911--我24岁的生日

作者:不悔 发表于: 2005年09月19日, 22:13
24年前,我出生在一个并不平静的午后,我的出生仿佛预示着什么,24年后的今天,一个人从漂流在德国这个可爱而又寂寞的土地回到了自己的家乡,我的存在没有预示什么,平淡中彰显着无法言喻的东西,今天:小雨,多云,晴,阴。一天之内天气就和喜,怒,哀,乐一样肆无忌惮的变幻着他这张让人琢磨不定的脸。
    
    24年前,我在十月怀胎的母亲肚子里被活活的拖了出来,因为世人都要看看我,到底是不是真正一个男人和一个女人的结合体,人们对于新生命的喜悦,大大多于这个新生命本体的价值渴求。因为一出生谁都知道即将面临的是怎么样的一个社会,怎么样的一个世界。24年后,条理了一个自己所熟知的谁会群体,游离于本性所被吸引的那个黑洞,偏执的往自己安排的世界轨迹前行,自由的背后藏匿了太多太多的伤口,再没有什么是源于自己对新生的渴求,只期冀不要有大起大落的震撼,只期冀平庸不在我生活的平凡中浮现。
    
    24年前,我走过了生,当然这是个不由得我自己选择的生,要是可以选择,我们都能出生在天堂的吧,我想象!24年后,我当然不会那么快的走向死,当然我走过的是自己不能是个手指头和十个脚趾头计算的时间,而时间已分明的深深刻在了我的脸上,身上,心上。我走过太多看不见前路的路,我也踏过太多前人步入的迷途,其实没有什么能比23年前走过的那场出生,更能让我声嘶力竭的了。
    
    24年前,我路过的是我母亲几天几夜痛苦所换来的成就,路过的是我父亲焦急等待的凝重,路过的是我家人朋友等待,祝福与希望。24年后,我路过了太多的风花雪月,太多的悲欢离合,太多的聚散在我单薄的生命中轮换着它该有的色泽;路过恰是我本能角色转变的欲望,它铺好了光彩照人的假相,诱惑我路过时,停下脚步在不经意间留意它散发的靡靡声色。我不想清醒地认识我本来面目所面对的这个悲惨世界,路过的潜质就在于,即使我没有时间,精力去创造这些和那些,各种让人痛哭流涕的感人场景;但我还是什么都能在这样的潜质中:看见,听说,闻到,感觉。
    
    24年前,我错过了母亲的眼泪,错过了父亲的微笑,错过了亲朋挚友的怜惜,空留下后来人所能讲诉的翩翩琐碎的情景,因为那时我能看,能听,能说,但是我绝没有所谓的感觉,我错过了我的出生,同时错过了我本来该享受的喜悦。24年后,我错过的更多,因为出生就没有好好地珍惜,以至于到现在错过的已经向犯罪记录一样,一笔一划的刻在我的记忆力,挥之不去的是遗留于那颗虔诚却已伤痕累累心灵中阴影。我错过了一些人,一些我还没有来得及好好去爱的人,一些我还没有来得及好好报答的人;我错过了一些事,一些自己没能够付出所有使其半途而废的事,一些自己没能够几尽所有使之完美无瑕的事。我的错过并不因为已经过去而略显苍白,朴质的光芒总在我不经意间,灼伤我的眼睛,时刻提醒我不能一再的错过,因为已经24年,人一辈子24年不算是很长,但是一辈子也没有多少24年可以让我用来错过,因为没有什么资本能够经得起这样的人和事的流逝。
    
    24年我走过,路过,错过。感谢每一个见证我生命的人和每一件记录我生命的事,感谢每一个爱我的人,和每一件我爱的事。真的感谢!
    文章晚了8天

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旋转

作者:不悔 发表于: 2005年09月19日, 22:12
当一种称为“回顾”的思绪拥进心灵的窗口,我们或许发觉,在悄然消逝的生活里,总有一些往事会隐隐勾起我们的欣喜或惆怅。尽管如此,那些情怀却激励我们重新开始早已放弃了的追寻。按逆时针方向旋转,可能就是开启我们尘封已久的回忆大门的金钥匙罢。
逆时针方向,时光荏苒难再回头。让我们珍惜曾经与现实的拥有,在急速逝去的时光里,将生命的故事慢慢沉淀,演绎出一幕幕令人振奋的清新的戏剧。或许无人喝彩,但是,我们对生活感悟而流下的每一滴泪水,都将化成一粒粒晶莹的珍珠了。

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