24年前，我出生在一个并不平静的午后，我的出生仿佛预示着什么，24年后的今天，一个人从漂流在德国这个可爱而又寂寞的土地回到了自己的家乡，我的存在没有预示什么，平淡中彰显着无法言喻的东西，今天：小雨，多云，晴，阴。一天之内天气就和喜，怒，哀，乐一样肆无忌惮的变幻着他这张让人琢磨不定的脸。
　　　　
　　　　24年前，我在十月怀胎的母亲肚子里被活活的拖了出来，因为世人都要看看我，到底是不是真正一个男人和一个女人的结合体，人们对于新生命的喜悦，大大多于这个新生命本体的价值渴求。因为一出生谁都知道即将面临的是怎么样的一个社会，怎么样的一个世界。24年后，条理了一个自己所熟知的谁会群体，游离于本性所被吸引的那个黑洞，偏执的往自己安排的世界轨迹前行，自由的背后藏匿了太多太多的伤口，再没有什么是源于自己对新生的渴求，只期冀不要有大起大落的震撼，只期冀平庸不在我生活的平凡中浮现。
　　　　
　　　　24年前，我走过了生，当然这是个不由得我自己选择的生，要是可以选择，我们都能出生在天堂的吧，我想象！24年后，我当然不会那么快的走向死，当然我走过的是自己不能是个手指头和十个脚趾头计算的时间，而时间已分明的深深刻在了我的脸上，身上，心上。我走过太多看不见前路的路，我也踏过太多前人步入的迷途，其实没有什么能比23年前走过的那场出生，更能让我声嘶力竭的了。
　　　　
　　　　24年前，我路过的是我母亲几天几夜痛苦所换来的成就，路过的是我父亲焦急等待的凝重，路过的是我家人朋友等待，祝福与希望。24年后，我路过了太多的风花雪月，太多的悲欢离合，太多的聚散在我单薄的生命中轮换着它该有的色泽；路过恰是我本能角色转变的欲望，它铺好了光彩照人的假相，诱惑我路过时，停下脚步在不经意间留意它散发的靡靡声色。我不想清醒地认识我本来面目所面对的这个悲惨世界，路过的潜质就在于，即使我没有时间，精力去创造这些和那些，各种让人痛哭流涕的感人场景；但我还是什么都能在这样的潜质中：看见，听说，闻到，感觉。
　　　　
　　　　24年前，我错过了母亲的眼泪，错过了父亲的微笑，错过了亲朋挚友的怜惜，空留下后来人所能讲诉的翩翩琐碎的情景，因为那时我能看，能听，能说，但是我绝没有所谓的感觉，我错过了我的出生，同时错过了我本来该享受的喜悦。24年后，我错过的更多，因为出生就没有好好地珍惜，以至于到现在错过的已经向犯罪记录一样，一笔一划的刻在我的记忆力，挥之不去的是遗留于那颗虔诚却已伤痕累累心灵中阴影。我错过了一些人，一些我还没有来得及好好去爱的人，一些我还没有来得及好好报答的人；我错过了一些事，一些自己没能够付出所有使其半途而废的事，一些自己没能够几尽所有使之完美无瑕的事。我的错过并不因为已经过去而略显苍白，朴质的光芒总在我不经意间，灼伤我的眼睛，时刻提醒我不能一再的错过，因为已经24年，人一辈子24年不算是很长，但是一辈子也没有多少24年可以让我用来错过，因为没有什么资本能够经得起这样的人和事的流逝。
　　　　
　　　　24年我走过，路过，错过。感谢每一个见证我生命的人和每一件记录我生命的事，感谢每一个爱我的人，和每一件我爱的事。真的感谢！
　　　　文章晚了8天