这好象不是一个很好的话题。

 昨天已经是寒露了，然而我所在的城市才感觉到秋的深意。无袖衫是仍然可以穿出去的，可呆在有空调的房子里会觉得很凉的。

我一直在思考是什么让我健忘了好多，节假日忘记给亲朋好友问候，等人家电话找上门来，拍着脑门说遗憾也来不及了。翻开校友录，走了几个相熟的班级。有人过生日了，有人结婚了，甚至有人生子了，恭喜的道贺声此起彼伏……那些朝夕相处的伙伴，那些每天都能见到的学友，那些不经意间远去了的岁月，开始在脑海里重现。

 打开手机，寻找一个久违了的电话号码，打过去，接电话的人说她不住这个房间了，问电话回答不知道。寻着市话通的号码打过去，已是空号……有些惆怅，好象好久没有这种感觉了。只是想寻找一个人，寻找一个大学时代的同窗，急于听到（见到）的心情就在这些无可奈何的拒绝中失落了。

寻找的何止是一个声音啊，其实通了电话又能说什么呢？你过的好不好？

很长时间不联系后，共同话语少了……时间形成了无形的鸿沟。

找了一圈电话，拨通了两个，一个是没人接听。另一个是我的上铺姐妹，抱着电话聊着，说着其他人，电话真是个好东西，无论隔的多远 ，声音就在耳边，亲切自然。

……

放下电话，看着上面写的文字。

依然是怅然若失，我失去了什么？怀念一个人踏着月光行走在校园的水泥路上，地上是我班驳的被拉长了的影子，我想踩它，我抬脚它也抬脚，我跑它也跑。想到这里，我笑了，是的不止一次想踩自己的影子结果失败了，如同想咬自己尾巴的猫咪一样可笑。更多的时候我低着头走路，看自己的影子想自己的心事听自己脚步的声音，夜晚好静，道路好长。怀念无数次的感动与忧伤，那个校园，我释放了自己，很多热情很多感动很多感伤，还有人象我一样半夜点起蜡烛握笔急书么？还有人象我一样每晚看《红楼梦》么？有的，一定有，然而 我却回不去了，有的只有回忆。

无论怎样，生活都得继续，是的，都得继续。

那些回忆，象影子，踩，依然是踩不着。

    朋友问我：有没有写新的文章？

    我摇了摇头，写东西好象是好久以前的事情了。

    前天，回blog 看了一下，舟兄一句“雪陌越来越懒了“ 偶就惭愧的无地自容了。其实好多时候有很丰富的感情想写出来，心结输出胸臆，人也会变的轻松。

   耳边响着杨紫琼的《爱似流星》，心很平静的打着如上的文字。

   前几天，收到上海朋友寄来的《爸爸日记》，他家悟空的小脚印和唐师傅、八戒的签名合在一起，象一幅全家福，让人羡慕。

   我说我们也生个宝宝吧，GG说：你的身体太弱了，无论怎样先把身体调养好了再计划其他。

   看到一个小宝宝我的心就飞了，可能是年龄真的大了，那种母性无法避免的展露在我的内心深处，我瞪着眼睛望着它， 它就那样望着我，一不小心就被别人 发现它存在着。生命是个很奇怪的东西，就象小时侯我一直不知道自己是什么不知道自己来自哪里 ，却又对生命的消亡有着不可思议的恐惧。直到现在还经常能回忆起小时侯，坐在夕阳照射下的石头上泪流满面，因为我害怕妈妈突然哪天消失，我无法找回。于是梦里接二连三的梦见妈妈没了我哭大哭，然后妈妈又回来了……

   我常说自己是个“外强中干”的人，私底下我称自己为“粗壮的女人”，然而这个粗壮的女人 却常被疾病困扰。GG不止一次感叹：你这样的身体以后怎样生宝宝啊~~我知道自己没大病，我 不知道别人是不是象我一样经常会觉得这里或者那里不舒服，检查一下又没什么大毛病。没准我真的是“神经病”：）

    于是我对GG说：放心吧，每天多一些开心，我就不会觉得身体会哪里不舒服的，其实我是健康的。结果总引来哧鼻一笑。不过，我说的也是事实，从公司回到家里总是我最放松最快乐的时刻，那时候无论在办公室里后背多疼肩膀多酸 两肋有多涨，似乎都消失了。

  所以，偶说爱是个很坚强的东西，能让人忘记病痛和忧伤。

  下班回来的时候，卧室的书桌上有GG 随手胡写的字迹，很清晰的一行竟然是：我爱雪陌，是一项基本国策。哈，该是家策吧，国策好象是计划生育。于是，我问做饭的GG ，基本国策是什么，他说是计划生育啊，我说那爱雪陌呢？嘿嘿，那家伙笑了……

（写的好象有些乱了）