不想说出来的可以写出来，可以让心灵享受自己的阳光。
分类: 我的独白
睡眠
本身不是一个很嗜睡的人，对睡觉所以不贪。不过最近还是发现了很多的好处。大概对睡觉有感觉是因为最近想的事情太多了，脑子一天下来有点累的缘故。所以才知道睡眠对于自己至关的重要。我是一个很少失眠的人，也许是因为我一直都是一个思想比较的简单的人，什么事情都想的比较的简单，做的也是随着大脑的思维，不知道为什么，我很少把事情深入的去扩大，很喜欢它的原汁原味，可是现在越来越发现不是那么回事。可是我真的很想只是它原来的样子，干吗要变了它的味道呢。难道真的要我把自己的思想换到我不喜欢的方位上去吗？只想活的简单一些，睡眠给了我充足的精神。同时我喜欢上了睡觉的时候不用思考的那种感觉。这个时候我可以让自己回归自己，可...
离家回家
已经不记得是谢东还是刘德华唱过一首《离家回家》的歌的，确切的说已经都不记得歌词是什么，只是记得有这么一首歌，符合了我现在的心情。刚刚从老家回来，确切的说现在自己的大脑还是在家里，甚至延伸到整个晚上，直到明天。每次放假再去上班都是老板说收心，现在真的有这种感觉了，心，在一定的时候还是有特定的停留。很多年了，离开家的日子算算已经有十几年的时间，按道理算不应该是放不下的人。事实上，每次回家的时候都不是很想回去，那时候的概念就是要回家看看父母，那是一种责任，今天却发现那是一种割舍不了而且是永远放不下的一个情的牵绊。每次回到家里也很少和父母交流，大概是觉得我要说的他们听不懂，而他们所说的无非是张家长李家...
我不计较是因为感情重要
虽然自己也是一个女人，但我却十分讨厌女人的斤斤计较。也许自己是一个比较得糊涂得人，不愿意什么事都要问一个为什么。有些时候我觉得有些事情很容易就可以解决，却偏偏生出无端得是非，何苦呢，难道知道一个原因比一段感情还重要吗？想不通也不想想。只是觉得也许每个人都有自己得活法和想法。“原则”好大的一个，什么都分的那么清到底累不累？我喜欢跟任何人挣什么，总觉得有些是没有必要的，对爱情不挣，当然会有些不愿，但还是希望自己爱的人幸福，所以我会放手;对友情不挣，是因为我们的感情不可以用什么现实的东西破坏，人的一辈子有几个至死记得你的名字的人呢？不挣，不是因为我软弱；不挣，不是因为我自卑；不挣，不是因为我的想法不...
亲爱的,我曾为你流泪
我是拿不起却放的下的人.她说.隔着黄色的液体和玻璃杯子我看到她的脸,有笑可是这笑_______________我不会从一个女人的身边把他要过来,尽管我很爱他,但我希望他是幸福的.辗转中,蓝还是知道了这个她从心里喜欢的男人已经有了女朋友.也是曾经,她问他:如果我爱上一个人但不知道他有没有女朋友怎么办?蓝再感情上总是相信选择的力量,她总是说, 他选择我说明他爱我,我才是他唯一的宝贝.不选择我,尽管我爱他,我也会放弃,因为我不是他的宝贝.那天,他回答说,问他啊,如果没有就抓紧时间开追,如果有也可以追.现在蓝知道了他有,但没有像他说的开追,而是选择再期望中的放弃.她的心里还是有一种希望,希望那一天他对...
爱的痛了
“爱的痛了，痛的哭了，哭的累了，笔记本里--------”刚刚看了“痛”就想起了这首歌，女人在感情上永远是个弱者。爱的死去活来对方却无动与忠，还在想拥有了一个没有心的人就拥有了全部，迁就他的一切，不管是对的还是错的，只要是他要的就是对的就要给予，只要是她说的就是对就要照办，这个时候永远都没有自己，自己永远都是附属品。不要把自己的爱丢了。爱爱人更要爱自己。不是合适的人，还不如不爱。...
安妮宝贝
以前很少对哪个作者很欣赏和敬佩的,不过现在对安妮由衷的欣赏.主要还是因为她的文章写了自己还写入了别人.让你的感觉是她在刻画自己的生活和思想,又是在剖析其他人的不愿展现在阳光下的内心,让看的人有一种共鸣,同时也在思考自己,在想着哪个安妮.在石头森林的城市里,我没有一个确定的方向,找不到北的感觉让自己更多的是迷惘,把自己丢失.一直在寻找,寻找自己曾经想要的生活,现在却不再知道自己想要什么样的一种生活了.每天的公交车上看到的都是冷漠的面孔,所有的人的面孔是一样的默然,那一刻竟然想到了僵尸,有情的知识车外还亮着的灯光和急驰而过的秃秃的树,却发现我可以对着他们微笑....
放弃的选择
时间还是打破了青春的记录，思维就不得不跟随，虽然是十分的无奈但还是不得不。知道了我不想知道的结果我竟然是平静的，尽管前一刻我还在体会心痛的感觉，人原来可以这样。不知道，我知道自己不愿意放弃，但又能怎么样呢？放弃也许是唯一的选择。不管这种选择对自己是怎样的一种伤害，事实上不是别人在伤害我，只是我的一个梦在自己的期许中破灭。不想放弃，只是自己还要再骗一次自己。真的觉得是那只生活在茧中的虫子，想突出来却没有那个能力，我想，但又能怎么样？不能破坏的还是要它有一个好的结局。...
感情基础
我没有想到自己可以断然的拒绝去同学的婚礼，只是知道他是我的同学而已，不尽在上学 的时候三年的时间没有说过两句话，还有大家都在北京上班毕业两年都没有联系过，周五突然让别人告诉我他周日结婚要我去参加我都觉得可笑。拒绝之后有朋友给我短信说基本没有女生去参加他的婚礼，觉得他挺可怜的，其实我是觉得一个人的婚礼是邀请的你的最好的朋友而不是凡是见过一面的人就去邀请 的，这是需要感情基础的，不是我们不去而是没有感情在先。...
看人
也没有想写什么就是有些东西不明白而已．一个人去选择自己的另一半的时候什么才是标准？？？？？？？这个想法出于昨天的事情，原本想把我的大学同学介绍给我的同事，他却罗里罗嗦的说了那么多的条件，什么身高啊，什么长相啊，等等，当时我的感觉真的就想反问他＂你看清楚你自己的条件了吗＂这样的人在我的骨子里是很不屑的。我就是觉得，找一个陪你度过后半生的人，不是找个装饰品跟在你的身边．诚然，选择当然是需要的，主要是看对方对于你是不是合适，人好就好．真的，能和自己生活在一起的人是要有感情的，找个模特很有面子但以后面对的是柴米油烟不是灯下的Ｔ型舞台，这是你所要的吗？我只是想一个人该找的是找一个可以让我把自己的伤心和快...
走出习惯会怎么样
每天习惯了在这里遇见你，虽然有的时候看见你的头像是灰色的，但我知道你在。今天我突然的就问自己：一旦，这个习惯需要我走出，我会怎么办？不知道自己为什么总是习惯接受，更甚的是，现在开始试着使自己相信好人有好报，虽然不知道这个好报还有多长的时间，也不知道自己是不是还有勇气和时间等下去。很清楚每个人都在叫我去争取，但是我还是选择了等待，虽然很痛苦，但我不远接受明显的伤害。等待也许一无所有，但总好过看自己的心皱紧的感觉。很清楚，走出这个习惯是个伤口，还好，我可以在笑的泪水中给你我的坚强。走了，好累的心，不知道还可以承受多久的期盼。...
