从大理到丽江，行程约摸四个小时。因为昨晚没睡好，凌晨四点时分，可能昨晚喝了酒
的缘故，全身发痒和热。爬起床。一直坐到凌晨六点。于是一直在车上昏睡。到差不多睡意困消时，已快到了丽江。听说，五一后，所有消费都变贵。而我和莹此行带的钱不多，已剩无几。

到了丽江，在车站下车，打了一个电话给网友马晓。其实我只是在网上和他聊过三次，我便说要去看他。那时我一直沉迷在网上，因为他关于云南，便找上了他。他因为我的年龄小，不想和我交谈，于是我便任性地对他说，我要去看他。在停下来的几天中，我在网上收集云南的有关资料时，再遇到他，和他聊第三次。在我和他第四次的语言交流时，此时，我已人在大理。电话中我说我明天到丽江。在车站打电话给他时，他说要过来接我们。后马晓带我们找旅馆和吃饭。他在开网吧，其实在忙。我却被他的热情和帮忙觉得惶恐。他还让他的一个朋友带我们去游玩。他的朋友么么，也是马晓的网友。有一天么么上网和马晓聊天时，马晓发觉么么就在他的网吧里。么么是个可爱的女孩子，也是一个很好的导游，她的活泼和开朗，使我们很快随和起来。

我们先去了黑龙潭公园，黑龙潭的由来有着一个很美丽的传说。么么慢声细语地和我们娓娓道来。黑龙潭的水底种植着一种植物，柔软的枝叶从水底长到水面，水面上飘着白色的小花，很有一种诗意柔顺的美，我喜欢这种素洁的美，么么笑着告诉我们，说它有一个不大好听的名字----水性杨花。我们笑了，的确不大好听，但细细一想，却也很贴切。它不从意思上解，而纯粹的字面上解注。

经过一工艺馆，里面有东巴文字解说和故事。原始东巴文字，是图形象形字，被称为当今世界上唯一保留完整的活着的象形文字。文字中有凄美的关于爱情的“第三王国”，故事色彩有类似于世外桃源的说法，说有一对相爱的青年男女，因为家人的反对，他们被迫双双逃到雪山脚下的一片美丽的草原上生活。他们的这种生活美丽的想象是，以鹿为牛耕种，以虎为马作坐骑。表达了对一种美好生活的向往。

出了黑龙潭，我们沿着水流而下，流水中长着一种碧绿的水草，在水流的梳理下，非常的柔顺，曼妙成优美的流动。我想象着那是水妖的秀发，水妖娇媚的秀发。在水中游动着碧绿。

我们沿水流进入丽江古城。么么说，丽江古城的最大特点，便是没有城墙。但她却是一个绝对纯正的古城。有关城墙，也有着很多种说法。踏着五花石子路，走在两旁纳西族的古建筑群中，我又一次被这街道两旁盛开着的鲜花，颜色鲜艳度极高的花朵感到弦惑。玫瑰的脂红，蓝紫，柠黄，雪白，一丛一丛，一片一片，层次鲜明，色彩鲜明，毫不含糊地展现在你的眼前。


晚饭，么么带我们吃这里特色的食物。丽江粑粑，鸡豆凉粉，米灌肠，千张肉等。其中丽江粑粑有很多种类。咸的，甜的，大的，小的，还有水蒸粑粑，水蒸粑粑可以当主食。丽江的小麦是有名的小麦，将小麦磨成面粉，丽江人便可以做成各种和样的粑粑。在《行走丽江》的地图中，说，到丽江所做的十件事中之一其中有各买一个不同类型的粑粑。

晚上十点多，和么么、马晓分开后，我们回旅馆，不知干些什么。恒说，我们夜游古城吧！于是，三人随意挑了一条路，开始漫无目的的游走。古城小巷内是一片漆黑的宁静，偶尔闪烁着稀疏的灯光，泠泠的流水声。我们走到迷不知处时，便打开地图寻找所在点，恒买了一包烟，我要了一支。我始终陷于一种莫名心灵上的飘泊无根感中。莹也试着抽了一支，她呛得很，在拼命地咳。我们随着小巷转，看着小巷上注着的街名。五一街，七一街，八一段。么么说，在古城中，若迷路，只需逆水流而走，便可走回古城。有时走到十字路中时，不知往那一个方向，便让恒闭着眼睛站着，推着他转圈，他停下来时，面对那个方向，便朝着那个方向走。我们有时停下来，坐在夜色的院落天井中，互对无言。

我们或跑去已打烊的店铺却还有灯光的店主和人搭话。结果，我们跑回旅馆时，每人手上都多了几盒茶叶。

云南手记之
云南，花开的地方（2）
　　　　　　
　八点多钟，我们乘坐公共汽车回到汽车站，坐晚上到大理的夜班车，要坐七个小时的车程。车上有一股难闻的味道，汽车在晚上行驶，在冰凉、酷热，臭味之中我反复的辗转，醒来睡去和睡去醒来。 在不知不觉的迷糊中，被吵醒，说已到大理下关。此时，是凌晨六点钟，我睁开朦胧的双眼，收拾好东西，下了车，处在一个破落的车站当中，天气寒凉，车站上停着车和已下车的人群，车站门口有小贩 出售生意，还有招揽游客的旅行社。我们在车站门口吃过早餐，早餐是米线。然后，乘坐从下关到大理的车。天空鱼肚白，渐渐亮起来，在这个陌生的小镇上，我害怕和恐惧自己的失望，不敢让自己去思考，我说“我喜欢在某天清晨醒来处在一个陌生的小镇。”这种感觉。我怕我所有的想象和感觉都被破碎幻灭。我已感觉到这种惧怕的入侵，还有花开的想象。汽车行驶在弯曲的山路上，田野上一片桔黄，已是春天，但在这些田野上，却是一片秋天的意象，我在拼命地让自己忍耐种寻找，不想让自己轻易的去失望。

汽车行约半个多小时，到达大理古城，清晨的大理，很寂静，青石板，古旧建筑。雕花画舫，飞檐。一切都有在沉睡中，街上的行人很少，已是差不多九点钟了。我们背着背包，走在这古老的城池的千百年之后。
把行李放置旅馆，然后开始在这座古老的城市中行走，街道，建筑，这个城市的纯朴与美好。大理古城面积不大，我们用不了多久，便把这个城市的东南西北走遍。

中午，在一间干净整洁的小餐馆吃饭，点了一些我们从没看过的菜名的菜。其中有一道菜的辣，辣得我一口气填完了小半碗的大米饭。

吃过饭，我们骑着从洋人街租来的自行车去洱海。出大理古城，到洱海的路，都是石子路，坑坑洼洼，很是不平，不太运动的我，不一会便感觉到了疲累。大约一个小时后，我们在这样的路途中到达了洱海，那一片淡绿淡蓝的湖水在田野与小树林旁，出现在我们的眼前。我看过太多一望无际的海，也看过碧绿清脆的湖，湖水清澈，湛蓝。而这个洱海丝毫给不了我太多美丽的幻想，我们坐在堤坝上吹着风，看着远方的云层倒影投在对岸的山上。形成斑斑驳驳的红土与灰影的颜色。　我们骑着车，绕着洱海走，本来是想着走一圈的，最终因为无路可走，被迫停止对洱海的一圈围绕，洱海的月，洱海的月亮真的非常好看吗？

我们在洱海旁的村庄穿行，见到一座称为“洱水祠”的祠宇。村民很热情地邀请我们进祠参观游览。还热情地解说，但因为语言的障碍，我老是听不清楚，于是我放弃了这种吃力的听觉与传达的交流。这座祠庙建于唐朝，于清朝重修。

下午四点，我们在那个村庄，在几次的迷路往返与重复之中，找寻去三塔寺的路。出了村庄，三塔寺远远的影子与形象便进入我们的视野，我们朝着塔的方向走。仍是石子路，我和莹都有几乎受不了，在田园中休息了好久的一段时间，看到待收的庄稼地，一片金黄。 田野的路上，开着很多各色的野花，有一种指甲大小的花儿，颜色是钴蓝的那种，异常的美丽。还一种黄色像野菊的那种。我摘了一大把粉红色的小花，放在车的后架。一直把它带回到旅馆的玻璃杯上养着。

　在往三塔寺的路上。体力的透支，感到疲倦不堪，大理的风很大，（大理有风花雪月之称）我们迎着风而走，很吃力地骑着车。我落在莹和恒的后面。我只能拼命地告诫自己要坚持，我的一种放弃就是等于所有的放弃，我并不坚强。所以我的任性会导致自己的放任和放弃很多事物。
　
　晚上，跑去古城池门，坐在城池墙的栏杆上，看整座古老的城市。想象着他们当年的模样，皇宫在那儿，居民又在那儿，他们是怎么样的过着，此刻的这个时份，他们会在干什么。若然有遥知远方的末来，我们又会怎样，还是这样的过吗？我们一直在城墙上坐了好久。
　我喜爱这座古老的城市，尽管我不能深刻的去感受。

　在大理的第二天，一大早被恒叫起床。其实早已醒来，只是没有起来。（恒是在昆明到大理的车上认识的。来自西安，研究生一年级，计算机专业。）
　早上，天空竟然下着雨，我们本来打算骑车去上关的，去看上关的花。风花雪月中我最喜欢的还是花。看过一篇文章的一小节说，花是一种虚假的幻象，它只是色彩的假象迷幻，但我宁愿去相信这种美丽的迷幻。
　恒一大早已起来了，已在附近转了一圈。说，等我们刷洗完毕，带我们去喝稀饭。因为天空下着雨， 我们便慢悠悠地去吃早餐。
　
　八点多，雨小了很多，可以上路了。于是，我们骑车出发。我们沿着柏油公路而走，相对昨天的路，今天好走多了。我们沿着朝上关的方向走。没有多长时间，在路边我们看到有一个无为寺的碑铭。于是，我们便拐入了旁边的小路，我们都不约而同地喜欢上了这个寺院的名字。无为寺。无为，也无所不为。
　 在往寺院的山脚，看见一大户人家的围墙。我们好奇地跑过去看。才知道是台湾的一私人将要建的住宅。面积大得很。里面正开始建一些庭台楼阁，假山流水等。我和莹惊叹，若然拥有那么大的宅院落，那是何等美事，我们一起痴痴地想了好久。
　
　 我们沿着山路上寺庙。将车弃在宅院门口，没走多久，天空下起大滴的雨，我和莹有雨衣，恒说他不用，于是我们继续赶路。山路上开着另一种白色的野花，我摘了一支，紧紧的抓在手中，连同听着雨水拍打在雨衣的声音。恒穿着防雨的外衣。我说，我们摘花吧。于是我们在雨中的山草上摘野花。离开了大路，在草丛中爬着小山坡。雨越下越大，恒的外衣快要湿透。在我们找到大路后，看到有一帐篷，跑过去避雨。当地人很是好客和友善，热情地招呼我们。恒和他们拉着话题，尽管我很想和他们交流，但却不知如何说话，只是默言地烤着火，看恒和他们喝酒说话

　 帐篷外的雨越下越大，像倒泻一般，还伴有雷声。我们只好困坐在火炉旁，烤着湿透的衣服。
好客的当地人，请我们喝酒。还送我们一人一块小石头，石头上有隐约而抽象的花纹。他们把藏有隐约花纹的石头放在火上烤，烤到滚烫后，用蜡烛在石头上擦拭，蜡在高温下，溶化在石头表面。于是，那些花纹和图案便清晰地映现出来了。我得到的那块是一个图案象熟睡的小鸟的石头。

　十一点多钟。山雨过后，天空清朗。当地人告诉我们，上到寺庙后，可以在寺院里用饭，只需捐一些功德钱。他指点了我们上山的路线。于是，我们走往上山的路。大约十多分钟后，寺庙出现在我们有面前。我们首先看到的是药师殿。殿里面有外国人在学中国功夫。我们站着在殿前看了好久，便去正殿。三人，每见佛像就磕头跪拜 。

　中午在寺庙用斋饭，那些外国人也在一起。食物主要是一些斋菜。腌豆角，西红柿，豆腐，茄子和青菜，还有一大盘白米饭。
　寺庙后面有一泉眼，名为救疫泉。旁边栏杆为新建。看了碑铭的简介，才知道寺庙就是当年大理国皇帝出家的庙宇。我所知有关大理国的历史，都是从武侠小说《天龙八部》里知道的。其中更不知道多少是杜撰，多少是真实。小说中有叙述说，大理国皇帝在退位后出家。原来就在这座庙宇。
　寺院风景。背苍山，面洱海。视野开阔，山林清幽，树木清翌，山鸟婉转。

　我们用了将近一个多小时，从大路边骑车到山脚，而我们从山脚出到大路时，却只用了六分钟。莹看着表说。
　 此时，已差不多正午两点。恒说仍往上关方向走。我们打听到离上关还有十多公里的路。
　 大约又走了半个多小时，在路边我们又见一碑，名为灵山寺。于是，我们又转入了小道，我们又用了很长的一段时间，才从坑坑洼洼的石子路中到达灵山寺。而这个寺庙是新建的，涂刷着浓艳的对比色彩。一进门，便让我们捐功德钱。我和恒没有进去。莹又进去求了一支签。不大好。在寺庙的宇檐下，有风经过时，听到四面角檐下叮咛叮咛的铃铛声。
　
　出了灵山寺，继续前进。公路的两旁是田野和麦田。路边的树长得很怪，都是一个大枝干，长着一小丛一小丛的叶子，叶子不多，不象南方的树，，长着一个大树冠。或者是因为地理环境的原因，这里的风很大。有时因为风，我们的行车非常困难。又走了好长的一段时间，又看见路旁的一个碑牌指示：段思平故里。据说段思平是大理的开国皇帝。我们继续搜寻这一发现。村子叫傍坨村。房屋是泥土的颜色。古朴陈旧。走进村子里，村子很静，走动的人很少，令我想起表现主义的一幅画，一种很寂很空的空寂的街道。

　 我们一直这样沿途所走，走走停停。后，到了喜洲，白族自治区。其中有保留得很好的白族民居----严家大院。是他们历史悠久，且保存得最完整的民族建筑。三房一照壁，五合四天井。但走在这层叠的房屋迂回曲折中，总觉得有一种空间的压抑。房屋间隔较小，且因是木质颜色灰暗，光线也很暗淡。

　 从喜洲出来时，因天色渐暗，没有再去上关。
　 回来时，三人累得要命，便坐车回大理。发觉原来坐车是那么舒服的，我们对视而笑。
　
　 晚上，一起吃饭。喝了一点酒，因为恒饮了一些，我也跟着喝。
恒说我们的方向感极差。我和莹在说着，都不知道恒是什么人。会不会拐了我们，然后说着他会用什么样的方法，去拐去骗。恒那时在一边玩耍着一个刚出生不久的小猫。悠悠地听着我们的说话。
这是我们最后一天呆在大理。吃完饭后，他俩去逛街，我因喝了一点酒，便回了旅馆。
到晚十一点，自己又一个人跑出街道，街道昏黄。古城暗寂。除了洋人街，整个古城是寂静的。我在这种空寂中行走。

　　在我想着要去云南时，脑海里的词语是一个花开的地方。于是这个花开的地方，我想象着漫山遍野开花的烂漫.清澈而纯净，或热烈，丰润。那些晶莹且细嫩的花辨，那些精巧细致的形状，那么自然自由欢快地生长。它使你陷入一种纯粹美丽的弥漫中。这个花开的地方在我想象中是一个美丽的童话。我不知如何述说我对花开的迷恋与痴迷。我是用整个心灵，每一根细微的神经去感受开花的情感。花辨与色彩形成的幻象。
　　我觉得有些情感和情缘是与生俱来的，莫明其妙而无法解释。


云南手记之
　　　　　　　　　　　　　云南，花开的地方（1）
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
列车缓缓地行走，窗外下着迷蒙的雨，雨点积在列车的车窗玻璃上，形成一个斑斑渍渍的世界。透过茫然的窗玻璃，悠然想起高中毕业那年，独自一人在一座陌生的城市，无依无助。坐在公共汽车上的情景，那也是一个下雨的天空。

　 列车经过一片野地，看到一片一片的玫瑰，尽管在眼前的玫瑰地，并不是所想到的灿烂和美丽。但玫瑰地这一词仍给我很多的幻想。

　 列车上的人很多，所有的位置都坐得满满的，我滴着眼药水，一种细微的刺痛促使大滴大滴的泪珠滚落面颊，我忧伤地想起一种泪落满面的寂然。

　 列车渐远，窗外在一大片平整的绿色，一种毫无争夺的整齐自然的绿色，均匀而平和地生长着，没有过多的深浅没有过多的隔阂。

　 我始终抵不过“在某天清晨醒来处于一陌生而美丽的的方“之中的诱惑。

　 列车驶过我居住的城市，我想起我的亲人，想起那个我居住着的城市，就在眼前却擦身而过，我不忍，不忍告诉父母，怕他们的担心与牵挂，所有的风霜，我只能一路去感受，一路上去放逐自己梦想花开的地方，想着父亲最疼爱的女儿在路上。心仍是不忍。

始终感觉心底有一种漂泊无根的黯然。那种无根飘泊感在心内强烈地滋生漫长。那是一种不想去承认却又不可不面对的情感。

我在车厢里行走，穿行在满是座位与人群的狭道之间，在这种陌生的形象与熟悉的场景之中游离。在反反复复中行走。

夜。凌晨。车厢里的人睡姿百态。那些认识与不认识的人都互相粘在一起。还有一些就着报纸，躺在板上，椅子上底下，露出一个脑袋在过道上。半夜，我睡眼惺松地跑上厕所，摇摇晃晃地，生怕一不小心一脚踩在那张过道上的脸。

　 路上,莹拿出几根红绳，于是，我们饶有兴趣地尝试着用那根红绳子织缠着美丽的绳结，原来快乐也很简单，犹如一根红绳子，也可以营造一种美丽的心情。

　窗外突然有淡淡的阳光，有一种惊喜，好久没有阳光的感觉，天空一直在下着雨，一直是
灰沉迷雾的，仿佛整座城市摆放在一个烟雾围绕的空中。

快要到昆明时，阳光明亮起来，骤然看到那么温暖的阳光，眼睛和脑海里有一阵弦晕，一
种很不真实的入侵，然后感到阳光的炙热，烤在身体上。后来和邻座的几个人聊起来，其中有两个是云南大理的青年，看起来和我们差不多，但原来他们两个才16岁和18岁。天！那么小，我在想，我在16岁时干了些什么，在16岁和23岁之间呢？又在忙什么？这种时间和流逝让我
茫不所措。

　　下午四点钟，车终于到达昆明站了。呵！要到的地方终于出现在面前。出站时，我们穿过长长的遂道，遂道没有光，伸手不见五指的那种，只看到尽头处透出光线，我希望这种黑暗的穿越能触摸到必然的绝对的光明。

　 出了站台，街道上一片繁荣，和来往的人群，有一种非常熟悉的感觉，或者是城市的繁荣感。打听到晚上到大理车的班次，我们有四小时可以在昆明逗留，我陌然地看着穿梭的车辆与人群，仍是一片茫然。下了公共汽车，走在这个整洁而干净的城市。
　　
　　我和莹在街上找小食，那些玉米色彩金黄而诱人，我们兴奋地一人买了一支，捧在手上
，迫不及待地啃着，但事实上却淡然无味，啃多了几口，更是无味，我和莹对视着玉米，相视而笑。或者所有事情都是这样。然后，我们坐在大街上，啃着手中的玉米，街边种植着五彩缤纷的蝴蝶花。在这个花开的城市，我看不到花开与春天，这时，雨点大滴大滴地落下来，我们没有躲，依然坐着啃着手中的玉米。我会找到花开吗？我无法强烈到感觉这个城市的花开。
　
　　 经过天桥，骤然，看到街道上的绿化树竟然是荷包玉兰。花朵洁白而灿然。哦，在广州我只见过很少的几棵，而这个城市却种得满街道都有是。

　　 我们在一个小巷里找到一个小吃街，然后便把那些没吃过的小吃全吃一遍。在吃完这
些小吃时。再吃一大把的药。

我在阳朔遇见了两个名叫TINA的女子。
一个射手座的TINA，相处了一小时；一个相处了三天，却一无所知的TINA。
关于射手座TINA

遇见TINA之前，先是遇见了她的男朋友。

五一假期后几天，我坐在地球村酒巴，因为游客众多，室外的位置都坐满了人，不想坐在室内，看到了TINA的男朋友单独一人坐在一张桌子上，于是，手里捧着一杯纯净水，走到他的座位旁说，我可以坐在这儿吗？男孩微笑地点头含首，随便而悠闲的衣饰，应是性情中人，桌子上面还搁着相机，这些都是让我觉得亲切的道具，旅游与摄影。

重复了太多的英文“where are you from?”自然地也用上了一句国语你从哪儿来？有了开始一句简单的对白，便于顺藤摸瓜秀有了继续的对话，若摸十分钟后，TINA从西街上热闹的人群中分离出来，坐下了旁边的位置。
白皙的皮肤，柔软而轻盈的丝巾围搭在脖子与肩上，恬静的面容上显隐着浅浅的笑意。

不知怎么的，我就和这个名叫TINA的女子开始聊起来了，于异性相吸同性排的情理，这是不合情理的。而我却和TINA越聊越起劲，聊到了星座，或许这是合情理的出现，同是射手座，我比TINA长一两岁，同样具备了射手座的的典型性格，（我想是除了射手座的花心）沉静和热闹，自然与自由，旅行与生活，当我们不约而同地聊到相同的性格的特点和想法时，我们都不由自主地大笑起来，射手座可以在热闹的人群和大声的音乐中沉静坐着，却不代表是不开心或情绪低落，她也可以在一帮气氛沉静的朋友中大声说笑，带动气氛，可以和陌生的朋友聊上很久，也可以在淡淡一句招呼后不再言语，可以在呆不同的角落发呆，别人看来是在沉思，别人看来是想事情，其实脑袋子里什么也没有想，空空的发呆。

我和TINA在心底看到了很多相处之处，快乐是从内心里溢发出来的笑着。倒把我刚才搭桌的男孩-TINA的男朋友晾在一旁，白羊座的男孩，喜欢白座的人，可是白座的朋友少之又少，曾经很希望找个白羊座男朋友的。

和TINA，TINA的男朋友愉快地分享了晚餐，我吃了他们的香脆鸭他们吃了我的比萨，我和TINA严然是一见如故，到告别时，互相留下了邮箱和手机。
我在和TINA说再见时，地球村老板说，你们是朋友吗？我笑容满面地答，不，我们刚认识。

公司一入门口的右边，放着一个方形的鱼缸，里面养着鱼。里面的水并不清澈，目光总是穿不透缸的另一面。鱼儿在水里游动。鱼有五尾。还有一条小小的清道夫，据说是清理鱼缸垃圾的鱼。
本来，鱼缸里的鱼比现在还多的，好象是~~~`~~嗯 ，好象是在国庆节的期间，我记不清准确的时间了，我总记不起很多事物，所以我在作着枯燥无味的记录。

国庆节的假期回来。刚到公司门时，就闻到一股腐烂的味道。
鱼缸里的鱼全死了！！！
据说是国庆节期间，公司里的保险丝突然跳位了，停电了两天，于是，鱼缸里的鱼全死了。
进公司时，整个空间里弥漫着浓烈的的腥臭味。

我看到鱼缸里的水是混绿的，鱼浮游在水面。

现在鱼缸里的鱼是后来买回的了。董事长吩咐公司的一个同事去买的，是鲤鱼，有红色的，黄色的，黄色杂黑和黑里杂红的，颜色不好看。后来董事长回来时说，怎么这鱼那么丑？

我喜欢植物花啊草啊之类的，对会游动的动物没有特别的喜欢和不喜欢。记得有一次去动物园，看被困在笼子里的动物很可怜，老虎没有了中之王的威风，被游人推推扯扯的搂着拍相片，粗大的蛇蜷缩在笼子里，不能舒展。孔雀的羽毛都快掉光了。从那时开始便不再想去动物园看动物。
在人类世界里动物只是被人类囚禁的玩物。可抛可弃可伤害可玩弄。

我的手腕上戴着一个手镯子，暗灰的金属色，环围在手镯上，上面有三条线条很简洁的鱼图案。某天在街上不经意地看到的，不知怎么的，就买下来了。我在写EMAIL给一个姐姐时说，戴在手上的一个有鱼纹的手镯子，鱼儿便在手腕上流动。

公司的靠门处是是一个鱼缸，后面的窗台种着几盘兰花，我有时会想花开的时候。我进进出出公司的大门时，有时会瞧睢鱼缸里的鱼，觉得无事可做时，便给鱼缸撒一些鱼饲料。

鱼缸里的鱼并不活泼，只是在缓慢的游动。没有悲伤，也没有快乐。
鱼的眼泪在水中。我看不到。

我在一个早上的阳光明亮的日子，突然流泪了。
没有来由的悲伤，只有眼泪在眼眶中涌出来。我在一大早时，发了一封EMAIL，我在EMAIL里写着：这是一个星期五的早上，阳光灿烂……

但是一种不知名的伤痛，开始流泪。我对自己说，忍住，忍住，不要流泪。但是泪水还是在心里涌了出来。我跑到楼梯间里。泪水无声地滑落。

我努力装作没有悲伤的样子。我想笑，我想自己笑起来。我给一个朋友发信息说：我想哭，你给我发一个好玩的信息。他发过来了。我看完后。无语。还是笑不起来。

我并不想流泪。我走出楼梯间时，看到上洗手间的同时，她看到我红红的鼻子，说。呵~~~~你又感冒啦？我答说，是。
在大大的镜子前，我不敢抬头看镜子里的模样。

2002．11．22

有时，简单在复杂里面，简单也变得复杂了。
弗洛伊德说，因为里比多的倾向，所以致成焦虑抑郁暴躁。
半间屋子，两面墙；三个人。昕坐在墙的一角，一支接一支地抽着烟，长发清秀的脸。
我靠着另一面墙，手里拿着一罐酒；喜欢这种脑子和意识里的混乱和麻痹，可以昏沉的睡去。
小树坐在电脑面前翻纸牌游戏。

开始听声音很吵的摇滚，那样才可以在键盘上的字打出来。
我把手机关掉或不带手机了，不接电话，也不看信息。
有时，简单在复杂里面，简单也变得复杂了。
所以，真实在虚假里面，真实也是虚假里的一部分；虚假在真实里仿佛也有真实存在了。
这是一个终竟不可以想象的世界。太多的眼睛视觉和观点，你只能是你自己，你只能做会你自己，否则，太累。

下午的时候，心里突然烦躁不安起来。 

很努力压抑着这种不安的情绪，完成手头上的工作，到终于完成，给头儿看时，他说不好，要重做，其实我也觉得不怎么好看，但情绪却差得要命，好久没有这样烦躁不安的情绪了，然后跑了去洗手间，站了好一会儿，和也上洗手间的同事说话。
我说我不想回公司坐着。
她笑，说，那你站在洗手间干什么！
我咧开嘴笑了。
然后她说，那你再洗一次手，在控干机上吹干吧！
我照着办了，把手洗湿，我把手指放在水喉下，轻轻地顺着水按着洗手的姿势再洗了一次手，然后放在干手机上，干手机里流出的风比办公室里的空气温暖。同事站在旁边看着我笑。没了一会儿，手还是干了。 

我看了一下同事的手掌。她问我，你会看掌纹吗？
我笑，指着她的手掌说，你有事业线。
她说在那里？
手掌正中的那一条，幼细却还明显，我告诉她说，有些人是没有事业线的。
她看着手掌中的细线，睁大眼睛惊奇地说，有些人没有这条线的吗？
我点头说，是。
她怀疑地反问，不是吧！那一条是生命线？
我指着她手掌上的线说，这一条是生命线，这个智慧线，这是感情线。
她呵了一声。
然后一起走办公室。
我说还没到五点。

同事回到了自己的位置坐着。我走妻门口时，看到旁边的鱼缸。又站在一个秤上称了一下自己的体重，好象是重了。我穿着宽大衣服，总不知道自己是胖了不是瘦了，反正衣服都合穿。
然后，我看了又看鱼缸里的鱼，我想，它们该饿了，倒了一些鱼饮料来喂鱼，看着它们在很欢快的游动啄食。笑了。

 鱼的眼泪在水中，你看不到。
前几天看了《蓝》，女主角悲伤而无言时，在水中拼命地游水。
鱼的眼泪在水中，你看不到！

 坐回自己的位置，烦躁和不安开始头痛起来，我不知道如何能去掉这不安，这种没有来由的不安和情绪。很想生气或找人来吵架。要重改的图纸我没有去动它。我咬着唇，很努力地不要让它表露出来。

 我坐在位置上开始听音乐，但情绪仍是很坏，我只想快点下班。有时觉得日子重复而无穷的尽的远。等待着的是一个又一个的重复。
我有时很清晰地对自己说，所有的现在都是值得珍惜的，所有的现在的在以后时都是青春的回忆。
终于下班了，收拾好东西，离开。

 等公车，然后再迫上拥挤的公车。拥上公车时，身体贴着身体，一手护着车，一手护着袋子，有时觉得人总带着很大的警惕性。而前几天，上公车时，看到坐在前位的乘客摸衣袋时，发现破了一个很大的口子，而他却一直浑然不知事件是如何发生的。

  下了车，跑了去商场买东西。吃东西可能是好的。但是一直在超市里转了好久，不知道想吃什么。然后拿了一盒看起象小石头的巧克力，只是觉得它很好看，不知道它是否好吃，而我想吃的东西总是很少，一般都是吃水果。
到去交钱时，才发觉排了长长的一个队列，很讨厌排队，于是把东西放回原地，出了商场。

 天已经黑了。起风。
街灯昏黄。路，清冷。

 回到住处时，小树正在煮东西，我脱了鞋子，大声的问，可以吃了吗？小树笑着答，可以吃啦！温暖地。真好！

 饿了，吃东西。
说起有关以后，小树说会变化很大，没有人知道会怎么样。
我笑。问“你说两年内我会在丽江吗？”
她答不知道，说不清。

 我有时一直在想着有关未来，也是这样的一天，我会在干些什么事，什么样的心情，怎么样的环境里？
但却是一路的走来了。毕业前的，毕业后的，两年前的，五年前的那一天，我有想到现在的模样么？那些不可知的，那些不可述说的，那些悲悲欢欢都一路走来了。

 《蓝》里面的茱莉因爱人和女儿在意外中死去。仿佛在一夜间生命空洞而只剩余绝望的悲伤。到最后却发觉原来丈夫有了一个情人，还有了身孕。爱情是什么！
 所有东西在突然间失去了意义，或又在追寻中因此存在意义。

 鱼的眼泪在水中，你看不到。

 上高中的时候，舒对我说，她在写日记，她说，到她八十岁时，然后翻开她的日记给她的孙女看。

 2002．11．22

其实不喜欢张爱玲阴郁的文字里的气氛和心情，但是她描写的得很细腻。还有里面描写出来的色彩也很特别，于是，就这样的看了张爱玲的小说。

其实我更多的是走马观花的看别人的文字，很草率，也包括自己的文字。里面有着乱七八糟的错别字，还有颠倒的语法语句顺序。在写毕业论文时，指导老师改了又改的是里面的句子和语法。画了一个又一个来回转的箭头。

但我认为我是从来也不属于文字的，所以我从不在乎它是否完整的表达了我想要表达的。是否记录了我要想记录的。只是我在一个时期里想对时间痕迹的记录，于是，用文字记录了时间地点，情节，心情，一些支离破碎的文字。

我有时并不喜欢回忆，我总在想着，自己在什么时候将所有的一切的删掉抹掉，我知道我会的，我要么从不打开，要么会将它变作一场突然消失的记忆。在上工笔白描课时，我将一个星期整天整夜地描下来的《八十七神仙图局部》，画完后，象是经过一场长长的劫难后，透了一口气，然后将描稿揉成一团，毁了。戴上随身听，离开画室。

呵，多么好。决断和决绝，就算心碎，就算是伤痛，也是一种断然的决绝。

竟然买了那张《倾城之恋》。看完范柳原和白流苏后，竟然相信爱情。竟然再执着于范柳原的那一句，我爱你，你爱我么，你不爱我，我们结婚干什么？

生活还是生活，生活里没有了神话，也没有了倾城，也没有了爱情。大部分文字里美好的结局只是想象的美好，创造出来的美好。爱情是什么？

街上人影浮动，躁音，垃圾 ，灰尘。

我在街上漫无目的地走着。拥没在挤挤拥拥的人群中。
我看到人群中青春而粉白的面容。
而我一直漠然地向前走向前走。
我抬头时，我没有抬头，我只是扬起眼睛，就看到了街道两旁的牌子上写着，向前走，向前走。
于是，我任由自己向前走，向前走。我只是一个在路上走路的孩子。

天气寒凉。
裸露在空气中的脖子在风里冰凉。双手也是毫无温暖的冰凉。
我麻木地双脚移动着，看到一间店子，然后走了进去。店里放着音乐，我竟清清楚楚地听到一句：闭上眼睛就是天黑。
呵~~~~~~~~~~~从心里轻轻而无力地叹了一口气，闭上眼睛就是天黑。我闭上了眼睛半分钟，到我睁开双眼时，天空仍是灰白而冰凉。

我走过一条街道又一条街道，转过一个又一个街角，走过一张一张陌生的脸。
街道上的垃圾和灰尘满天的飞扬，还有人影浮动。                   

在麦当劳暧暧的空气里喝着热茶。只看到对面街口灰旧的墙。闭上眼睛就是天黑。

仍是沿着街道走路回来。熟悉与陌生都是一种想象。城市还是城市，远方还是远方。

回到家里，掀开被子，睡去。蜷缩在冰凉的被子里使疆硬的身体温暧。

想起一个人，于是，拨了电话，电话里已停机。
于是，不停的拨，不停的拨。拨了三遍，仍是同一声音。最后停了下来。

不是我的我不要。

然后睡去。
当闭上眼睛时，就是天黑。

我睁开眼睛时，已时早上十点。
然后一直躺在床上，空白而平静地看着天花板。
屋子里的光线很暗，在这样暗淡的光线中，思维是停止不动的。
我什么也没想，偶尔一些关于出走的记忆闪入脑海，这些记忆遥远而模糊。只是一瞬间的片断，就象一张相片的影子。
什么也不想，无论是关于现在过去或将来。

我空白的躺在床上。温暖的被窝。
到我想要在床上起来时，已是中午十一点半了。

脑子里稍微活跃起来。终于想起。昨晚，四个女孩，席着地板而坐，喝着清茶，一直聊到凌晨四点半才睡去。短短三个月，有些东西会改变得那么快，说着现状，未来，青春。我们还有多少青春可以挥霍？曾想着考研或出国的昕说，青春的挥霍是为三十岁以后留下回忆。唯怕着青春老去，开始上美容院，开始出手大方买着喜欢的衣物，开始寻找玩伴，而不在乎关于感情。只是因为寂寞。只为了一切一切的以后关于青春的忆记。

我一口一口地啜着渐泡渐淡的茶，平静而微笑地看着她们青春的面容。
一些关于逃离的的远走渺渺茫茫。

生活方式的改变会导致观念和价值观的改变。我想，我最终也会改变的。有一个大学的老师在电话中对我说，一切总会变的。我知道，所有东西都在转变的，或缓慢，或迅速的变化着。

三个月的时间，象是对过去记忆的一种隔离。逝去得那么遥远，而不可及。
这就是时间的一种方式，那时一直困扰着想去了解和缓留关于时间的痕迹。对时间流逝的恐惧，对白天和黑夜交替轮回而仍是重复着的生活恐惧。试图寻找方式去记留时间的记忆和生命成长的痕迹。用文字记录了一点一滴的想法和重复。其实并不喜欢文字的记录。

而一切都是以不可挽留方式逝去。而到现在，终于没有了恐惧，没有了时间的概念。平静而空白地看着日子如流水。敦煌里壁画关于时间的记忆痕迹在心中渐渐远去，没有了那种强烈的疼痛和忧伤。没有了想去触摸和冥想的遥远。想去敦煌成了一个过去式的动态词。

好友在另一个城市里打电话说着她的生活、感情、工作、负累，说着说着哽咽了，我感觉到她在电话里的另一头流泪，我不知道如何安慰她，我说让她放开事情，到我这里住一天，把所有事情放开，然后再重新整理。她说她走不开。

我想想自己，每天的上班，在办公室里看看电脑，工作不多，有时便跑去窗边看看兰花绿绿的叶子，看看鱼缸里的鱼儿游动。什么也不想，我有时觉得自己象个白痴，也许有天，公司觉得我不需要就把我解雇了。在想，也好，然后就可以去云南了，去丽江，开一间小店子，出售一些手工艺品或扎染的蓝底白花布。在石头上画写一些东巴文字。然后去各个不同的地方，带回一些民间的手工艺品。我在向朋友描述着自己的想法时，眉飞色舞。我认为梦想总是象童话般美好的，无论它能否实现，无论它离现实有多远，它在想象中就是美丽的。

“一切很好，但愿安老。”我觉得这个句子是一个悲哀而苍老的句子。是一种一直重复的复制和粘贴。长长短短和一生就这样老去。

“我想超越这平凡的生活，所以注定现在注定飘泊”这是一首在九七年夏天，一个别人的城市里，在过街邃道里听一个抱着吉它唱歌的男孩唱的。

我没有飘泊，平定而安静，然后青春远去，然后苍老。

那是我在佛前
求了五百年
求他让我们结一段尘缘
佛  于是
把我化作一棵树
长在你必经的路旁
阳光下慎重地开满了花
朵朵都是我前世的盼望

早上还在甜睡中，被闹钟吵起来，用一把清水抹过脸后，跑去车站，站在歪歪扭扭的队伍后面，等车，站在群人中，我看不清任何的面孔，我纵容着自己的双眼半眯着，一片睡意。

九点钟上班，还是九点多，就困得不得了，努力的张开眼，却想睡到不得了，却突然想，我想要开一间花店，一间鲜花店，摆满了灿烂的花朵，有深红的玫瑰，我很喜欢着一种红色，深沉中蕴藏着热烈，跳跃中定格着凝固，那么强烈而深刻，它在血液无法停止的流淌中凝固起来的色彩。我曾尝试在画面中去用这种红色，可是我画不出这样的色彩；晴朗的黄玫瑰，象明亮的阳光，素淡的马蹄莲，香水百合，幽雅的紫莲，凝聚着忧郁的紫色勿忘我，暧暧的康乃馨，还有一大把细细碎碎的小白菊。。。。。。。。。。。

然后我会把卖不出的鲜花做成干花，然后花店还摆设着我从各地收集来的各种工艺品，不过，这些手工品有点象是非卖品，舍不得卖给别人啊！小店的中间，放着一张方形的木茶具，然后有茶具，泡功夫茶或一杯清淡的茶，有音乐，放着悠扬空灵的音乐，让一些音符充满整个空间；看守一个小小店子，有想画的心情时，便画着小幅的油画，然后把自己的画挂在墙壁上，画面是一些游离的，没有确定形象的色彩，是着一些游动的灰色，我喜欢在画面上用灰色，是一种情感的在心内的游动，只能用这些没有具体明确的形象和色彩去表达情感的游离，画是也不卖的，只是挂着在墙壁上。

我穿着长长的棉布裙子，散着长长的黑发，或是垂着两条辫子，缀着清茶，品味着茶中微涩的味道。听着音乐，任思绪在悠扬中飘游，或是将着一种思绪与情感定格在画面的色彩，再不是，就看在阳光下来来往往行走的人群。看人群中流动过来淡淡的喜怒哀乐，看生命在静静地流趟，了无痕迹，然后消失在灰尘迷蒙的空气中。

一间花店，盛满水之灵气，木之清华。

瓶子是乳脂的淡蓝色。

我不喜欢这种乳脂的淡蓝色，我认为用在这只瓶子上一点也不好看，尤其是这只瓶子的形状，是灯台的那种，细圆的瓶底，瓶口开得很大，高脚杯的形状。最要命的还是瓶子还用了四条鱼作为装饰。分别在前后两面上摆着两条鱼。图案镶莰在乳脂的淡蓝色瓶壁里面。

我看着那瓶子，觉得有一种恶俗的得意感和厌恶感。我讨厌这样的图案和这样形状的瓶子。但它却进入我视线里面。

鱼的眼睛是死鱼的眼神。黑黑的一点，然后再也没有其它的表情。鱼不能在瓶子的瓶壁上游动，即使是想象的游动也不可以。因为那是死鱼的眼神。所以只能以死亡的形态镶在瓶子壁上点缀成一种恶习。即使是过了一年又一年的时月，鱼也不能成为鱼化石。只能有一天成为瓶子的碎片。

瓶子还是瓶子，鱼还是鱼吗？

我一直固执地认为一切事物都是有生命的，例如石头。

我知道，它们就那样恒寂固执地守候着一个故事。于是便在风里雨里阳光下记录下无数的印记，也就有了石头的生命，有了细细密密的伤痕和泪印，有了斑斑驳驳的色彩，岁月的刻刀在它坚硬的外表下一刀一刀的刻着悲伤与快乐，而每一刀都是铭心的镂雕。而这一切，都是石头固执的守候留下的诉说，直到它老迈到化为一颗尘埃，直到它灰飞烟灭。

在阳光的照耀下，在你细眯起眼睛时才能看到的烟尘。也许会在纷乱的城市的上空中，看到石头曾经的影子在飞扬。

那时，和朋友，两个女孩子，揣着几百块钱，行车坐船，两人穿过几座城市，从繁闹到小镇，一路的走到了长江，在小三峡清澈明净的江水中，沿船而游，在青山绿水中，流动的江水，就象一块凝脂的碧玉，清翠欲滴，那样的清澈明净，距离着心灵是那么的近。两人在江边捡了一书包的石头，重重的一袋，一路的背着，餐风露宿。在夜晚的渡轮上，抱头坐着，看着夜晚黑色的山，黑色的水，沿途回来。所有的重量，就是身后一袋沉甸甸的石头。

一直一直的把那些石头带了回来，那个一直跟着我游走的草绿色书包，在沉重的负荷下，慢慢地褪色退线。

在繁闹的城市中，远方的印象总是一片模糊，我有时在迷惑自己的想象，我不知道真实和想象，记忆过去与现在相距有多远，我可以抓紧一些什么。

石头静静在趟在我遗忘的角落里，在我想起一片模糊的记忆时，一些过去的往事总在逝去的一刻后，便开始变得遥远起来。

搬家时，找出那一袋子的石头。看着石头上细细致致的印痕，心里一下子疼痛起来。

开始了每天的上班下班，开始了对时光流逝没有了感觉，开始在重复的麻木。

有天，在马路上拨了一颗绿色的植物，灰白的叶子，淡淡的绿色。这个城市种得满街道都是，规规矩矩，长得都一样的高，密集得我都看不清叶子的形状。

横穿街头，拨下的植物，抱着回来。绿色是那么的淡，那么的弱。
找来一个透明的大玻璃瓶，和一直藏着的石头，将植物放下水中，石头在透明的瓶子和水中，点点的斑痕仍是清晰可见。

植物在清水中长出细白柔嫩的根须。

石头在清水中静静地沉淀着。

清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂。
借问酒家何处有，牧童遥指杏花村。

晚上，在看一张碟，忽然一个同事打电话过来说，明天清明节不用上班，放假。听完电话我在张开嘴巴笑了一分钟，一间外资公司里竟然说在清明节的那天放假，想了好久也想了一个莫然，然后又在合上嘴巴的时候暗笑了五分钟，呵~~~~~~碟看到什么时候也不用怕啦，明天不用上班，于是一下子轻松了起来。

手机上的短信息又来了，一个神秘的人物，他的出现是在我的手机上，然后在网上传了一张与我轮廓极象的素描头像过来，到至今，我仍是不太明白与我相关的关联。

时间再过了七分钟，小小的电话打了过来，我们在电话里争吵了好一会儿，而争吵的内容是，她让我立刻的现在过去她那儿，她和她姐姐吵架了，需要我去缓和气氛。而此时已时夜十一点多，寝室下面的大门厅已上锁。争吵完的结果，我现在要立刻收拾东西过去她那儿。

我趴过高大的铁门，比较有气势和凛冽穿越大门，走到大街上，街头人迹稀少，公车早已收班，找不到要坐的车，拦了一台出租车，呵~~~~好贵！！！想。。。。。。。没车，要不走路过去吧？不会很远吧？一个小时到了吗？那幢很高的大楼举头就可看见耶。最后有一台摩托车在身边而过，于是上了车，虽然车速时间是快了一点，但我的钱呀~~~~~

坐车真的很快，一转眼就到了那幢高楼下面，想想要是走路，走到那儿了。

抬着头看着大楼有点累，据说它是本城市最高的一幢大楼。

小小还在公司里加班。我走进大楼。我上一次在这大楼门前阶级上坐着等小小时，被大楼的保安赶走，说不准在这儿坐。我皱着眉低头看了自己好一会儿，难道象民工或坏人么？？？只好怏怏不快地跑去麦当劳，吃了一个雪糕，慰劳自己的情绪。还好的是，上次小小到我公司楼下找我时，被楼下的保安用怀疑的眼光上下打量，以至无法上到我公司的楼层，只能让我下去接她，直到那晚和小小走出我那公司的大楼时，小小仍用着愤恨的眼光盯着那个保安。

上到小小的公司，我们什么也没说。我先是吃了放着的面包和午餐肉，然后是小小打开机器，两人各在一台电脑上上网。

十二点多，网上竟是夜深人静，一片空寂，QQ上一个人也没有。
小小在联众上玩游戏，玩得不亦乐乎。

我乱动着鼠标，还是想找个人说话也没有。于是下载电影看吧，而那烂破机子，竟然没有喇叭。 只能是有像无声。

凌晨两点多，好冷，那空调的冷风，冷嗖嗖。我把外衣紧了又紧，还是冷，只好对小小说，我们走吧。

呵~~~~~~~~出了空调房。空气似乎好了很多，但却觉得难受得要命，在电梯里，我只好靠着地板坐着。肚子在难受得要命，不知什么回事。

在出租车里。我什么也不敢说，也不敢动。靠着座位坐着。时间过得慢长。似乎过了一个世纪那么慢长。到终于下了车时，却也终于再忍不住，蹲在街边，吐了一地。把胃里的东西都吐得清光才停止。

第二天不知道是怎么醒过来的，小小家时报装有线电视，安装工人过来敲门时，小小把我在梳发上叫起。我坐了起来，抱着膝，仍是一动不动，目光也只是一个方向，只看到人影在面前晃动，我不知两个陌生的身影在我视线内晃动了多少次，而小小在和他们谈判了些什么，然后是小小抱着电话在我视线圈内啦啦哗哗地说了什么，约摸是四十分钟后，两个陌生的人影消失在屋子里，我又倒头睡下，至此至终，我抱膝的动作是没有变过的。

小小中午开始出门上班。我记得我再次醒来时，去过厨房找东西吃，也上过厕所，又打开过电视，还放过音乐。小小也打过电话回来。到我要想起什么时，我仍是躺在梳发上。抬头望向窗外时，天已经黑了。我好象记得小小打过电话回来的，她问我在干什么，我答在睡，她还在和我说着什么，我吐出的字仍是：我在睡！有什么事情睡醒再说。她问我什么时候睡醒，我说大约六点吧，在六点多时，小小的电话真的打过来了，那刚才我不是在说梦语的。

小小在电话里说，去打羽毛球。
不！
去玩游戏机。
不！
那。。呆在家睡。
好！！！

小小在电话中说六七点回来。
我等着她回来做饭。
小小回来时已是八点了。肚子好饿。饿到我一直都是趴在梳发上看电视。全身没有了力气。

我不知道我有多久没有看过电视，而一晚我们都是趴在梳发上看电视。而看了一晚，看了什么，什么也不记着。而那个神秘人物在十点多钟后又在我手机信息上出现了，我和他有一搭没一搭地发着信息。到十二点多时，他终于忍不住说，，我发信息的速度太快了，他回得痛苦得要命，困了，要睡。我把信息给小小看，两人疯疯地笑了一回。又在盯着电视屏幕看。

一点多了。我对小小说，我一点也不困。小小摇摇头，跑了入房间上网。我趴着看了一回电视，也跑入房间。
小小在上网，我躺在床上，张着眼睛看天花板。一点也不困！房子里蚊很多。

凌晨三点多，小小说，我们出街去买灭蚊片。

我们拖着拖鞋走到大街上。走了一间二十四小时的店，说没有灭蚊片。
小小说，我们去吃酸辣粉。她还补充了一句，我怕胖。我说我不吃。然后她说，你不吃你就请我吃。你吃，我们就AA制。

我们坐下来时，对面的桌子上坐着几个女孩子，手上燃着香烟。
服务员过来问我们要吃什么时，小小问，你们这儿有灭蚊片么，发服务员愕然了一会儿，小小在述说中比划了好一会，然后说没有。然后我们要了两碗酸辣粉。

我看着对面桌子上手上燃着的香烟，说，香烟可以灭蚊的么？

小小小声地而隐蔽地对我说，她在偷听对面桌子上女孩说话。

吃着酸辣粉，我觉得小小的那一碗味道好一点。我吃着自己的，一边看着小小吃着她的那一碗。小小边吃边，神秘的嘴巴在一张一合中似乎在微微地笑着。我看着她的神情，想着她是不是在笑，想着，她的那一碗酸辣粉，味道肯定比我的好。小小把她那碗粉吃个通光，我的还有三分之一，我说，不吃了，太饱会睡不着。

走在街道上，街上有灯火，还有人。

我们先是仰着头看着街头上的树走着，看到树上开着小小的一串串的白花，我们想了很多方法，还是够不着一朵，看上去很美丽的白花。

我们又走了一间二十四小时营业店。还是没有灭蚊片，连灭蚊水也没有。

我们再走出街道时，那树上的白花已有足够我们的高度摘得着了，我抬着头，看了好一会。
？？
摇头。
不好看的！！

街道上有人。
我们在走路。
街道上有灯火。

终于看到一间士多。
吃完酸辣粉后，小小身上只有三块钱。我说，灭蚊片三块五一盒的。小小说是二块五。
走近士多，老板娘说，二块五。我叹了一口气。怎么不是三块五？？！！！！

拿着灭蚊片，往回走。

看到一男一女在街上拉扯。在拉扯的声音中听到男的说报了110的。
小小说，我们坐下来。
于是我们坐在旁边临街关了门的阶级上。看一男一女的拉扯。

有警车过来了，有人群围了过来。我和小小站了起来，也走近看，但他们只是在几分钟内上了警车，后，再也没有什么好看。

小小倒退着往回走。
我们又在街上伸了伸腰，做了一下早操。
然后穿过街道。

在回到我昨晚吐了一地的地方，也好象看到一堆呕吐物，在早上，我明明什么也没看见的。街道上一片整洁。

回到屋子里觉得有点困了。然后在迷糊中睡去。

我在零晨两点多睡去。
我在第二天的中午醒来，一直到下午两点才从床上爬起来，吃过东西，和昕靠坐着看碟。

下午四点，我说我累了，想睡，脑子里突然乱乱糟糟的，什么也不想想，只想睡着，觉得睡着的人真好，可以什么也不想，所有发生的事情都不知道，没有伤害，没有感受，没有痛苦。我想一直一直的睡下去，我对昕说，最好睡到2045年，因为电脑里放的片子是关于2045年的。我常常在想，当想不清的问题时，就想所有东西都停止。

Take care want to sheep.
睡着的人可以自由的飞。
Take care want to sheep.
睡着的人不容易流泪。

我对昕说,不要叫醒我。
我把一星期两人的衣服仍进洗衣机，衣服太多了，装不下全部。

我迷迷糊糊地睡着。
没有时间，没有记忆，没有天地。

到我在床上爬起来时，已是晚上八点了。
我半睁着迷迷的双眼，下了楼梯，然后煮了一碗面。因为我饿了。
没有开灯，在漆黑中，依稀的灯光。在窗台上吃面。

昕和小树坐着，看碟。
我穿过她们坐着的地板。脑子里一片空空白白的。

我打开自己的电脑，玩游戏，《帝国时代》玩一会，就不想玩了。
坐着发了一会呆。想了想，打了一本书看，买了好久的了，好象还没掀开过书页。
一本关于电影的书。《我的电影手册》，看了几页，觉得产怎么样好，或许，要是当时看多几页，不会再买了。想。

坐着的姿势有点累了，我跑回床上躺着看。
闷闷地看着书。

电话响了，接过电话。

他说，你在干嘛？
我说，我躺着看书呢。
我说，我睡了一整天。
我想没有人会知道这一整天睡眠，时间和究竟睡了多久。

我说，我昨天去爬山了。
我说，你知道七叶一支花吗？
我说，我看到一棵植物，可是不是七叶一支花。因为它有八片叶子。
我说，很努力的数了三遍了，发觉它还是八片叶子。

他说，你知道花生米吗？我的脑子里飞快地闪过花生米形象，然后停滞了几分之几秒，花生米？是IQ题么？还有什么意思的么？脑子里转过几秒后。决定当它是一般可以吃的花生米，说。知道啊。等待着他下面的说话。

然后，
他说，他在吃花生米呢！
天~~~~~~~~~~~~啊~~~~~~~~~~~~~~

我大笑起来。
我说，你在加班？你的工人在工作？你在吃花生米？打电话？
我说，多没天理啊！！
他在电话的那头大笑起来。复述着说：没天理。

他说，你有男朋友么？
我说，没有。
他说，你应该找个有钱的。

我说，对！要找个有钱的。
我说，我一直也梦想找个有钱的。
我说，找一个有钱的，然后我就有钱到处走了。
我说，去不同的地方，觉得有点累了，腻了，就回家。不用上班，不用做家务，不用做饭，还可以到处游走。
我说，真好。
我说，但是别人找这样的老婆来干嘛啊？

他又笑了起来。
他说，有这种人么？一定是脑袋有问题，小脑积水了。
他说，小脑积水了。

我也在电话的这一头哈哈地大笑起来。

他说，你喜欢上班么？
我说，不！
他说，是不是女孩子都不喜欢上班？

我不想上班是不想早起，我早上不想起床。
我说最好的上班是可以什么时候去上班就什么时候去上班。

然后，他和我说故事。
他说他的爱情和玫瑰。还有一首歌。《红茶馆》。

他说时间，腊月三十，
他说地点，农林下路。
他说女孩子。
他说我爱你。可是给拒绝了。
他说他在年末的街头，买了一束玫瑰花，可是没送到那女孩子的手上。
他说，他在街头的小店铺里，跟着一个女孩子，学了一句粤语，我爱你。
他说了很多句很多句粤语的我爱你。
他说，店铺里的女孩子看说他说粤语的我爱你，笑了。
他说，他在酒巴里喝酒，听到的一首歌，是红茶馆。
他说，歌声对了气氛场景人物心情。

他说，他那时还年轻。
然后他笑。

我在他的故事中，插着话，然后呢？后来呢？
他说，后来，后来，第二天，他便离开这个城市，回到他居住城市了。

我说，那第二天回家了啦。
他说，对啊。第二天回去了。

他说有一个女孩子。
他说，他父母和弟弟都在香港，可是她不是。
我说，重男轻女。
他说，没了。他要回家了。
我说，怎么回家了？故事还没完呢？
他说，工人干完工作了，要回家了。

我“哦”……了一声。

然后放下电话。

零晨接近两点。我和小树把洗衣机里的衣服拿出到阳台上晾。

然后看到手机上有两条信息，一个说他看看有没有谁神经，他刚写完东西。一个说。生日快乐。
我回了信息。
我说，我刚从洗衣机里把衣服拿出来，刚晾完衣服。在凌晨时分。