也许自己是一个比较得糊涂得人，不愿意什么事都要问一个为什么。有些时候我觉得有些事情很容易就可以解决，却偏偏生出无端得是非，何苦呢，难道知道一个原因比一段感情还重要吗？想不通也不想想。只是觉得也许每个人都有自己得活法和想法。

 “原则”好大的一个，什么都分的那么清到底累不累？

   我喜欢跟任何人挣什么，总觉得有些是没有必要的，对爱情不挣，当然会有些不愿，但还是希望自己爱的人幸福，所以我会放手;对友情不挣，是因为我们的感情不可以用什么现实的东西破坏，人的一辈子有几个至死记得你的名字的人呢？

  不挣，不是因为我软弱；不挣，不是因为我自卑；不挣，不是因为我的想法不对；不挣，不是因为我不会。

   我不计较是因为在我的骨子里，感情比你挣的东西更重要，所以我让着你。不挣，是因为我爱你，爱你为什么不给你你的空间和自己。你走我让你走，你来我欢迎你，只是不想让不必要的挣来挣去，扔了那分感情，割舍了那分爱。

   你明白吗？不挣不是因为我傻，不是因为我软弱，而是我更看重那分我们之间的情，善待自己就是善待别人，不是吗？

  我是拿不起却放的下的人.她说.

  隔着黄色的液体和玻璃杯子我看到她的脸,有笑可是这笑_______________

 我不会从一个女人的身边把他要过来,尽管我很爱他,但我希望他是幸福的.

 辗转中,蓝还是知道了这个她从心里喜欢的男人已经有了女朋友.也是曾经,她问他:如果我爱上一个人但不知道他有没有女朋友怎么办? 

 蓝再感情上总是相信选择的力量,她总是说, 他选择我说明他爱我,我才是他唯一的宝贝.不选择我,尽管我爱他,我也会放弃,因为我不是他的宝贝.

 那天,他回答说,问他啊,如果没有就抓紧时间开追,如果有也可以追.

 现在蓝知道了他有,但没有像他说的开追,而是选择再期望中的放弃.她的心里还是有一种希望,希望那一天他对她说,你才是我的宝贝.

 亲爱的,我真的很爱你.蓝把自己的感情放在了笔记本里,他知道也许他永远都不知道身边的这个陪他在现实和网络上聊天的女孩爱过他.

蓝还是记得第一次见到他的时候,倚着墙的蓝对面前的他没有特别的感觉的,感情就是一种感觉,蓝还是相信这一点,但回来蓝知道自己爱上了他,但他却到现在依旧不知道,

 蓝把眼泪流在了笔记里.依旧天天在QQ上跟他聊天,说说自己的感觉,有时候把自己的不快说给他听,没有安慰得到的是他的情况.日子就这么过着,谁也不知道永远有多远,蓝总想有自己的答案,但社会总是拒绝她的梦想.

  蓝习惯了把自己解决不了的事情交给不知道存不存在的上帝和神灵,在自己希望的时候祈祷,在自己失望的时候可以说是上帝的安排,第二天又可以让自己好一点.蓝不愿让自己的悲伤过夜,总是把自己的眼泪留在夜里,第二天可以又微笑.

 本想是冰,却还是水.

 就让自己的眼泪陪自己的过夜,蓝说

 亲爱的,我曾为你流泪

你知道嘛?????????????????????

“爱的痛了，痛的哭了，哭的累了，笔记本里--------”

  刚刚看了“痛”就想起了这首歌，女人在感情上永远是个弱者。

 爱的死去活来对方却无动与忠，还在想拥有了一个没有心的人就拥有了全部，迁就他的一切，不管是对的还是错的，只要是他要的就是对的就要给予，只要是她说的就是对就要照办，这个时候永远都没有自己，自己永远都是附属品。

 不要把自己的爱丢了。爱爱人更要爱自己。不是合适的人，还不如不爱。

    以前很少对哪个作者很欣赏和敬佩的,不过现在对安妮由衷的欣赏.主要还是因为她的文章写了自己还写入了别人.让你的感觉是她在刻画自己的生活和思想,又是在剖析其他人的不愿展现在阳光下的内心,让看的人有一种共鸣,同时也在思考自己,在想着哪个安妮.

     在石头森林的城市里,我没有一个确定的方向,找不到北的感觉让自己更多的是迷惘,把自己丢失.

     一直在寻找,寻找自己曾经想要的生活,现在却不再知道自己想要什么样的一种生活了.

    每天的公交车上看到的都是冷漠的面孔,所有的人的面孔是一样的默然,那一刻竟然想到了僵尸,有情的知识车外还亮着的灯光和急驰而过的秃秃的树,却发现我可以对着他们微笑.

      时间还是打破了青春的记录，思维就不得不跟随，虽然是十分的无奈但还是不得不。

     知道了我不想知道的结果我竟然是平静的，尽管前一刻我还在体会心痛的感觉，人原来可以这样。不知道，我知道自己不愿意放弃，但又能怎么样呢？放弃也许是唯一的选择。不管这种选择对自己是怎样的一种伤害，事实上不是别人在伤害我，只是我的一个梦在自己的期许中破灭。不想放弃，只是自己还要再骗一次自己。真的觉得是那只生活在茧中的虫子，想突出来却没有那个能力，我想，但又能怎么样？不能破坏的还是要它有一个好的结局。

   我没有想到自己可以断然的拒绝去同学的婚礼，只是知道他是我的同学而已，不尽在上学 的时候三年的时间没有说过两句话，还有大家都在北京上班毕业两年都没有联系过，周五突然让别人告诉我他周日结婚要我去参加我都觉得可笑。

    拒绝之后有朋友给我短信说基本没有女生去参加他的婚礼，觉得他挺可怜的，其实我是觉得一个人的婚礼是邀请的你的最好的朋友而不是凡是见过一面的人就去邀请 的，这是需要感情基础的，不是我们不去而是没有感情在先。

     都拿破财免灾来安慰丢东西的人，2005年的今天我做了一个破财免灾的人。虽然丢的东西不多，但却对周围人的看客精神真的觉得可怕，而且是那种幸灾乐祸似的的看客。一句：我看见他偷你东西了。我气都气不起来。

    的确现在的一些事实使得人们很难再去做个好人，好人有好报，在当今的社会现实下不得不被打上一个又一个的问号。往往都是好人遭到报复，让人心有余而力不足。不是不想做好人是不能做好人了。

    丢了东西的今天我竟然异常的平静，现代的看客让我无话可说，我选择了微笑，不然我还能去骂那些明明看到小偷却不说话的人吗？人生活在这样的环境里看来只有自保了．

　　也没有想写什么就是有些东西不明白而已．一个人去选择自己的另一半的时候什么才是标准？？？？？？？

　　这个想法出于昨天的事情，原本想把我的大学同学介绍给我的同事，他却罗里罗嗦的说了那么多的条件，什么身高啊，什么长相啊，等等，当时我的感觉真的就想反问他＂你看清楚你自己的条件了吗＂这样的人在我的骨子里是很不屑的。

　　我就是觉得，找一个陪你度过后半生的人，不是找个装饰品跟在你的身边．诚然，选择当然是需要的，主要是看对方对于你是不是合适，人好就好．

　　真的，能和自己生活在一起的人是要有感情的，找个模特很有面子但以后面对的是柴米油烟不是灯下的Ｔ型舞台，这是你所要的吗？

　　我只是想一个人该找的是找一个可以让我把自己的伤心和快乐共同分享的人．

　　每天习惯了在这里遇见你，虽然有的时候看见你的头像是灰色的，但我知道你在。

　　今天我突然的就问自己：一旦，这个习惯需要我走出，我会怎么办？

　　不知道自己为什么总是习惯接受，更甚的是，现在开始试着使自己相信好人有好报，虽然不知道这个好报还有多长的时间，也不知道自己是不是还有勇气和时间等下去。

　　很清楚每个人都在叫我去争取，但是我还是选择了等待，虽然很痛苦，但我不远接受明显的伤害。等待也许一无所有，但总好过看自己的心皱紧的感觉。

　　很清楚，走出这个习惯是个伤口，还好，我可以在笑的泪水中给你我的坚强。

　　走了，好累的心，不知道还可以承受多久的期盼。

   “終於做了這個決定別人怎麽說我不理只要你也一樣的肯定我願意天涯海角都隨你去我知道一切不容易我的心一直溫習說服自己最怕你忽然說要放棄?壅娴男枰職?砻鎸α餮则阏Z只要你一個眼神肯定我的?劬陀幸饬x我們都需要勇氣去相信會在一起人潮擁擠我能感覺你放在我手心裏你的真心如果我的堅?娙涡詴恍⌒膫α四隳隳懿荒軠厝崽嵝盐译m然心太急更害怕錯過你”

     不知道从什么时候开始喜欢听梁静如的“勇气”。只是因了一句“爱真的需要勇气”。

    真的发现自己在爱情的世界里永远是个胆小鬼，习惯了去接受，不能去争取。其实就是怕的一个结果，到最后彼此由很好的朋友变的尴尬最终成为陌路人。

    在这条路上我选择了相信命运，相信了母亲总在耳边提到的那句“谁和谁在一起是命里注定的”。

    我也相信最后什么事情都会有一个结局，等待也许不是什么好的选择，但在于我这却是我的唯一。

    那天，看安妮宝贝的《清醒记》，她说：一个女人要找到一个对的男人才可以结婚。我相信她说的。

    能够和你结婚的人，应该都是经过彼此的内心吸引的，虽然当今的社会人们对婚姻都不是很在乎似的，离婚率频频的上升，有时候我也很恐惧，但骨子里还是希望有个美满的婚姻，有一个可以在无助与无奈的时候可以依靠的家。

    如果，祈祷可以应验的话，我希望－－－－－－－－－－－－－－－－－

       今天的风很大,让人在冬天里觉得很冷,这个时候总是很讨厌风的,就是觉得是它使太阳都不再温暖.可是,在炎热的夏天,谁都盼望有阵风吹进,那个时候对风都不是喜欢两个字可以表达的,是"爱",是它带给人的深深的刺激感受!

     一直也没有想过自己对风是一种什么样的感觉,夏天的时候喜欢吹吹风,冬天也不是很讨厌风,虽然有时候出门会觉得风吹的人很冷,但还是有点喜欢被风吹的感觉的.飞起的头发,吹在脸上的感觉的.

    我爱风,也许是真的.

　　还没有什么准备和感觉２００４年就已经是最后的半天了，一时间自己有点手忙脚乱．时间怎么过的这么快？心里有多少个不舍和抱怨，可惜任谁都不会帮我留驻它，该走的还是走了，要来的已经在排队等候．不会给谁遐想的空间．

　　现在随着自己年龄的增长真的害怕时间了，这种怕是来自内心的深处，撞击着心和大脑．

　　２００４，真的没有任何的收获，唯一的就是又有了一岁年龄的记载，记得去年的自己的心愿还在耳边响着，２００５年了却还在持续着等待，不知道是该说是２００４的总结还应该是２００５的规划了．总之，是一个愿望还要有一个接续．

　　怎么说２００５．都是一个新的开始，那就在今天把所以的一切都叫２００４带走吧，一切再重新来过！

　　努力，加油！

　　其实这个道理好象很早就知道的，只是在很长的时间里不知道是自己的忽略还是本就不想承认，反正是自己没有把她归属在自己的心灵深处．

　　周一一般是心情不是会很好的时间，因为刚从周末的气氛中整理自己，还不想进入紧张的工作当中．二是，每个周一都是堵车的高发段，车堵人的心里也堵，怎么会有好的心情呢？

　　但是，昨天我的心情真的很好，虽然自己也不知道是什么原因．

　　很早自己从睡梦中醒来，虽然已经不记得梦里是不是发生了什么好的事情，但使我的精神在刚刚睁开眼睛的时候就很清醒，改变了以往每个清晨的混沌的状态．出奇的是昨天的早班车和晚班车，都出奇的畅通．

　　开始好的兆头总是使人带着积极的心态看待每件事和每个人，无论是好事还是坏事，也不管这个人是不是你想见到的，总之，嘴角可以上扬的对待所有的事情．所以也就领悟了：好的开始是成功的一半的道理．

　　突然也就醒悟了，好也一天坏也一天，既然心情好的时候可以把一切都可以向好的方面发展，为什么不尽量使自己快乐呢．一切都会成为过去，生活还要继续，还是自己努力的微笑的生活！