鄙视我吧！我是个在感情上极度没有出息的人。昨天刚说要重新来过，今天就控制不住自己了。我想呐喊。。。。疯狂的喊。。。。。。。长久以来这种没有结果的爱恋压的我太久了！把我早已经折腾的不成人样了！快滚快滚快滚，滚的远远的。最好离爷远点。。。。

靠。内心的痛无处宣泄！！！！！

我他妈的都看不起自己。仅限于这件事情

走出去走出去走出去！！努力努力努力！！！

第一次发彪。很爽很痛快，在任何人眼中毛毛都是很懂事的好孩子，今天居然说脏话了，说了怎样。就说就说。妈的妈的妈的妈的妈的靠靠靠靠靠靠靠。。。。。。。。。。。。。。。。

睡觉去呀！！！

我不能忘记那些日子里，一个人是怎样地走在沾满忧伤的路上。人生无常，岁月无助，身边的事情一件件发生了，寂寞的人没有勇气迎接，也没有力量阻挡。但我不敢轻易说出寂寞，因为还有期待。
不知何时开始迷恋上许巍的声音了。纯真而干净的声音。让人无法拒绝。是的！我无法拒绝！但是得意的时候不要听他的歌，因为没有那种心情，因为无法承受他那颗平静的心。灰蒙蒙的天空，从来都是失意人的天空，忧郁的花儿，从来都只为落魄者而开。是的，不是最深刻、也不是最有开创性、更不是最另类、最叛逆或者最狂野，而仅仅是最好听，许巍的孤独、许巍的忧郁、许巍的卓而不凡就从他的旋律中流淌出来！！！
特别欣赏他说过的一句话：我要把身上的绝望过滤，带给人清澈的东西！
 

还在睡觉时就接到刘静电话说在来我家的路上。这女人就是这样，总出其不意。还美其名曰说给我惊喜。MD这就是惊喜？呵呵，对她也习惯了。到楼下告诉我她和于一起来的。晕。又是所谓的惊喜吗？第一次见于，人家我还素面朝天不修边幅呢？哎！再洗脸也来不及了。只好将错就错了。进们就是客。刚好妈妈包的饺子，就一起吃了。小伙子给我的第一印象还可以吧！毕竟生人难见面。
下午和刘静，于去小寨那边坐了一下。聊聊天！我和静也很长时间没见了。总有说不完的话。后来不知怎的聊到感情上了。NND！最怕人给我提感情。主要是因为自己不想面对吧！既然提到了就聊吧！
期间说了很多很多。我突然被点醒，是啊！我要明白自己想要一份怎样的感情？不可以总活在回忆中。是啊4年多的感情让我忘掉也不可能。但以后还回有很多很多个4年。何况我现在活在回忆中没有任何的意义了。带给我的只是痛苦，压的我很难受了。既然这样了，那摸我决定放下了，决定走出去。因为在带给我痛苦的同时我也在伤害着别人。这是我不愿意看到的。感情它真的很伤人。。。。。。终于明白自己给怎样做了。。。
后来开车去了大雁塔广场，真的很漂亮，我在车里象个孩子一样手舞足蹈的！有点象刘姥姥见大观园一样。呵呵！走在广场的台阶上，感受着这种5000年的文化底蕴带给我的种种震撼！

PS  妈的!最讨厌写标题.实在是很郁闷的一件事情!

刚才在整理东西的时候发现了一些信件.我是个比较晕的女生.看到这些信想到了书包.是啊.书包!我的好兄弟.为了防止以后找不到信我还是把它敲了下来.存在这里.(信的顺序不一定对)

第一封

手表

你在做什麽？很想念你！很想听听你的声音。很想让你陪我坐一坐。一起陪我看看天空的星。很怀念在纽论堡读书的那段日子。现在想起来还是那麽的甜美。
真的没想到，在人海茫茫的异国会遇到一个可以谈天说地，可以一起疯的知己。多少还会有些安慰，今天有种冲动，想打电话问候那一端的你。可当我拿起听筒，却有迟疑良久，最终还是放弃了。有些时候，生活总是和你开着不大不小的玩笑。或早或迟的给予你些什麽。但往往不是恰好，就有如。一天你身上你揣着足够的钱，匆忙的想赶往某个地方时，你却打不到一辆车，或是车中已有了乘客。而当你无心的在街边闲逛时，你会发现有很多辆出租车在你身旁飞驰而过，而且无一例外的是空着的。但你却没有那分心情去赶往某个地方。我不知道到底上天要给予我身摸，无论结果怎样，我已经没有太多的力量向前走，也许，也许明天就可以到达终点。但今天已经让我倾其所有。真的饿很累，你能感觉到吗？很想找个人烟稀少的地方歇一歇，但却找不到。我知道，我是在逃避。躲在房间的角落里，躲在游戏中的那个角色里。
找到玫瑰的种子了吗？
不要问，不要说。一切尽在不言中。这一刻。围着烛光让我们静静的度过。。。。。。

第二封

今天心中很烦躁，想找个人来陪。一直在等你的电话，想听一听你的声音。可手机整天却在那里保持沉默，这样的情景让我感觉更加的郁闷，更加没有生气。
这一段时间经常做梦，一些有点奇怪的梦。甚至有些不懂其意。也许是压力太大的缘故吧！前天夜里倒是做了一个感觉比较愉快的梦。你兴高采烈的来看我，并且告诉我，现在你可以飞了。想去那就去那。我听了之后很诧异问你真的吗？你回答说当然啊。现在我可以去任何一个想去的地方。静静的生活，细细品位人生，你接着又说，你去吗？我还没有来得及回答，却已从梦中惊醒。我不知道该对这个梦有怎样的诠释，但我想，你梦中所说的还是我为你祈祷，祝福的。因为我希望你快乐，希望你幸福。

昨天，电话里听到你发火，我心中是有些委屈的。因为如果你不打电话约我，我是不会在外年闲逛那摸久的，一直在看表的时间，看还有多久可以见到你，在肯德鸡见到你，真的好想再逛一逛，和你一起看一看华灯初上的街景，在脑海里的记忆实在太多太多。甚至只要闭上眼就会浮现，河边的阶梯，湖边的长椅，古老教堂前的石阶。。。。。。。还有那张永不退色的照片，你坐在长椅的那边，我站在护拦的这边，很想，很想将时间静止在那里，不在流动。
那天，你说你要走，不知怎的，竟然想起了那首《一路顺风》。不知道说些什摸好，只好为你默默的祈祷祝福。
你的书包会永远在你的身边，因为彼此的投缘与那份默契，为了我们想要的休闲。记得加油

第三封

又一次回到纽论堡，心情真的有些异样，有种说不出的滋味。好象生活在和我开着玩笑。而我却是这场戏的主角。无论刮风或是下雨，都需要照读不误。昨天在车站看到你真的是很高兴，看着你的穿着险些没有认出来，用一个字来形容。酷。两个字很酷。不过觉的你有些心恢意赖的感觉。知道你的心情不好，因为透过你那黑色的太阳镜的那双眼已经告诉了我一切。
不知道怎样的安慰才会让你开心。也许，也许你也只是想找一个人陪你做一做吧！
今天是上课第一天，现在是7：10。坐在窗前，看者西下的夕阳，心中不免有几分伤感，是不是夕阳预示着我的明天呢？我不知道，你能告诉我吗？今天你在街上掐的我好痛，不过在那一瞬间顿时清醒了许多，很想很想让你在多掐几下。多打我几拳。让我清醒清醒。我的生活一团糟。而唯一让我能提得起精神的也就唯有你一个。我知道，我现在有些堕落。
你不在的时候，感觉时间就象拉长了一样，慢慢的，缓缓的，好象你可以看得见她的流动。我想，我很明白，很清楚，我没有演绎好我的生活。我还可以重来，因为我还年轻，但是我的内心深处，是有一丝恐慌。恐慌我做为生活中的演员，演绎不好与你的关系，因为你在怪我不够坦白，有事不同你讲。其实，其实很想同你讲。但我有一丝害怕，害怕你失望。害怕让你伤心。

每一次的一个动作，或是一点一点的小动作都逃不过你的眼。我相信我们之间的默契。
我的手机还好用吗？其实，没有什麽特别的原因，只是想，也许你喜欢它才同你换手机。其实手机的外表，功能或是价格都是很无所谓的。更重要的是，你用起来是否顺手，舒心。看着你拿着SONY手机欣喜的样子，我也很开心，因为你的开心。
小学的时候学过一篇课文，名字叫《看云识天气》。其中提到火烧云，记起来了吗？现在，我可以看到好多的，很美。
你那里有看得到吗？

第四封

手表

今天我这里天气还好。你说，你那里在下雨。我很嫉妒的。因为长久以来，一直比较喜欢雨天没准还回看到彩虹。只不过不要着凉就好。在国内的时候就喜欢雨天一个热在街上漫步。没准你会看到那一幕，就会促动你内心的东西，让你联想起很多。或许，转瞬间你还会去从前常经过但从未进过的一家小店去尝些什麽！那种感觉实在美不胜收，心中的甜，心中的美也只能有自己才能领会，就在这时你的嘴角不经意的露出了一丝微笑。我想，那种感觉也许叫惬意！
刚刚是坐在火车站的石阶上给你写，现在车要开了，我不得不匆忙的走上火车，然后坐定继续写些什麽。很喜欢独自的走在一座陌生城市的街头，漫无目的的，心情懒散的去体会生活的场景。之所以喜欢，是因为可以不在匆匆的，忙忙的去赶些什麽去做些什麽！
不知为什麽，今天心情格外的好，也许是看到海港的原因吧，也许是有所感悟，心中的担子轻了些许，才感觉心情好吧！当我站在帆船甲板上的时候，心情好到了极点。那时很想也很有冲动的想打电话给你。因为你是我的哥们儿。这一段日子你给了我很多。其中让我最为感动的就是你对我的鼓励。每当我想退缩或是没有勇气面对的时候。你总是给我很多，让我找回自信。也许在你来讲你觉得并没有做什麽，或是微不足道的帮助，但对于我来讲那是很大的。那段日子有些不堪回首。不过还好，找到了一个一辈子的朋友。谢谢你谢谢陪我一路走过，还记得我们一起抄的那段话吗？希望——希望你得。好久好久那是我最想对你说的。
车上上来几个牵着狗的德国人。恰巧坐到我的身旁，可不巧的是，一只狗躺到了我的对面。让我感觉不好的地方是，那只狗在躺下前用它的右脚踩了我的右脚一下。象是在表达什麽。这还不算，它大概踩了我一分钟，我有些气愤。但看一看它凶悍的身材。想：算了，让它一回。万一我把它咬伤了。主人把我推下火车就麻烦了。不过看那只肥肥的狗，还是吞了些口水的。没办法，好久没吃过狗肉。很想。。。。。还好，他的主人不懂中文。否则，我就惨了。他们非得将三条肥狗放出，让他们吃一顿丰盛的午餐。
哎！千不该万不该和你聊到吃的上边了。我这一天还没吃饭呢！你仔细看看我的字越来越草了，那是因为没劲了。
我们可约定一起减肥了，你要记得，要行动哦。知道你的想法，所以很想陪你出去散散新，今天出去散步，感觉还好吗？
心中如果有话，记得跟我说，我门是好兄弟吗！如果你心中有时事不与我讲，我会很伤心的。你可要记得并且清楚的记得，我们是很有默契的。所以你有什麽心事是瞒不过我的。我也一样。只要看看你的眼神，便知一切。
要到站了，我要倒车，一会继续写。
还好，列车只在对面的饿站台，不需走好远。如果要是其他站台，那没准我走到那个站台，就马上需要有人给我打葡萄糖了。
不多写了，真没劲了。今天坐火车往返的时间加到一起大概就有八小时了，所以有些累。

多保重。

祝：一切都好

                                   书包。 Oldenburg
                                          08.07

我这哥们叫我手表,因为我无论何时都会带块手表.而我叫他书包,因为他总背了大书包.呵呵!祝福我的兄弟!

昨天无意在削梨的时候让刀把自己的手伤了,血就顺着伤口流了下来.流吧流吧,肉体的疼痛远比不上心里的痛.碰巧的是电脑里穿来阿妹的歌声,别在伤口上狂妄的洒盐............是啊.那一定很痛很痛.到底会有多痛呢?在心中问自己?问着问着就走到厨房捏了小把盐洒在伤口上,不过瘾.把伤口撑开又倒了点.痛,真的很痛.

任凭泪水从眼角滑落,分不请是心理上的还是肉体的痛.一种锥心的痛.............看来人们所说在伤口上洒盐是真的痛.面对不争的事实我还傻傻的去试.哎............何时毛毛变的如此幼稚捏~~~

嘿嘿