鱼的眼泪在水中(1)

作者:藕然 发表于: 2004年08月15日, 17:42

下午的时候,心里突然烦躁不安起来。 

很努力压抑着这种不安的情绪,完成手头上的工作,到终于完成,给头儿看时,他说不好,要重做,其实我也觉得不怎么好看,但情绪却差得要命,好久没有这样烦躁不安的情绪了,然后跑了去洗手间,站了好一会儿,和也上洗手间的同事说话。
我说我不想回公司坐着。
她笑,说,那你站在洗手间干什么!
我咧开嘴笑了。
然后她说,那你再洗一次手,在控干机上吹干吧!
我照着办了,把手洗湿,我把手指放在水喉下,轻轻地顺着水按着洗手的姿势再洗了一次手,然后放在干手机上,干手机里流出的风比办公室里的空气温暖。同事站在旁边看着我笑。没了一会儿,手还是干了。 

我看了一下同事的手掌。她问我,你会看掌纹吗?
我笑,指着她的手掌说,你有事业线。
她说在那里?
手掌正中的那一条,幼细却还明显,我告诉她说,有些人是没有事业线的。
她看着手掌中的细线,睁大眼睛惊奇地说,有些人没有这条线的吗?
我点头说,是。
她怀疑地反问,不是吧!那一条是生命线?
我指着她手掌上的线说,这一条是生命线,这个智慧线,这是感情线。
她呵了一声。
然后一起走办公室。
我说还没到五点。

同事回到了自己的位置坐着。我走妻门口时,看到旁边的鱼缸。又站在一个秤上称了一下自己的体重,好象是重了。我穿着宽大衣服,总不知道自己是胖了不是瘦了,反正衣服都合穿。
然后,我看了又看鱼缸里的鱼,我想,它们该饿了,倒了一些鱼饮料来喂鱼,看着它们在很欢快的游动啄食。笑了。

 鱼的眼泪在水中,你看不到。
前几天看了《蓝》,女主角悲伤而无言时,在水中拼命地游水。
鱼的眼泪在水中,你看不到!

 坐回自己的位置,烦躁和不安开始头痛起来,我不知道如何能去掉这不安,这种没有来由的不安和情绪。很想生气或找人来吵架。要重改的图纸我没有去动它。我咬着唇,很努力地不要让它表露出来。

 我坐在位置上开始听音乐,但情绪仍是很坏,我只想快点下班。有时觉得日子重复而无穷的尽的远。等待着的是一个又一个的重复。
我有时很清晰地对自己说,所有的现在都是值得珍惜的,所有的现在的在以后时都是青春的回忆。
终于下班了,收拾好东西,离开。

 等公车,然后再迫上拥挤的公车。拥上公车时,身体贴着身体,一手护着车,一手护着袋子,有时觉得人总带着很大的警惕性。而前几天,上公车时,看到坐在前位的乘客摸衣袋时,发现破了一个很大的口子,而他却一直浑然不知事件是如何发生的。

  下了车,跑了去商场买东西。吃东西可能是好的。但是一直在超市里转了好久,不知道想吃什么。然后拿了一盒看起象小石头的巧克力,只是觉得它很好看,不知道它是否好吃,而我想吃的东西总是很少,一般都是吃水果。
到去交钱时,才发觉排了长长的一个队列,很讨厌排队,于是把东西放回原地,出了商场。

 天已经黑了。起风。
街灯昏黄。路,清冷。

 回到住处时,小树正在煮东西,我脱了鞋子,大声的问,可以吃了吗?小树笑着答,可以吃啦!温暖地。真好!

 饿了,吃东西。
说起有关以后,小树说会变化很大,没有人知道会怎么样。
我笑。问“你说两年内我会在丽江吗?”
她答不知道,说不清。

 我有时一直在想着有关未来,也是这样的一天,我会在干些什么事,什么样的心情,怎么样的环境里?
但却是一路的走来了。毕业前的,毕业后的,两年前的,五年前的那一天,我有想到现在的模样么?那些不可知的,那些不可述说的,那些悲悲欢欢都一路走来了。

 《蓝》里面的茱莉因爱人和女儿在意外中死去。仿佛在一夜间生命空洞而只剩余绝望的悲伤。到最后却发觉原来丈夫有了一个情人,还有了身孕。爱情是什么!
 所有东西在突然间失去了意义,或又在追寻中因此存在意义。

 鱼的眼泪在水中,你看不到。

 上高中的时候,舒对我说,她在写日记,她说,到她八十岁时,然后翻开她的日记给她的孙女看。

 2002.11.22

偶然心情 | 评论 (0) | 引用 (0)

倾城

作者:藕然 发表于: 2004年08月15日, 17:40

其实不喜欢张爱玲阴郁的文字里的气氛和心情,但是她描写的得很细腻。还有里面描写出来的色彩也很特别,于是,就这样的看了张爱玲的小说。

其实我更多的是走马观花的看别人的文字,很草率,也包括自己的文字。里面有着乱七八糟的错别字,还有颠倒的语法语句顺序。在写毕业论文时,指导老师改了又改的是里面的句子和语法。画了一个又一个来回转的箭头。

但我认为我是从来也不属于文字的,所以我从不在乎它是否完整的表达了我想要表达的。是否记录了我要想记录的。只是我在一个时期里想对时间痕迹的记录,于是,用文字记录了时间地点,情节,心情,一些支离破碎的文字。

我有时并不喜欢回忆,我总在想着,自己在什么时候将所有的一切的删掉抹掉,我知道我会的,我要么从不打开,要么会将它变作一场突然消失的记忆。在上工笔白描课时,我将一个星期整天整夜地描下来的《八十七神仙图局部》,画完后,象是经过一场长长的劫难后,透了一口气,然后将描稿揉成一团,毁了。戴上随身听,离开画室。

呵,多么好。决断和决绝,就算心碎,就算是伤痛,也是一种断然的决绝。

竟然买了那张《倾城之恋》。看完范柳原和白流苏后,竟然相信爱情。竟然再执着于范柳原的那一句,我爱你,你爱我么,你不爱我,我们结婚干什么?

生活还是生活,生活里没有了神话,也没有了倾城,也没有了爱情。大部分文字里美好的结局只是想象的美好,创造出来的美好。爱情是什么?

偶然心情 | 评论 (0) | 引用 (0)

闭上眼睛就是天黑

作者:藕然 发表于: 2004年08月15日, 17:40

街上人影浮动,躁音,垃圾 ,灰尘。

我在街上漫无目的地走着。拥没在挤挤拥拥的人群中。
我看到人群中青春而粉白的面容。
而我一直漠然地向前走向前走。
我抬头时,我没有抬头,我只是扬起眼睛,就看到了街道两旁的牌子上写着,向前走,向前走。
于是,我任由自己向前走,向前走。我只是一个在路上走路的孩子。

天气寒凉。
裸露在空气中的脖子在风里冰凉。双手也是毫无温暖的冰凉。
我麻木地双脚移动着,看到一间店子,然后走了进去。店里放着音乐,我竟清清楚楚地听到一句:闭上眼睛就是天黑。
呵~~~~~~~~~~~从心里轻轻而无力地叹了一口气,闭上眼睛就是天黑。我闭上了眼睛半分钟,到我睁开双眼时,天空仍是灰白而冰凉。

我走过一条街道又一条街道,转过一个又一个街角,走过一张一张陌生的脸。
街道上的垃圾和灰尘满天的飞扬,还有人影浮动。                   

在麦当劳暧暧的空气里喝着热茶。只看到对面街口灰旧的墙。闭上眼睛就是天黑。

仍是沿着街道走路回来。熟悉与陌生都是一种想象。城市还是城市,远方还是远方。

回到家里,掀开被子,睡去。蜷缩在冰凉的被子里使疆硬的身体温暧。

想起一个人,于是,拨了电话,电话里已停机。
于是,不停的拨,不停的拨。拨了三遍,仍是同一声音。最后停了下来。

不是我的我不要。

然后睡去。
当闭上眼睛时,就是天黑。

偶然心情 | 评论 (1) | 引用 (54)

无题的青春

作者:藕然 发表于: 2004年08月15日, 17:39

我睁开眼睛时,已时早上十点。
然后一直躺在床上,空白而平静地看着天花板。
屋子里的光线很暗,在这样暗淡的光线中,思维是停止不动的。
我什么也没想,偶尔一些关于出走的记忆闪入脑海,这些记忆遥远而模糊。只是一瞬间的片断,就象一张相片的影子。
什么也不想,无论是关于现在过去或将来。

我空白的躺在床上。温暖的被窝。
到我想要在床上起来时,已是中午十一点半了。

脑子里稍微活跃起来。终于想起。昨晚,四个女孩,席着地板而坐,喝着清茶,一直聊到凌晨四点半才睡去。短短三个月,有些东西会改变得那么快,说着现状,未来,青春。我们还有多少青春可以挥霍?曾想着考研或出国的昕说,青春的挥霍是为三十岁以后留下回忆。唯怕着青春老去,开始上美容院,开始出手大方买着喜欢的衣物,开始寻找玩伴,而不在乎关于感情。只是因为寂寞。只为了一切一切的以后关于青春的忆记。

我一口一口地啜着渐泡渐淡的茶,平静而微笑地看着她们青春的面容。
一些关于逃离的的远走渺渺茫茫。

生活方式的改变会导致观念和价值观的改变。我想,我最终也会改变的。有一个大学的老师在电话中对我说,一切总会变的。我知道,所有东西都在转变的,或缓慢,或迅速的变化着。

三个月的时间,象是对过去记忆的一种隔离。逝去得那么遥远,而不可及。
这就是时间的一种方式,那时一直困扰着想去了解和缓留关于时间的痕迹。对时间流逝的恐惧,对白天和黑夜交替轮回而仍是重复着的生活恐惧。试图寻找方式去记留时间的记忆和生命成长的痕迹。用文字记录了一点一滴的想法和重复。其实并不喜欢文字的记录。

而一切都是以不可挽留方式逝去。而到现在,终于没有了恐惧,没有了时间的概念。平静而空白地看着日子如流水。敦煌里壁画关于时间的记忆痕迹在心中渐渐远去,没有了那种强烈的疼痛和忧伤。没有了想去触摸和冥想的遥远。想去敦煌成了一个过去式的动态词。

好友在另一个城市里打电话说着她的生活、感情、工作、负累,说着说着哽咽了,我感觉到她在电话里的另一头流泪,我不知道如何安慰她,我说让她放开事情,到我这里住一天,把所有事情放开,然后再重新整理。她说她走不开。

我想想自己,每天的上班,在办公室里看看电脑,工作不多,有时便跑去窗边看看兰花绿绿的叶子,看看鱼缸里的鱼儿游动。什么也不想,我有时觉得自己象个白痴,也许有天,公司觉得我不需要就把我解雇了。在想,也好,然后就可以去云南了,去丽江,开一间小店子,出售一些手工艺品或扎染的蓝底白花布。在石头上画写一些东巴文字。然后去各个不同的地方,带回一些民间的手工艺品。我在向朋友描述着自己的想法时,眉飞色舞。我认为梦想总是象童话般美好的,无论它能否实现,无论它离现实有多远,它在想象中就是美丽的。

“一切很好,但愿安老。”我觉得这个句子是一个悲哀而苍老的句子。是一种一直重复的复制和粘贴。长长短短和一生就这样老去。

“我想超越这平凡的生活,所以注定现在注定飘泊”这是一首在九七年夏天,一个别人的城市里,在过街邃道里听一个抱着吉它唱歌的男孩唱的。

我没有飘泊,平定而安静,然后青春远去,然后苍老。

偶然心情 | 评论 (0) | 引用 (56)

水木清华 之尘缘

作者:藕然 发表于: 2004年08月15日, 17:38

那是我在佛前
求了五百年
求他让我们结一段尘缘
佛  于是
把我化作一棵树
长在你必经的路旁
阳光下慎重地开满了花
朵朵都是我前世的盼望

早上还在甜睡中,被闹钟吵起来,用一把清水抹过脸后,跑去车站,站在歪歪扭扭的队伍后面,等车,站在群人中,我看不清任何的面孔,我纵容着自己的双眼半眯着,一片睡意。

九点钟上班,还是九点多,就困得不得了,努力的张开眼,却想睡到不得了,却突然想,我想要开一间花店,一间鲜花店,摆满了灿烂的花朵,有深红的玫瑰,我很喜欢着一种红色,深沉中蕴藏着热烈,跳跃中定格着凝固,那么强烈而深刻,它在血液无法停止的流淌中凝固起来的色彩。我曾尝试在画面中去用这种红色,可是我画不出这样的色彩;晴朗的黄玫瑰,象明亮的阳光,素淡的马蹄莲,香水百合,幽雅的紫莲,凝聚着忧郁的紫色勿忘我,暧暧的康乃馨,还有一大把细细碎碎的小白菊。。。。。。。。。。。

然后我会把卖不出的鲜花做成干花,然后花店还摆设着我从各地收集来的各种工艺品,不过,这些手工品有点象是非卖品,舍不得卖给别人啊!小店的中间,放着一张方形的木茶具,然后有茶具,泡功夫茶或一杯清淡的茶,有音乐,放着悠扬空灵的音乐,让一些音符充满整个空间;看守一个小小店子,有想画的心情时,便画着小幅的油画,然后把自己的画挂在墙壁上,画面是一些游离的,没有确定形象的色彩,是着一些游动的灰色,我喜欢在画面上用灰色,是一种情感的在心内的游动,只能用这些没有具体明确的形象和色彩去表达情感的游离,画是也不卖的,只是挂着在墙壁上。

我穿着长长的棉布裙子,散着长长的黑发,或是垂着两条辫子,缀着清茶,品味着茶中微涩的味道。听着音乐,任思绪在悠扬中飘游,或是将着一种思绪与情感定格在画面的色彩,再不是,就看在阳光下来来往往行走的人群。看人群中流动过来淡淡的喜怒哀乐,看生命在静静地流趟,了无痕迹,然后消失在灰尘迷蒙的空气中。

一间花店,盛满水之灵气,木之清华。

偶然心情 | 评论 (0) | 引用 (56)

瓶子还是瓶子,鱼还是鱼吗?

作者:藕然 发表于: 2004年08月15日, 17:36

瓶子是乳脂的淡蓝色。

我不喜欢这种乳脂的淡蓝色,我认为用在这只瓶子上一点也不好看,尤其是这只瓶子的形状,是灯台的那种,细圆的瓶底,瓶口开得很大,高脚杯的形状。最要命的还是瓶子还用了四条鱼作为装饰。分别在前后两面上摆着两条鱼。图案镶莰在乳脂的淡蓝色瓶壁里面。

我看着那瓶子,觉得有一种恶俗的得意感和厌恶感。我讨厌这样的图案和这样形状的瓶子。但它却进入我视线里面。

鱼的眼睛是死鱼的眼神。黑黑的一点,然后再也没有其它的表情。鱼不能在瓶子的瓶壁上游动,即使是想象的游动也不可以。因为那是死鱼的眼神。所以只能以死亡的形态镶在瓶子壁上点缀成一种恶习。即使是过了一年又一年的时月,鱼也不能成为鱼化石。只能有一天成为瓶子的碎片。

瓶子还是瓶子,鱼还是鱼吗?

偶然心情 | 评论 (0) | 引用 (0)

水木清华之石头

作者:藕然 发表于: 2004年08月15日, 17:36

我一直固执地认为一切事物都是有生命的,例如石头。

我知道,它们就那样恒寂固执地守候着一个故事。于是便在风里雨里阳光下记录下无数的印记,也就有了石头的生命,有了细细密密的伤痕和泪印,有了斑斑驳驳的色彩,岁月的刻刀在它坚硬的外表下一刀一刀的刻着悲伤与快乐,而每一刀都是铭心的镂雕。而这一切,都是石头固执的守候留下的诉说,直到它老迈到化为一颗尘埃,直到它灰飞烟灭。

在阳光的照耀下,在你细眯起眼睛时才能看到的烟尘。也许会在纷乱的城市的上空中,看到石头曾经的影子在飞扬。

那时,和朋友,两个女孩子,揣着几百块钱,行车坐船,两人穿过几座城市,从繁闹到小镇,一路的走到了长江,在小三峡清澈明净的江水中,沿船而游,在青山绿水中,流动的江水,就象一块凝脂的碧玉,清翠欲滴,那样的清澈明净,距离着心灵是那么的近。两人在江边捡了一书包的石头,重重的一袋,一路的背着,餐风露宿。在夜晚的渡轮上,抱头坐着,看着夜晚黑色的山,黑色的水,沿途回来。所有的重量,就是身后一袋沉甸甸的石头。

一直一直的把那些石头带了回来,那个一直跟着我游走的草绿色书包,在沉重的负荷下,慢慢地褪色退线。

在繁闹的城市中,远方的印象总是一片模糊,我有时在迷惑自己的想象,我不知道真实和想象,记忆过去与现在相距有多远,我可以抓紧一些什么。

石头静静在趟在我遗忘的角落里,在我想起一片模糊的记忆时,一些过去的往事总在逝去的一刻后,便开始变得遥远起来。

搬家时,找出那一袋子的石头。看着石头上细细致致的印痕,心里一下子疼痛起来。

开始了每天的上班下班,开始了对时光流逝没有了感觉,开始在重复的麻木。

有天,在马路上拨了一颗绿色的植物,灰白的叶子,淡淡的绿色。这个城市种得满街道都是,规规矩矩,长得都一样的高,密集得我都看不清叶子的形状。

横穿街头,拨下的植物,抱着回来。绿色是那么的淡,那么的弱。
找来一个透明的大玻璃瓶,和一直藏着的石头,将植物放下水中,石头在透明的瓶子和水中,点点的斑痕仍是清晰可见。

植物在清水中长出细白柔嫩的根须。

石头在清水中静静地沉淀着。

偶然心情 | 评论 (0) | 引用 (50)

清明

作者:藕然 发表于: 2004年08月15日, 17:34

清明时节雨纷纷,路上行人欲断魂。
借问酒家何处有,牧童遥指杏花村。

晚上,在看一张碟,忽然一个同事打电话过来说,明天清明节不用上班,放假。听完电话我在张开嘴巴笑了一分钟,一间外资公司里竟然说在清明节的那天放假,想了好久也想了一个莫然,然后又在合上嘴巴的时候暗笑了五分钟,呵~~~~~~碟看到什么时候也不用怕啦,明天不用上班,于是一下子轻松了起来。

手机上的短信息又来了,一个神秘的人物,他的出现是在我的手机上,然后在网上传了一张与我轮廓极象的素描头像过来,到至今,我仍是不太明白与我相关的关联。

时间再过了七分钟,小小的电话打了过来,我们在电话里争吵了好一会儿,而争吵的内容是,她让我立刻的现在过去她那儿,她和她姐姐吵架了,需要我去缓和气氛。而此时已时夜十一点多,寝室下面的大门厅已上锁。争吵完的结果,我现在要立刻收拾东西过去她那儿。

我趴过高大的铁门,比较有气势和凛冽穿越大门,走到大街上,街头人迹稀少,公车早已收班,找不到要坐的车,拦了一台出租车,呵~~~~好贵!!!想。。。。。。。没车,要不走路过去吧?不会很远吧?一个小时到了吗?那幢很高的大楼举头就可看见耶。最后有一台摩托车在身边而过,于是上了车,虽然车速时间是快了一点,但我的钱呀~~~~~

坐车真的很快,一转眼就到了那幢高楼下面,想想要是走路,走到那儿了。

抬着头看着大楼有点累,据说它是本城市最高的一幢大楼。

小小还在公司里加班。我走进大楼。我上一次在这大楼门前阶级上坐着等小小时,被大楼的保安赶走,说不准在这儿坐。我皱着眉低头看了自己好一会儿,难道象民工或坏人么???只好怏怏不快地跑去麦当劳,吃了一个雪糕,慰劳自己的情绪。还好的是,上次小小到我公司楼下找我时,被楼下的保安用怀疑的眼光上下打量,以至无法上到我公司的楼层,只能让我下去接她,直到那晚和小小走出我那公司的大楼时,小小仍用着愤恨的眼光盯着那个保安。

上到小小的公司,我们什么也没说。我先是吃了放着的面包和午餐肉,然后是小小打开机器,两人各在一台电脑上上网。

十二点多,网上竟是夜深人静,一片空寂,QQ上一个人也没有。
小小在联众上玩游戏,玩得不亦乐乎。

我乱动着鼠标,还是想找个人说话也没有。于是下载电影看吧,而那烂破机子,竟然没有喇叭。 只能是有像无声。

凌晨两点多,好冷,那空调的冷风,冷嗖嗖。我把外衣紧了又紧,还是冷,只好对小小说,我们走吧。

呵~~~~~~~~出了空调房。空气似乎好了很多,但却觉得难受得要命,在电梯里,我只好靠着地板坐着。肚子在难受得要命,不知什么回事。

在出租车里。我什么也不敢说,也不敢动。靠着座位坐着。时间过得慢长。似乎过了一个世纪那么慢长。到终于下了车时,却也终于再忍不住,蹲在街边,吐了一地。把胃里的东西都吐得清光才停止。

第二天不知道是怎么醒过来的,小小家时报装有线电视,安装工人过来敲门时,小小把我在梳发上叫起。我坐了起来,抱着膝,仍是一动不动,目光也只是一个方向,只看到人影在面前晃动,我不知两个陌生的身影在我视线内晃动了多少次,而小小在和他们谈判了些什么,然后是小小抱着电话在我视线圈内啦啦哗哗地说了什么,约摸是四十分钟后,两个陌生的人影消失在屋子里,我又倒头睡下,至此至终,我抱膝的动作是没有变过的。

小小中午开始出门上班。我记得我再次醒来时,去过厨房找东西吃,也上过厕所,又打开过电视,还放过音乐。小小也打过电话回来。到我要想起什么时,我仍是躺在梳发上。抬头望向窗外时,天已经黑了。我好象记得小小打过电话回来的,她问我在干什么,我答在睡,她还在和我说着什么,我吐出的字仍是:我在睡!有什么事情睡醒再说。她问我什么时候睡醒,我说大约六点吧,在六点多时,小小的电话真的打过来了,那刚才我不是在说梦语的。

小小在电话里说,去打羽毛球。
不!
去玩游戏机。
不!
那。。呆在家睡。
好!!!

小小在电话中说六七点回来。
我等着她回来做饭。
小小回来时已是八点了。肚子好饿。饿到我一直都是趴在梳发上看电视。全身没有了力气。

我不知道我有多久没有看过电视,而一晚我们都是趴在梳发上看电视。而看了一晚,看了什么,什么也不记着。而那个神秘人物在十点多钟后又在我手机信息上出现了,我和他有一搭没一搭地发着信息。到十二点多时,他终于忍不住说,,我发信息的速度太快了,他回得痛苦得要命,困了,要睡。我把信息给小小看,两人疯疯地笑了一回。又在盯着电视屏幕看。

一点多了。我对小小说,我一点也不困。小小摇摇头,跑了入房间上网。我趴着看了一回电视,也跑入房间。
小小在上网,我躺在床上,张着眼睛看天花板。一点也不困!房子里蚊很多。

凌晨三点多,小小说,我们出街去买灭蚊片。

我们拖着拖鞋走到大街上。走了一间二十四小时的店,说没有灭蚊片。
小小说,我们去吃酸辣粉。她还补充了一句,我怕胖。我说我不吃。然后她说,你不吃你就请我吃。你吃,我们就AA制。

我们坐下来时,对面的桌子上坐着几个女孩子,手上燃着香烟。
服务员过来问我们要吃什么时,小小问,你们这儿有灭蚊片么,发服务员愕然了一会儿,小小在述说中比划了好一会,然后说没有。然后我们要了两碗酸辣粉。

我看着对面桌子上手上燃着的香烟,说,香烟可以灭蚊的么?

小小小声地而隐蔽地对我说,她在偷听对面桌子上女孩说话。

吃着酸辣粉,我觉得小小的那一碗味道好一点。我吃着自己的,一边看着小小吃着她的那一碗。小小边吃边,神秘的嘴巴在一张一合中似乎在微微地笑着。我看着她的神情,想着她是不是在笑,想着,她的那一碗酸辣粉,味道肯定比我的好。小小把她那碗粉吃个通光,我的还有三分之一,我说,不吃了,太饱会睡不着。

走在街道上,街上有灯火,还有人。

我们先是仰着头看着街头上的树走着,看到树上开着小小的一串串的白花,我们想了很多方法,还是够不着一朵,看上去很美丽的白花。

我们又走了一间二十四小时营业店。还是没有灭蚊片,连灭蚊水也没有。

我们再走出街道时,那树上的白花已有足够我们的高度摘得着了,我抬着头,看了好一会。
??
摇头。
不好看的!!

街道上有人。
我们在走路。
街道上有灯火。

终于看到一间士多。
吃完酸辣粉后,小小身上只有三块钱。我说,灭蚊片三块五一盒的。小小说是二块五。
走近士多,老板娘说,二块五。我叹了一口气。怎么不是三块五??!!!!

拿着灭蚊片,往回走。

看到一男一女在街上拉扯。在拉扯的声音中听到男的说报了110的。
小小说,我们坐下来。
于是我们坐在旁边临街关了门的阶级上。看一男一女的拉扯。

有警车过来了,有人群围了过来。我和小小站了起来,也走近看,但他们只是在几分钟内上了警车,后,再也没有什么好看。

小小倒退着往回走。
我们又在街上伸了伸腰,做了一下早操。
然后穿过街道。

在回到我昨晚吐了一地的地方,也好象看到一堆呕吐物,在早上,我明明什么也没看见的。街道上一片整洁。

回到屋子里觉得有点困了。然后在迷糊中睡去。

偶然心情 | 评论 (0) | 引用 (47)

两天(2003)

作者:藕然 发表于: 2004年08月15日, 17:33

我在零晨两点多睡去。
我在第二天的中午醒来,一直到下午两点才从床上爬起来,吃过东西,和昕靠坐着看碟。

下午四点,我说我累了,想睡,脑子里突然乱乱糟糟的,什么也不想想,只想睡着,觉得睡着的人真好,可以什么也不想,所有发生的事情都不知道,没有伤害,没有感受,没有痛苦。我想一直一直的睡下去,我对昕说,最好睡到2045年,因为电脑里放的片子是关于2045年的。我常常在想,当想不清的问题时,就想所有东西都停止。

Take care want to sheep.
睡着的人可以自由的飞。
Take care want to sheep.
睡着的人不容易流泪。

我对昕说,不要叫醒我。
我把一星期两人的衣服仍进洗衣机,衣服太多了,装不下全部。

我迷迷糊糊地睡着。
没有时间,没有记忆,没有天地。

到我在床上爬起来时,已是晚上八点了。
我半睁着迷迷的双眼,下了楼梯,然后煮了一碗面。因为我饿了。
没有开灯,在漆黑中,依稀的灯光。在窗台上吃面。

昕和小树坐着,看碟。
我穿过她们坐着的地板。脑子里一片空空白白的。

我打开自己的电脑,玩游戏,《帝国时代》玩一会,就不想玩了。
坐着发了一会呆。想了想,打了一本书看,买了好久的了,好象还没掀开过书页。
一本关于电影的书。《我的电影手册》,看了几页,觉得产怎么样好,或许,要是当时看多几页,不会再买了。想。

坐着的姿势有点累了,我跑回床上躺着看。
闷闷地看着书。

电话响了,接过电话。

他说,你在干嘛?
我说,我躺着看书呢。
我说,我睡了一整天。
我想没有人会知道这一整天睡眠,时间和究竟睡了多久。

我说,我昨天去爬山了。
我说,你知道七叶一支花吗?
我说,我看到一棵植物,可是不是七叶一支花。因为它有八片叶子。
我说,很努力的数了三遍了,发觉它还是八片叶子。

他说,你知道花生米吗?我的脑子里飞快地闪过花生米形象,然后停滞了几分之几秒,花生米?是IQ题么?还有什么意思的么?脑子里转过几秒后。决定当它是一般可以吃的花生米,说。知道啊。等待着他下面的说话。

然后,
他说,他在吃花生米呢!
天~~~~~~~~~~~~啊~~~~~~~~~~~~~~

我大笑起来。
我说,你在加班?你的工人在工作?你在吃花生米?打电话?
我说,多没天理啊!!
他在电话的那头大笑起来。复述着说:没天理。

他说,你有男朋友么?
我说,没有。
他说,你应该找个有钱的。

我说,对!要找个有钱的。
我说,我一直也梦想找个有钱的。
我说,找一个有钱的,然后我就有钱到处走了。
我说,去不同的地方,觉得有点累了,腻了,就回家。不用上班,不用做家务,不用做饭,还可以到处游走。
我说,真好。
我说,但是别人找这样的老婆来干嘛啊?

他又笑了起来。
他说,有这种人么?一定是脑袋有问题,小脑积水了。
他说,小脑积水了。

我也在电话的这一头哈哈地大笑起来。

他说,你喜欢上班么?
我说,不!
他说,是不是女孩子都不喜欢上班?

我不想上班是不想早起,我早上不想起床。
我说最好的上班是可以什么时候去上班就什么时候去上班。

然后,他和我说故事。
他说他的爱情和玫瑰。还有一首歌。《红茶馆》。

他说时间,腊月三十,
他说地点,农林下路。
他说女孩子。
他说我爱你。可是给拒绝了。
他说他在年末的街头,买了一束玫瑰花,可是没送到那女孩子的手上。
他说,他在街头的小店铺里,跟着一个女孩子,学了一句粤语,我爱你。
他说了很多句很多句粤语的我爱你。
他说,店铺里的女孩子看说他说粤语的我爱你,笑了。
他说,他在酒巴里喝酒,听到的一首歌,是红茶馆。
他说,歌声对了气氛场景人物心情。

他说,他那时还年轻。
然后他笑。

我在他的故事中,插着话,然后呢?后来呢?
他说,后来,后来,第二天,他便离开这个城市,回到他居住城市了。

我说,那第二天回家了啦。
他说,对啊。第二天回去了。

他说有一个女孩子。
他说,他父母和弟弟都在香港,可是她不是。
我说,重男轻女。
他说,没了。他要回家了。
我说,怎么回家了?故事还没完呢?
他说,工人干完工作了,要回家了。

我“哦”……了一声。

然后放下电话。

零晨接近两点。我和小树把洗衣机里的衣服拿出到阳台上晾。

然后看到手机上有两条信息,一个说他看看有没有谁神经,他刚写完东西。一个说。生日快乐。
我回了信息。
我说,我刚从洗衣机里把衣服拿出来,刚晾完衣服。在凌晨时分。

偶然心情 | 评论 (0) | 引用 (49)

关于生活

作者:藕然 发表于: 2004年08月15日, 17:32

当生活成为一种重复时,我有时追问自己活着和生存下去的理由。
当生活重复成为一种惯性,我不知道这种重复沉淀和积累了一些什么?除了时光的流逝,除了衰老~~~~~

有一段时间,大量的睡眠,所有可以睡觉的时间都在尽可能地睡着。
朋友发信息说:睡吧,睡着了这个世界与你无关。
睡着的人可以自由的飞,睡着的人不会流泪

有一段时间,不肯睡着,害怕每天醒来后又是重复的生活,重复的昨天的轨迹,重复着每一件事情,醒来,睁开眼,刷牙,出门,挤公车,走路,重复的工作,重复的发呆~~~~~~~~~~
于是,每天都是到凌晨最困倦时候睡去,然后会因为睡眠的不足而陷于迷糊中,不用思想,不用去想任何问题~~

偶然心情 | 评论 (0) | 引用 (53)

公元2002年十月二十五日

作者:藕然 发表于: 2004年08月15日, 17:31

早上七点半手机闹钟响,睁开眼,按停了手机后,继续睡去。到七点四十分后,再睁开眼,七点四十二分,爬起床,被子随便地叠在一起,看一下小树的床,没有了人影,我要从来很少听过小树的闹钟响。
飞快地洗过脸,刷牙,换衣服,七点五十五分,出门。
车站刚好有车,但已挤满了人,还是上车了,在拥挤中找了一个位置站着。

车每经过一个站,都不停的有人拥上来,司机在大声地说着:不要上了,上不了。小心。站好。要关车门了!
车上的人太多,陌生的身体与陌生的身体互相碰撞。一伸腰一抬头都会碰撞到陌生的莫名的臂膀和屁股大腿手袋。。。。。。

七点二十五分,身体在僵硬中跑下车。穿过环形的天桥,学校,早点店。医院。
在公司楼下买了一份一块五毛钱的稀饭,我觉得快餐合里面的稀饭越来越少,这个月不剩下四十五块钱了。

那天去ATM柜员机里准备取三到四百块钱出来的,后来,查询余额,只剩下一百块了,而可取的金额只是九十九块,只好取了五十块出来,钱包里还有六十多块,那天下班后,跑去街后买了一件背后有帽子的恤衫,用了五十五块,我对小树说过,我想买一件背后有帽子的恤衫,宽宽大大的。我那天没买,是因为觉得它贵了,我还价到五十,店主不肯卖给我。

后来我对公司的一个同事说,我想去买了那件背后有帽子的大恤衫。我又对公司的副经理说,等天气凉了,我去买一件衣服,后面有帽子的。
我等待着天气转凉。

还剩下的五十块,我打算用它来过完这个月底。我有时在算计着,我一天应该用多少钱来吃饭才能用到月底。但却在前两天,拿了这张五十块钱去发廊洗了一个头,用掉了五块。那个染着黄头发的小伙子接过钱时说:呵,有没有小张的。我说我只有这一张了。

到了公司,洗杯子,喝水。
吃完早饭后,然后在吃一种北京同仁堂出的止咳药。朋友说,她吃了有效果,我已经不想再去看医生了。服食方法时,一天两次,一次三十颗,数量很是壮观。我把药丸倒了出来,数够三十颗后,然后分为若干次吃完。

十点多,我又在洗手间里咳嗽。进进出出地来回往洗手间里跑。

一早上,又是没什么事情干,我打开电脑,然后在埋头看了一下英文单词和句子,只有几个,可数的几个,看到一个小小的短句有着几个不认识的单词时,我就开始觉得烦躁起来。于是我跑出门外,看一些业务的人员在拆打包装,他们叫我搬着大大的纸箱,我就乐颠颠地搬去了,抱着大大的纸箱,进进出出。帮他们递包装纸,工具,胶布。然后站着和他们聊天。

我在站着聊天的时候,副经理进出时,瞧见我象无所事事的样子闲着,说我闲着,我搬着那么多的纸箱他没看着,只看到我在站着说话,他走,我又帮着他们忙着。忙了好一会后,我又歇着坐在地板上,而刚后,副经理又经过,又看到我这样坐着。又看我无所事事,我分辨了一下,便跑回电脑前面坐着了。

中午十二点,下楼下买了一个面条作午餐。一边吃面条一边看网页,已经渐渐不想上网了。

一点后,关了电脑,靠在桌子上睡觉。
一点三十分起来。开始下午的上班。星期五了,时间总是很在很快又很慢的流逝过去。

手头上没有做的事情,我不知道在干什么,然后又在看英文单词和句子,时钟转得很慢很慢,在我抬头看它时,它总是才转了很小很小一个十度的角。

两点多,又有要寄出的东西包装,我又自由奋勇地跑了过去帮忙。在每一张纸上贴胶布,然后再贴上白色的泡沫板子上。

我在里间工作室待了好久,到再出来时,已是接近五点了,我在想着这到下班的时间怎么过。我看抽屉里有一大包袋装的豆腐花,然后我跑到饮水机里装了半杯水,说明上说用90度的开水,水量180ML,然后我坐在位置,看着说明,顺时针的方向搅动8秒。然后等待数分钟,就有着香浓厚美味的豆腐花吃了,我停下手,然后看着杯子的的淡黄色的液体,等待它变成香浓美味的豆腐花,我目光盯着杯子看,我不知道过了几分钟,我用手摇着杯子里的液体,我想知道它变美味了没有,然后我开始用勺子试了一小口,嗯,甜甜的,还好味,于是我便一小口一小口的吃了起来,眼睛是睁得大大的,看它变成香滑的豆腐花没有,到吃到最后,才依稀可见有一勺子有着豆腐花的影子。我在想着,还要不要再泡一杯。抬头看时间时,不差十分钟五点半,下班的的时间快到了。

我去了一下洗手间,然后在洗手间的大镜子里,发现了几根白头发,于是,我把那根白头发在众多的黑发中找出来,把它拨了下来,理了理头发,又找到了几根,我拨完数根白头发后,从洗手间回到办公室。已是五点半了,下班的时间。

坐车,回到住处,在三楼往上看,看不到房子里有灯光,小树还没有回来。

开门进来,拿起手机看,小树发信息说,她要开会,问还没有面条,我说有。然后跑去厨房一看,只有一块了,然后再发信息让她在回来的路上买一点回来。

我坐在沙发上,在公司拿了一些30厘米左右大的泡沫纸和黑卡纸,回来打算做手工的装饰画和框。
我们的有线电视在三天前给断了线,晚上的时间便变得漫长起来。

到小树回来时,我正坐在一大堆纸板和图片的沙发中,我把已经做好一个举起给小树看,说。好不好看?然后接过小树手中的面条,到厨房里煮。

烧水,洗青菜,切火腿肠,香茹,下面条,没几分钟,便可以吃了。还有昨天喝剩下的汤。我很快就吃完了。因为我太饿了,饿得不想说话,只是在嘴巴里塞面条。到差不多吃完时才和小树各说今天各自上班的事。

吃完后,我又坐在沙发上开始我的手工作业。我先把黑卡纸掏空中心,底下放相片,然后再把白泡纸掏空中心,里面是黑卡纸。一层一层的叠上。

小树搬着椅子坐在坐几上看我弄。我没有耐性也不小心,把纸张切割得不成直角和直线。做了一个歪歪扭扭的边框。我把手伸直,说只,可远观不可近赏。自我陶醉式的看着。

我停下手工,两人便懒懒地各自坐在椅子上。空空的。

我抬头看了一下自己的脚板,好脏。好久没拖地了。
于是,我说我抹板。小树蜷缩着围在一张椅子子里。一动不动。
然后,我开始用布趴在要板上擦。一小点一小点地擦拭。这样的动作,不一会就累了。这时候在想,幸好屋子不太大。

我在擦要板时,小树说,我们好久没喝茶了哦。茶具一直在摆着,没动。我说,你去泡。

我擦完要板时,小树已经泡好茶了。细细的茶具,小巧的杯子。我不懂喝茶的。只是一个亦友亦师的老师,喝茶,所以也嚷着要喝茶,要茶具,他便让他的学生给送了一套茶具过来。
后来在上大学时,去班主任家,在我们喝茶时,他在我们一个随手喝茶的姿势中说起关于茶道。再说到茶的起源。后来已经模糊得一点也记不清了。

我和小树一小杯一小杯地喝着。茶是铁观音。老师一起给送来的。气味清香流溢。看着小小杯子里金黄色的液体,觉得很好看。
屋子里放着许魏的《那一年》的音乐。我挑来放的。我的碟里有很多悠扬的轻音乐,我却是挑了许魏来听。

我们静静地坐着。所有的一切都在成为过去中和此刻中流逝,那些原意和不愿意的事情,那些想挽留的和不想挽留的都在过去。而当时那些悠然觉得的慢长的日子还是过去了。到了现在。
剩余的只是一种在缓和的流动状态。
我不想想起任何事,不想想起任何物。一想东西,我就觉得头痛。

我蜷缩地坐在椅子里时,看到以前的记录本。随手翻了来看。都是当时的一些情绪和心态。

也许多年以后,我还是一样的懒懒地坐在一间屋子里的椅子上。

偶然心情 | 评论 (0) | 引用 (0)

海岛

作者:藕然 发表于: 2004年08月15日, 17:30

我在打我的文字 ,或者说是我的生活遗留下那少得可怜的痕迹。只有那么一点一横一竖的痕印。

我在打字时。小小在和我发信息,她说让我过去她那儿找她,我说我不过去了,你过来吧。
她说她感冒了,让我过去。

我手机上的信息满了,没有清除,所以我看不到她发过来的信息。
我在继续文字的生活方式。

电话响了。我接电话。
小小说,你过来。
我说不去,夜了。
说了几句,她的语言激烈起来。说:你究竟过不过来!!!!!
我一听,觉好象声音不太对劲。觉得声音有点哽咽。
我以为她有什么事了。
便连连说,好。过吧。

九点半了,公车快收班了。
我收拾好东西,换衣服鞋子,夜里天凉,抓过一件毛衣和风衣。出门。

急急地赶往公车站。好能赶上最后一班的公车。

街道的上空是黑色的。好久没有在晚上出门了。

路,十字路口。车辆。人群。

我赶上了车。上车时给小小发了一条信息说,现在已上车。小小说 在美术学院的门口等我。

坐在车上,看着窗外。陌生而平静,我一点也不想在晚上出门。我说我不出门,有个朋友对我说,要是我象你现在一样,就天天去泡吧。我微笑。

城市的这一角落到城市的另一个角落。差不多要一个小时的车程。

我下车,穿过马路,看到小小坐在关了门的店铺阶级上。

我问,你怎么了。看了她手上的一些课堂作业速写。
她拉我到另一个路边,说看到一张腾编织的桌子,很好看。我看了看,的确很好看,简洁,干净,利落,扎实。

小小说,开价要七十八块。说最低也要五十。我跑去和摊主开价说,三十吧。我在笑,商场里也不用那么贵啦。说了几句,到我们要走时,摊主愿意出三十块价钱。但我拉着小小走了。小小说,到学校里请我吃霄夜。我说我不想吃。我说我家里正煮着美味的莲子百合糖水哩。
小小说,那你怎么不早说,我过去吃啊!

原来小小并不没有什么事儿,只是感冒的声音变了调,以至于在电话中我以为她在伤心。
小小说,有节目么?去那玩?
我说,我现在是一个很闷的人,没什么好玩的。
我闷且无聊。

吃东西,我不想吃东西,我只想睡觉,我昨晚没睡好,困。想睡。却给一种声音骗出来的。
吃东西的饭堂里,来回走过的学生很青春。我在仿佛中想想自己的样子。

吃完东西,小小说,去那儿?
我说不知道,我很闷的。
小小说,去唱歌吧?
我说不想。
打牌?搓麻将?
不~~~我说我很闷的。

去上网吧。
好吧。
附近没有网吧。找网吧。
我说问人吧。
问谁?
路过的人。

请问这里附近有网吧吗???
我问了三个过路人。两个说不知道,一个说在九十七中学附近。离这很远的。
小小说最好能让她发现有一个好玩的地方,例如附近的个网吧,一个茶馆,一个可以看通霄电影的小电影院。小小脸上露出很好的笑容说着。

夜十一点多了,街道冷清。
我们在路上无目的地逛着。
小小说请你吃东西啦?牛腩粉/麦当劳雪糕/。。。。。。我说我不吃。
小小说你怎么那么闷,没有激情,想找你出来玩玩,好闷耶。
我说我是那么闷的了。

一直向着路廷伸的方向走。没有目的,很少深夜在街道上无目的的走了。

我说我现在很闷的。我下班,吃饭,睡觉,听音乐,看碟。我闷而无聊。

小小说,你工作现在好吗?
不好也不好坏,我不想努力,所以没多大进步。
小小说,你要不要到广告公司做?
我说,不了,我不想想东西。想东西烦。什么也不想。会快乐些。
小小说头脑是用来想东西的啦。
我说,不要想太复杂的事情。

她说她近段时间在研究有关人性的问题。
我说你怎么深奥起来了。
我说不想问题是一件好事。
我说人是永远都想不明白猜不到别人在想些什么的。想不清楚的问题还是不要想了。

小小在一个士多店买了一些桔子,我坐在凉凉的水泥石柱上,茫茫然的眼神掠过小小挑桔子时的身影动作。
我走近两棵树下的椅子坐下,靠近小小一点。然后看着她挑桔子,老板娘说桔子很甜的很甜的。
我问老板娘,这儿附近有网吧么?
老板娘说,有,就在前面转过的巷子里。
再问,才知道,只是一个酒巴。老板娘说,网吧是什么?

我和小小边吃桔子边走。无目的地。

小小拿起一个大大的桔子边吃说,那老板娘骗人,说桔子甜。一点也不甜的。
我拎着那小袋子的桔子听着小小说话,跟随着小小走路。

我们一直走一直走,没有目的。
我想不出什么。什么也不想。

只是觉得好久没有这样的走路了。

小小还在楼房与灯火里希望能找出一间网吧来上网。

我说,我上段时间去找兼职了,是去酒巴做服务员。但后来没去成。

我说,我两年内真的要去丽江。

我说,我现在打算开始学英语。每天背一小段英文。

我说我开始画画了。
小小突然呵~一声起来。说你生活过得很有意义呵~~~~
我大笑。
我说,我闷且无聊。我不想出门。
小小说,我要向你学习。

我们一直向前走。风冷了。
看到有一个影碟的店子,两人坐在椅子上看了一遍,然后什么也没买,走了出来。

看到一间酒巴。名字叫海岛。小小说进去不?
我说,你决定。

然后两人进去了。

酒巴里面有书柜,摆着很多漫画书。还有免费取和留言的卡片。
我向侍应员要了一支笔,在卡片上写字,然后贴在墙上。

酒巴里有音乐,我在喝啤酒。看头顶上的无声的电视,小小在低头看一本漫画书。
她说好看,让我也看,我说我不看。

电视里在播《一声叹息》。
看完一声叹息。我继续喝我的酒和抬头看电视。
转换频道时,看到一部有关贵州台江的记录片。我兴奋地拉着小小的衣袖说,看啊,我上次去贵州时就是呆在台江这里啦,小小台头看了看,说,哦。这里啊。
然后低头看她的漫画书。

台江,记起有一个小女孩,小女孩名字叫王应代。我们回来后,一直有通信的,我答应她给她寄贝壳的。后来给她寄了过去。小女孩那时上初二,后因母亲病重,不得不缀学。

酒巴的顶上是方形的铁丝网相交织在天花板下。天花板是在灯光下暗暗的蓝色,我抬头盯着天花板看时,看不到海的声息。

我想我是海,冬天的大海。

想去看冬天的海,想去走深夜无人的大街,想去黄土地闻泥土散发出来的气息。想在一片深不见底的漆黑里感觉不到害怕。想有一个鸟语花香芳草鲜美的海岛。

想走到的地方,有一个蓝色的海岛。

2002.11.24

偶然心情 | 评论 (0) | 引用 (0)

在湘 之狂想曲系列

作者:藕然 发表于: 2004年08月15日, 17:26

                         小巷

在小巷内每一步每一个拐角都有一些小吃的摊挡。
大街小巷内空气中透出的都是一股辣辣的味道。
我所居住的地方是一大片的旧城区。而这样的一大片早房子是这城市里古旧的痕迹。有着历史的印记与记忆。小巷与人家都有牵连结合在一起。而我们所有城市的感觉。都是一种现代化,分隔化,立体化,规整化着的建筑物。而在长沙这个湖南的首府城市中,在这样的小巷闲逛。更具有温情的人味。鲜活的平俗化。小巷内的男女老少。青年男女。街贩人家。都在这种平实中生活。劳碌他们的生计,生活。不成街市的每一件物品,一篮水果,一小叠干萝卜,鱼干。。。都更具有与人接融的原味。

                         茶馆

小巷内,有很多简陋的茶馆。茶馆不大。只是在民居中腾出的一个和地面街道接触的屋子。也不很规整。只有一几张桌椅。便挂出了一个牌子。茶。

                         椅子
我们总是在小巷内错综复杂中穿行。总是在转展中穿行。看到小巷内摆放在屋子门口内的椅子,椅子是原木的颜色和褐色。被坐得洁亮和干净。走累时。便坐下来。再看悠然过往的人群。


                         辛追

时间:2001 10 27 日
地点:湖南长沙
天气,阴冷,寒凉。

梦梦在到长沙时,就惦记着要去见辛追。

梦梦见到辛追时,辛追约摸五十岁。梦梦应该叫辛追阿姨或者夫人的吧。因为辛追是大款。
且富有无比。
辛追的房子很大,光线却很暗,铺着红绒地毯。房子里开着冷气,比在街头上的空气阴冷。

梦梦向辛追问好。
辛追不语。
梦梦说,这是一种什么样的日子。辛追的双眼是紧闭的。
其实梦梦的日子也是过得一种迷糊。
梦梦说,你还在睡?
辛追的嘴巴是张着的。但没有声音。

梦梦看着屋子。墙壁上画着色彩凝重沉着的画面。人物,祥云,吉祥物等。线条轻盈飘扬。
一些绫罗布缎绣花精美无比。手工无以绝纶。每一件都是珍贵稀有之物。

辛追的世界里有着一个透明的方形的玻璃盒子。这是一种透明的,看似无形。却隔着长长远
远的距离。

梦梦看着辛追,不再言语。这种透明无形的东西看似无距离,却很遥远。

很多人去看过辛追。但她一直无语。她已倦于述说。尽管她富甲一方。生活奢侈无比。

辛追这样一躺,就是二千一百年。

梦梦长长地叹了一口气。
走出长沙博物馆时。是正午时分。天气仍是寒凉。

辛追,长沙诸候利苍妻子。出土时尸首保持完整。皮肤有弹性。长沙马王堆一号墓。西汉,距今二千一百年。


                         湘江大桥


时间:2001 10 28
天气:阴,偶有阳光
地点:湖南长沙湘江大桥
人物:梦梦
活动方式:以步代车

梦梦一大早八点多爬起床。觉得好象有点不对头。腰酸背痛,脖子也扭得不太灵索。昨晚明明是八点多很早就睡了的呀。怎么不是睡眠足,身体好,精神好的呀。

梦梦决定今天去湘江边走走。其中不知不觉间徒步穿越了湘江大桥。梦梦觉得这多少也算是一个壮举。至于徒步穿越湘江用了多少时间。梦梦不太清楚。因为一大早出门时忘了带表。梦梦那块可爱的表。是在云南丽江时捡的。表的功能多得很也,有日期啦,计算时间啦,当闹钟啦,还有夜光呢。梦梦见到她中学时的老师时,举着她的表说,她的表会发光,并按动那蓝莹莹的光。那老师差点晕倒。在他的一大班学生面前。然后说,他五岁的儿子也是这样给他看他的手表。梦梦一脸无辜的笑。

徒步穿越完湘江大桥时,梦梦觉得肚子有点饿了,早上吃的两个包子早就不知道什么时候消化掉了。然后就在湘江大桥临街的小店吃了一碗鸡蛋面。面的味道一般,只是梦梦让它不放辣,倒也真的吃起来不辣。

吃完鸡蛋面后,梦梦又决定徒步返回湘江大桥的另一端。

其间在湘江大桥上右看了几眼桔子洲头。左看了几眼桔子洲尾。再然后,梦梦觉得有点累了。要回到她那温暖的床上小睡几个钟。好好休息休息


                         四川狂想曲  

在湖南算起来整整有二十多天了。其间就是在快乐与不快乐之间。总的来说还算悠闲自在。再进一步来概括,就是游手好闲,无所事事。

突然间,知道有一个星期的假期。觉得有一大片空白的日子。奢侈呀。拿来干什么?于是便开始满脑子的想着一个星期可以去那里游荡。湖北?有什么好玩的?云南?刚回来。贵州?去过啦!苦思苦想了好久,想着湖南的周边有着什么地方可以去的。找来了地图。天!四川啦!九寨沟也。

另一女孩月立刻有了反应。一起呵。于是策划着空闲的凑来的逃来的假期,有十多天吧,应够在路上来回的了。

于是,两人便开始天花乱坠地说起去四川的狂想曲。但最需要解决的一个问题是资金问题。我把所有的钱再凑再节省也只有几百块的了。月的也差不多。于是开始把这个星期的钱作如何节省的计算。首先是把吃饭的饭钱一天的最少八块降为五块,这也够了,当然其它零食是不能去吃,没有乱花的钱了。再后来。想想,把饭钱降为一天三块好象也可以吧。同屋子的人听着眼都大了,愕然地看着我们说得兴致勃勃。后来在网上和一个朋友说要去四川。要把饭钱降为一天三块,他竟答。奢侈呀!我更是愕然。何解?他说,一天一块就行了,吃馒头。我气得无话可说。天杀的。什么人都有。看来此终是天外有天,人外有人。

晚上再看到月时,一见面又在说着去四川的狂想。听说外省的火车是很容量逃票的也,我们逃票吧。月一听,猛点头,好呵好呵。逃票。然后就开始慢慢研究如何才能在火车上逃到票。去设想种种能想到的细节和对白籍口理由。在意犹末尽时,我出门洗刷。我拿着脸盘,刷着满口泡沫跑进来室内,说,我们到了四川后,一直往西走呀,过成都,去青海。我很喜欢喜欢青海也,要不去敦煌也好,那是我一直的梦想也。全屋子的人一听,差点晕倒,说。就你们几百块,想游完中国呀。我们一脸认真的说。也不错呀。好象也可以嘛。

我们又想着怎么才可以能凑到钱。想尽办法在路上可以赚钱的方法。在火车上贩卖小工艺品啦,当然是成本不高。卖不出去又可以送人的那些。给别人画像啦,又不用成本,这个当然好,只是不知道是否有生意而已。或者没钱回来时,去给别人做钟点工啦,刷洗盘子什么的。或者没危险,露宿街头天桥底下也没所谓。当然那些要价很高的风景区是不能去的了,没钱买门票。。。。。
一路在途上,风餐露宿。流浪在路上。

我和月说滔滔不绝,眉飞色舞。仿佛已身临其境,就在路上,苦中寻乐。人生难得的际遇啦。此时不去,何时去?


                         陶罐

到长沙的第一天,把东西放下收拾了后,和梅一起外出,胡逛着。

见到一个市场,转了入去。
细细地看着商品架上的用品,一些小小的物品,杯子,蓝子,花边,图案等等。不太精致。却也是朴朴实实的小巧玲珑。尤其爱陶瓷这一类物品,喜欢这种陶的纯朴感。与泥土的亲和。瓷的清脆的质感,却不冰凉冷漠。

看到一小店摆满了一架子的盘盘碗碗和碟碟。于是便细细地看了起来。瞧见了和地板有着同一种非常接近颜色的陶罐子。灰头灰脑的站着三两个。我笑着把它拿起来看。像一个倒水型的陶罐子,底层的一部分没有上釉,罐口上的一部分上着亮的士黄色釉。釉色的上下边缘都围了一边的“回”字形图案。在大片的釉色中间是一个简洁的“凤鸟”图案。这个图案是在传统的图案上流传下来的。已很简化了。乍一看,它便是带有明显的传统的民族特色的。有着浓重的乡味。

便喜欢上了这样的一个陶罐子。
买下了它。付了钱后。问店主,它是用来装什么的。答“油”。呵呵。。。。我对着它笑了。
之后。它一直在我们的窗台,充当着一个花瓶的形象。上面是清清淡淡的素花,是质朴。有时是一把绛桔色的万寿菊,这种色彩的热烈与沉着也与罐子古趣盎然。将罐子显得更加有韵味了。

一只陶罐子。

偶然心情 | 评论 (0) | 引用 (59)

阳光下涌动的海

作者:藕然 发表于: 2004年08月15日, 17:24

  早晨,醒来,在记忆还没有入侵之前,在平静之中,还是暗下决心,要出去一趟。重复的日了,除日益增添烦闷外,然后将所有积装不下的烦闷抑郁,自我宣泄和折磨。甚至想象着利刃划破肌肤血液流淌的痛快淋漓。已没有痛的感觉。所有一切的恐惧和害怕都已消失。我只有在这样的承受力下才有勇气一人上路。我已不在乎一切关怀,责任,生命,伤害。所有都已远离。

  我不能回头,义无反顾地踏上路途。穿过公园去车站坐车。对于所去的路途,所知道的并不太多。只是知道乘车,坐船,再乘车,再转车,才到达那个海岛。

  跑上公共汽车,车上很空,座位很干净。没有其它乘客。车内还放着一种舒缓的音乐。一下子喜欢上这车,这种音乐。这种干净明亮的感觉。看着窗外的树叶,在斑驳的阳光中,随着音乐一起有节奏地擅动着,看到路旁粉红,浅紫的紫薇花已经满脸柔和的微笑灿烂着。看到整排细细碎碎的树叶清清灵灵般舒展着纯纯的笑容。我的心开始明亮起来。

  在公共汽车总站下了车。走向渡口乘船。跟着人群上船。船很残旧,大片大片的的锈迹和污渍。人和车兼杂着。没有位置可以坐。早上的阳光照射在身上,明亮灸热。我看着海面,海水的涌动。阳光明亮的水光和远处。我即将到达的那个小岛。

  船程约摸半个多小时到达码头。又随着人群下船上车。上车之后,不禁问自己,要去那儿。我并不知道那个海岛的位置。于是便向旁人问路。

  汽车行驶在海岛的公路上,早已听海岛的风景很美。平直的地面,草与农作物也长成平而整齐的线条。低低的灌木丛。其中有牛羊在悠然地走动。一种古典式的田园风景。喜欢这种地平线的平整与层次。汽车到到达一个叫田头的小镇。小镇到海滩的路程不远。大约十多二十分钟的车程。

  正午时分,沙滩上一个游人也没有,只有一些干活的渔民。我一个人坐在陌生的沙滩上。在阳光下,突然有一种恍惚。不知道那是我自己。前面是蓝色涌动的海。浅白的沙滩。身后是茫然的山林。在耀亮的阳光下,在恍惚中犹如飘忽的梦境。疑惑自己的所处,或是存在于一个梦境。因为处身在完全陌生的境地。一切无所知。过去与现在都已逃离思想。没有过去,也不知现在身处何处。更没有一丝熟悉的东西出现于眼前。

  我在恍惚中努力回到现实中来。我害怕放飞的思绪一发不可收拾。

  于是跑下海滩拾贝壳。沙滩上很多一种尖螺丝状的和扇形的贝壳。我在正午的阳光下低头寻找美丽的贝壳。它注定与我缘份相遇于此。它就一直那样地恒寂地躺在阳光与海水的边缘,等待着我的到来,与它相遇。等待着一种缘份的注定与发生。

  我看到一些已成碎片但有着极美花纹的贝壳。多么凄美绝伦的等等。等候成心碎了绝的的躯壳。

  但我相信,注定与我相遇的那一个,一定是完整而美丽的。因为缘注定于此刻我在此。让我遇见它。于是我充满信心和希望寻找那一个属于我而美丽的贝壳。我一步一步地走着,寻觅着。注视着。害怕它会与我擦身而过错过。害怕它的等待会灰飞烟灭。在这铺满在海的边缘,千万个细细小小的贝壳中,犹如在人海。你与它相遇,却不认识。但总有一些是注定要与其发生缘份的。缘起缘灭。我在此寻找着与我有缘的贝壳。我知道,我总会找到它的。而那细细碎碎的贝壳,却总令我心惊。因为等待,已被岁月风霜侵蚀得面目全非。我在想,如果它已经面目全非。它还是我想要寻找的那一颗贝壳吗?我害怕它的等待成了灰,碎成了末。而我已认不出它,从它身边无视地走过。

  我在低头寻找。越走越远。来时的方向已成远远的小点。夏天正午的阳光热烈地灸烤着。整个沙滩已空无一人。渔民都已回归休息。只有我撑着伞弯着腰一步一步地走着。天空是蓝的纯净。云片如丝如缕。我在时而低头蹲下拾捡挑拣着贝壳。我看到一个精致润匀的贝壳出现于面前。点点褐红偏黄的斑点。精巧灵动的透明。充满着灵气。欲言诉说。我觉得贝壳和石头一样是有灵性的。是一个恒寂着姿势的生命。我细细地摆于手中。它是我要寻找的贝壳。

  回头时。已发觉走了好远。于是往回走。走向海水边缘。鞋子解下来,提在手上。站在水中。海水湿热而冰凉。感觉美妙极了。喜欢这种海水与天空连接形成的蓝色。蓝得深沉透明柔和。

  两点多钟,开始有渔民收网。我蹲坐在旁边,在很强烈的阳光下,看列成一排排的渔民将水里的网拉上来。三点钟,看他们捉鱼。看到一个跪于水中捉鱼的老人,大半个身子都浸在于水中。他那种神情,令我感动。感到一种海于人的一种深厚的感情。海是他们的土地,也是他们的生活。

  很想看海边夕阳。看落日西下刹时的光芒与辉煌。在这个完全陌生的地方。我不拉回一丝理智。便会迷失在自由的思维飘游空间里。就像在阳光下的恍惚。没有过去和末来。只有满目陌生的晃动和思绪。我又恍然看到当年,一个天真烂漫的小女孩,奔跑在沙滩的情景。而此时的我,必须回到现实空间中去,当时光在无声的流淌中逝去,我也要在某种意识中离开和回来。

偶然心情 | 评论 (0) | 引用 (0)

离开与回来(南宁行)

作者:藕然 发表于: 2004年08月15日, 17:20

一路所去。并无目的。只是在空白的茫然间。察觉到生活在身边的人。事。物。语言。行为同化自己。在一些细小的事情上易感和颓废着。于是。想离开。并无目的地。只是想去感受身外的人群不同的生活层次平淡的方式。那种平淡而有意义的面孔。会使自己不再束缚于细腻之中。

晚上作出离开的决定时。已是夜十一半点。寝室熄灯的时间了。平静地对莹说。离开。她说有作业要做。最后。莹赶夜做完作业。我在思绪空白中睡去。早上很早起来。燕说一起去。我心里若然地笑笑。

没有目的地。

我说,到火车站,看到有火车就上。可选择的是,湖南长少或广西南宁。若没有车。再说。

就这样到了火车站。跑去看车时刻表。可以最快上的一班是到南宁的车。便什么也不想中买了票。

车厢中播放着一种音质很差的音响。但音乐中透出一种苍凉和悠然的味道。一种湿润的苍茫在沉静的面上扩散。

硬座车厢上, 人很多。我们互相找位置坐下。想寻找的是在陌生的人群中杂乱陌生的感觉。列车在缓缓中开出。看到车窗外绿色平整而宽阔的田野。

火车在一个小站停靠。车上又上了很多人。连过道上也站满了人。当人群拥挤成陌生时。又成了一种人为的空间压迫感和不安全感。生命总是以不同的形式相互 盾而又维系着。

阳光,绿色的田野,面孔,拥挤,是从另一个生活圈子的门里门外。想起那个阳光炽亮的正午。那种截然不同的差异。拥挤与寂静。夏天与绿色。灸热与汗滴。那些苦闷与烦躁的思想空无时,你必需找下一个驻据脑海的记忆。

十个小时的时间过去时。火车于晚上七点多到达了南宁站。在下了车时。在所乘坐的火车留了影。此时人群早已出站。三人寻找着出站的路口。在那空而静的出站口。心情也是一种空和静。当这个广西省府南宁市出现在面前时。我不知道对这个城市涌出何种心情。曾一直在想。心情不好时。便会到这一趟。

我们卖了一张地图。寻找住宿的地方。找了一所学校的招待所。把东西放下后。我们出了大街。其实我们每人也只是带 一个平时用的书包。我说我们分头行走吧。我便先离开了她们俩。夜色的街头。穿梭在身边的人群是完全陌生的。走在灯光虚影交织的街道上。看着林立的高楼耸立。为什么要离开?也只不过是一座城市而已。而当时,是那样的迫不可及的想离开和出逃。我在心底里对自己讪笑着。

我没有方向地在街道上游走。而竟然却又和莹,燕重遇。她们说要找小吃。于是便穿行在大街小巷中。寻找着大街的小吃。最后。三人端坐在大街小吃摊的板凳上。一边吃着一边看着过往的车辆。车辆在大道上飞快而过。我偶尔会把目光停顿在在红灯停下的车厢里的面孔上。我或许想看出一些什么。或想思考一些什么。但什么也没有。就这样盯着一些面孔而看。

但至少现在的记忆中没有那种胡思乱想的烦躁。然后低头啃一口烧烤。

不停地在街上乱逛着。和莹不肯睡去。在凌晨时。和莹互说起。想起稀饭的淡淡的清净。于是又跑在大街上找。去打听 。问人。找稀饭买。回来时。不敢吵醒同房的人。两人跑在楼梯上坐着吃着。我知道此时这种场景的记忆会刻于心底印记。

第二天醒来。我们必需离开这座城市。我们只能在这座城市作十五个小时的停留。必需赶回学校作星期一早上很重要的一个检查。我们知道所停顿时间。所作的过程。还是要出走。在夜色的城市中。没有记住一个街道的名称。然后我们再乘坐十个多小时硬座火车回来。此时。三人在车厢上很快乐的说笑。和一个路旁帅帅的列车员说hi。然后用一种脉脉的眼神含笑地看着他。说再见。
直到列车离开看不到身影。到最后我们仍在说。那个列车员真的很帅的。很帅。

离开与回来。再离开。。。。重要的不是一个地方。可能是一种有关离开的记忆而已。。。

旅行札记 | 评论 (0) | 引用 (0)