好几天都进不来这里让我感觉很郁闷，主要是习惯了在这里和自己对话，突然进不来有点不适应了，没有和自己说话的空间所以大脑就会感觉比较的闷了。还是这里好。自己可以说给自己听

  北京下雨了，不知道是2005年的第几场雨，不过应该算是最大的一场，到目前为止吧。我喜欢下雨的时候，更喜欢长期干燥之后突然的雨所带来那一阵泥土 的气息，感觉是生命的味道。

   我喜欢看雨中的一切，看雨从空中落到每一个角落，涤清每一个它能到达的地方。看着它从空中落到高高的建筑物上，落到地上，看着它有圆圆的整体，分裂为小小的珠子，然后汇集成一条水渠，在城市的水泥地上，在城市的角落里，让这个缺水的城市可以有水的呼吸。

  能够呼吸真的很好，我想连建筑物也要呼吸的吧1

　昨晚看了中央六台吴奇隆主演的电影《好孩子》，有一段话很让我受用，也许在自己的以后的生活当中可以遵循。

　“生活就象一面镜子，你对笑它就对你笑，你对它哭它就对你哭”

　　想想，很多的时候生活太多的折射，就象人与人之间的交往，“你要别人怎么对你，你就要如何对待别人”力的力量是相互，也许生活中的很多的事情都是相互的。相互的理解，相互的支持，相互的抚慰。相互的－－－－－－－－－

　　人心都一杆称，好人坏人都有自己的朋友，坏人还有三个好朋友呢。好坏在于怎么去划分。总是将心比心，以心换心的，无论做什么都是这样，真心的付出不至于得到同等的回报，但至少不会得到更多的报复。说不顶什么时候你不经意间帮助的人就在你的关键时刻帮你一个大忙。我还是觉得是人都是有感恩的心的。

　　那天朋友跟我说：认识一个不是你听他怎么说，而是看他怎么做。

　　我想也是很有道理，至少我们可以约束自己的行为。努力做个好人。

　　人最怕的就是自己思想的不通，想不通的时候就容易使自己陷入烦恼的旋涡，也许有些事情还顺其自然的好，镜子总是有反光的时候。

　　心烦了或许可以拿镜子照照自己。

  我不知道这样等下去会是什么结果，但我真的没有勇气选择另一个方式。

  那天朋友说：喜欢他就跟他说啊，喜欢一个人就要让他知道。

  但是，还是怕打破那份美丽。

  仰天，盼后的结局不是没有期限，唯一的希望就是：希望有一种无介质的生物把我的想念带给你。

 只是问你一句：难道我的感情你真的不明白。

  五一，也许                         也许

   昨晚第一次和朋友讨论喜欢和爱到底区别有多大？

  突然想起这个问题，是因为一个好朋友刚刚和她的男友领了结婚证书，可是昨天他却告诉我：你知道吗？其实我根本不爱他！

   人可以和不爱的人结婚吗？我非常的不理解，不爱他干吗要和他走入神圣的婚姻生活？

　我的朋友却告诉我，人是可以和不爱的人结婚的，只要你喜欢和他在一起，和他在一起是快乐的．

　我问他：和一个在一起快乐的人不是爱他吗？她说不是的，一个人可以和很多的异性在一起快乐，如果你和你爱的人没有走到一起就可以和在一起快乐的人并且愿意娶你的人结婚．

　越发的糊涂了，朋友说，这方面的事情不要弄的太清楚否则就只有伤心．

　喜欢是幸福的，全部的幸福；爱，却是痛并快乐着．

　所以是不是有些东西还是没有界限的好？

　　四月的九号，我为自己许下了一个心愿。其实，那一天也是特地去的。只是为了这个自己一时不会找都答案的心愿。找不到答案就交给佛祖去评判吧。等待也许是唯一的答案吧。

　　我为自己许愿，其实是在下一个赌注。拿自己的一段感情来赌。想有一个好的结局但也不想破坏那种美丽。是不是有些事情是该有一定的结局呢。

　　还有１６天，每天我工作的时候不会想到时间但知道吗。晚上的时候我既盼望时间停止也希望它赶快到来，结局只有一个。赌就要有承受但我真的没有做好赌输的准备／

    看了昨天的天气预报，预报今天有雨，所以带了伞在自己的包里。出了门才发现太阳只不过是没有那么光辉灿烂而已。所以，我知道，今天的伞又白带了，而且不是第一次。不知道会不会被笑做笨啊.

    其实，我就是一个习惯准备的人，总是觉得准备好了总比没有准备要好的多。尽管有的时候自己的准备也许根本派不上用场。就象带伞，也许不会下雨伞只好自己带来带去，但是真的下了自己不是还可以伞下带一个没有带伞的人，所以生活当中就又多了一个朋友。

   我凡事喜欢提前，上班喜欢提前半个小时到公司，准备好自己要用的东西，把自己搁进上班的思维里。一般我都是习惯把当天的新闻浏览完才到我真正的上班的时间。生活是生活，工作是工作。不是很喜欢把工作带到我的生活当中。也不喜欢在工作的时候带入生活的气息。

   我习惯给别人有约的时候早到，宁愿我早到等对方，就是不舒服让别人等我。大概从小养成的习惯。所以，从上刚刚接触知识的小学到紧张兮兮的高中，再到比较的散漫的大学，我没有一次的迟到，习惯，习惯而已。

   习惯了的一些东西不知道是好是坏，不过，我还是坚持着自己认为对的，而且相对别人来说也好的习惯。

   也许题目跟内容有很多的不附了，来这里就是想到什么打下什么。胡乱的敲下的文字，确实自己和自己的对话！

   本身不是一个很嗜睡的人，对睡觉所以不贪。

   不过最近还是发现了很多的好处。大概对睡觉有感觉是因为最近想的事情太多了，脑子一天下来有点累的缘故。所以才知道睡眠对于自己至关的重要。

   我是一个很少失眠的人，也许是因为我一直都是一个思想比较的简单的人，什么事情都想的比较的简单，做的也是随着大脑的思维，不知道为什么，我很少把事情深入的去扩大，很喜欢它的原汁原味，可是现在越来越发现不是那么回事。可是我真的很想只是它原来的样子，干吗要变了它的味道呢。难道真的要我把自己的思想换到我不喜欢的方位上去吗？

    只想活的简单一些，睡眠给了我充足的精神。同时我喜欢上了睡觉的时候不用思考的那种感觉。这个时候我可以让自己回归自己，可以让自己大刺刺伸展在床上，展开自己的身体，同时也展开自己的那颗被压着着的心，给我的心一个呼吸的时间。这个时候才知道，心也是要呼吸的！

   现在还是没有失眠的时候，大概我还是保留了被别人说做笨的思想，凡事能不多想就不去想，即便当时遇到了就和别人说说，不太顾忌别人怎么看我，笑我痴也好，笑我笨也好，有时候我只是想让我的大脑能尽量的少想东西、

  现在更好的是，我可以把我的思想和更多的人分享，非常的感谢有人再造了网络，在这里我又可以和更多更多的朋友说话聊天，可以和他们分享我不可以和身边的人分享的思维。

  人们多选择了一种缓压的方法，就多让自己的人舒服一些。

　　突然的就觉得好累，不是身体是大脑，感觉里面好象灌如了满满的铅，沉的自己不想抬头，不想睁开眼睛看周围的所有的一切，包括人，包括物，一切的一切。

　　人一旦有了思考便会殃及大脑。

　　原本自己是一个生活比较的简单，大脑也简单的人。可以很少的想东西，一般按照自己可以接受的方式，可以理解的最初的内容去生活。说实话，那时侯活地是轻松的，自在的，尽管也会有一些的不如意，但快乐的时候比不快乐要多。

　　人应该不是不该有思想，大概是不该的是不该让思想沉重罢了。可是，怎么能不去想呢。本身是不想想的，但是毕竟是生活在这样的社会里，生活在这个时代。生活在这个城市。

　　达尔文的进化论中说：适者生存。而在现今的社会不知道怎么样才算是一个适者。突然就有了一种找不到北的感觉。只有感觉到自己还在呼吸。

　　突然没了方向的时候，人做什么都是茫然的，不过时间不会因为我们的茫然而肯停留一分一秒。还是一样的急匆匆。

　　收获了什么，失去了什么，将来想要做到什么，所有的这些竟然不象自己上学的时候考卷一样再有答案。

　　说时候，我真的不想去找什么答案，只想过好自己的今天。可是，人为什么是生活在一定的环境当中的呢，让你有些事情不得不去想，还要不得去考虑该自己去做。

　　好累，真的想休息，人只有在睡觉的时候可以什么都不用想，可以做自己的梦。

     今天真的是打击惨了，几个月没见的朋友突然告诉我她要五一结婚，而且，而且，更让我受不了的是她已经怀孕七八个月了，MYGOD。记得去年帮她向他男朋友挑明的时候好像还是去年的六七月份。天啊，有点适应不了，尽管现在的社会人们越来越开放，但我还是不适应。

      其实就是觉得结婚可以，但是现在在两个人什么都没有情况下要一个孩子，孩子怎么抚养呢？没有任何的基础怎么维持自己的一个家呢？不可能再象两个人谈朋友时那样可以个顾各的，有家了结婚了，面对的家长里短就多了，更别说有孩子了，恐怕到时候应都应付不过来。

    婚姻决不可以是毫无准备的，应为一旦结婚要担当起赡养双方老人的责任，要准备给自己的子女好的生活的基础。不知道朋友的将来会是什么样子，还是希望她能过的很好很好。

 　都说春雨贵如油的，所以从冬天停了那场雪就没有下雨，天气预报已经几次预报下雨都没有下起来，也许北京太大了，雨没有下到我看的到的地方。

　今天的天阴沉沉的，刚才也下了一阵雨，现在又停了。

　不知道今天下午还会不会下了。

　我一方面希望天下雨，想亲近一下久违了的湿湿的泥土的气息，如果赶在白天的话我肯定会和它有一个亲密的接触的。我喜欢隔着窗户看外面的雨点的坠落，看它们由空中落在地上，看它们和泥土混合在一起。看它们把天都遮起来让博大的天空也失去它的魅力。

　本来和朋友说好明天要去听天音的，有时候人多少也需要有一种寄托，老板说信佛是调整一种心态。我不是一个信佛的人，但是我还是想去，想在那样的一种环境中看看自己的大脑里会进入什么。

　突然的就发现今年的自己有了些须的变化，喜欢思考了，喜欢和自然接近了,好象发现自己刚刚长大．

　突然就决定即使明天真的下雨我也要去圣灵的地方，让自己也经历一场洗礼．

   不知道很久没有来了,因为这段时间大脑里不是东西太多就是一片的空白.还有把自己的很多的东西不知道放在什么地方。哪天和红在网上聊天说周围所有的一切的人给自己的压力太大了,不知道自己下一步该怎么走.我也不知道,所以在我什么都不知道该怎么决定的时候我选择了接近春天.

  以往我把自己困在家里,把星期天用来来床上度过,今天的春天我选择了和春天约会,把周末用来和春天做个接触.

  昨天和几个网上的朋友去了玉渊谭看樱花,虽然樱花没有看到,但见到几个哥哥姐姐,却并没有陌生 的感觉,大家一见如故,就象很早就见过一样.现在网络就只是一个媒体,就和认识朋友的朋友一样,我们通过网络认识了自己的朋友,.

 现在是在我得大学里用学校的老师的办公电脑在写这些东西。

再一次回到学校突然非常的怀念上学的时候。特别的想再回来上学，特别的想再作一回学生。

人的记忆总是记得一些好的东西，虽然我对大学的记忆没有多少，甚至不记得教过我的老师的名称。今天碰到了几位老师是教过我的，但是因为我不记得他们的名字所以没有给他们打招呼，只是静静的看着我的校园，静静的回味以前的一切，可惜的是有一些是回忆没有了章法，再也回不去了，对不对？

   "更新"是一晃就在大脑中闪出来的,也许是因为昨晚接到朋友的那个电话,使的自己一夜无眠.本不该有什么影响,大脑也没有思想在斗争,却看着窗外的黑,把自己的眼睛睁大.

   红是大学的同学,本是一个很上进的人,很拼的辞掉工作积极的考验,但结果不仅仅是考后的落榜附带对北京也失去了她的信心.突然就想到了就和一个网站不断要更新的它的内容一样,人的一生也在他的不同的年龄阶段进行的思想的更新.转变,不断的改变着自己的抉择.

  从呀呀学语到蹒跚学步,在到小学中学,大学,工作,结婚,生子,总是不断的在变换着自己的角色,不断的在更新着自己的思想的角度,不断自己让自己从一个圈子进入另一个圈子.决定的因素很多,也许是自己内心的,也许是外在的影响的， 总之是变是不变的真理.

  也许有很多的和我一样不知道自己的下一步落在什么地方,知道的就是如果可以就塌实的走下去.社会的压力越来越大,得过且过也并不能说明一个的素质是什么样的.适者生存永远是不变的真理,也许谁都没有错,那么对又从何说起的.

不明白的事情越来越多,也不想再去弄明白,难得活得轻松,难得让自己可以简单的生活.

    不知道别人如何划分年限,在我的大脑里,出了正月十五才算是真的一年又开始了.所以今天在这里说话是新的一年开始了.应该把2004的时间在脑海里去掉,不过现在还没有清楚干净.还有一些回忆留在了2004,还有一些无法把时间带过来的事情.

   突然的发现2004年比较的多雪,感觉已经有几年的时间没有这样在一个冬天下这么多的雪了,连续的几场雪,曾经有一度使我觉得她很讨厌,甚至不想把银装素裹这样的好的形容词用上.人的心情和情绪就是这么的莫名其妙 .所以有时侯烦恼和快乐都找不到任何的原因的.

  开头的标题又写了"今年的雪"其实不知道想写什么东西的,只是很久没有来,想回家休息一下.大概是因为今天一出门又看到了一场雪,所以顺手写了这个题目.内容就是杂乱无章的.管他呢,反正不是为了去发表.

   开始理解了思念的味道尽管对方不一定知道我的思念,突然今年感觉自己真的知道思考了,也有点觉得思考有时侯真的很累,可是在有时侯还是不得不.

   不想思考了,休息呵呵.

   已经不记得是谢东还是刘德华唱过一首《离家回家》的歌的，确切的说已经都不记得歌词是什么，只是记得有这么一首歌，符合了我现在的心情。

   刚刚从老家回来，确切的说现在自己的大脑还是在家里，甚至延伸到整个晚上，直到明天。

   每次放假再去上班都是老板说收心，现在真的有这种感觉了，心，在一定的时候还是有特定的停留。

   很多年了，离开家的日子算算已经有十几年的时间，按道理算不应该是放不下的人。

   事实上，每次回家的时候都不是很想回去，那时候的概念就是要回家看看父母，那是一种责任，今天却发现那是一种割舍不了而且是永远放不下的一个情的牵绊。

   每次回到家里也很少和父母交流，大概是觉得我要说的他们听不懂，而他们所说的无非是张家长李家短的事情我又不想听，更多的时候是母亲不断的从早上问到晚上我想吃什么，总想在几天甚至一顿饭的时间内让我吃遍他们认为家里最好的东西，尽管我一个劲儿的跟她说我在大城市里吃的比他们好的多，但是在她老人家的眼里我是永远都不会照顾自己的，尽管我已经把自己吃的很胖，她一边让我去减肥一边念叨要我自己照顾好自己，要吃好一些。

   每次在家，总是很烦父母之间的争吵，当实在不能劝的时候真想一走了之，但是每一次看着爸妈一个劲儿往我的包里塞东西，跟着我的车跟出好远好远就好想留下来一直陪着他们。看着车外的父母每次我都会掉眼泪，姐姐每次都说：上车了，都不说让咱爸咱妈回去，头都不回。其实不是我不想回而是我不敢回，我怕一回头让父母看到我眼中的泪，我怕一回头看到父母的不舍，让我不想再离开。

   每一次要走，母亲都会跟我计算我下次回来是什么时候，距离下次回来还有多久。在她的心里是不希望我离开的，但没有哪一个父母阻碍自己的子女的选择。

  只是我们别忘记了回家的路。