旧日dj

作者:ceiling 发表于: 2004年10月26日, 02:31

一篇从清华上翻到的旧文,文笔有点安妮的风格,很美:)文很长,只摘了开头在这里,这样的感觉,很多人曾有过。大学的前俩年,方言,叶子,徐凯这些dj的声音伴着我度过了很多夜晚的寂寞,音乐和声音,宛如风把积尘轻轻拂走,剩下一些坦白的灵魂,夜色沉沉,如海翻腾。这些曾经true colors的日子已经一去不复返,留下的却是记忆中浓烈温和的气味,久不散去,在很多夜里依然回响耳际~

这个凌晨,因为一本书,一张CD,竟想起少时在我生命里出现过的那些电台主持。我以为转
身之后,走到更大的天地里,就再不会像当日般生出心里的热爱。我以为我早已可以平静地
面对所有过去或将来的细微末节,付出的感情,走过的青涩年华。我以为声音响过便可消失
,再多的眼泪都不可将其挽留,如时间的刀。我以为在其中的某些声音的主人走到正常生活
里来和我成为温和的朋友,我就会将他在暗夜里的最后一小时给予的安慰和感动遗忘。我以
为,我以为,一切不过是偶尔在寂寞中独放的花,开过即罢,不再想起。不再有痛感。

那些少年时的日子。清晨醒来时耳机里传过的嚣叫。因为没有充足的睡眠而双眼朦胧地走在
已经打过铃的寂静无人的校园。在阳光和风穿梭而过的教室和当时相爱着的朋友们谈论前一
天夜晚的节目。笑,沉默,一点点的发呆。焦灼着的费力奔跑着的,可以放肆说话大笑的,
羞怯柔美的,洁白的年代。

这在光与影里,已被切成短促,细小,脆弱而坚韧不歇的一片一片。它们只好成为间隔的只
字片语,在指下艰难地流淌。我无法表达。我再表达都无济于事。它们仅仅清晰地在提醒,
过去的不曾过去。永远存在。

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有些乱的一天

作者:ceiling 发表于: 2004年10月25日, 13:16

 今天难得一扫几日的阴霾,太阳大大的,天气很轻易的就影响人的心情,看到bbs上很多人说今天多开心多开心,就觉得人真是容易被影响的咚咚:)

本来打算学习一下,谁知道安了一早的msdn都没有装上,真是气的头大。下午睡的迷迷糊糊,每天都是这样子,不睡好像不舒服,睡又不是很能

睡好,不过醒来看看天,又觉得心情好多了。走在路上接到阿姨的电话,让我去领钱,真是happy,又可以小富一阵子了:)到了实验室,打开早上

没看完的caj文件,中途想起blog,突然想跟上时代的脚步,应该知道这是个什么东西嘛。于是兴致勃勃的查了一下午,正high的查,被跳蚤郭朝

的电话给打断,才想起说好打球去的。球场满是人,看着那么多人,我突然觉得年轻真好,朝气是什么都换不来的。晚上,本来还是想要学习,我

真是个容易被干扰的猪头,结果还是打开那页caj,看了一下就开始恍惚,就想我今天不能这么结束了,一定得做点什么。于是,就费劲百般力气,

找到这里,做了自己的blog,有点小小的得意和欣喜,虽然做起来没有什么难的,可是却是自己的小窝:)以后,我可以疯言疯语了~

  晚了,要回宿舍了,现在每次回去想到大包包二包包俩个猪头,还有亲爱的大东的电话,我就总是会开心。我想友情,爱情,真的是我生命中非常非常重要的东西:)

  头一次写流水帐,写的乱七八糟的:)

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离开忧郁的习惯

作者:ceiling 发表于: 2004年10月25日, 12:57

昨天晚上写的信,今天就把它放到这个小窝里吧:) 

 在被窝里抱着读者,读的迷迷糊糊的,就睡着了。醒来的时候发现大包已经不见了,音乐
还响着,脑袋似乎还是不清醒,隐约听出是gigi的《胆小鬼》,好古老的歌啊,第一反应:)虽
然暗自嘲笑了一番二包机子里总是这些老的掉牙的歌,可是却有种温温柔柔的情绪在心里划来
划去,这是那些时尚元素的新歌不能给的吧:)
  于是就有些细小的愉悦,音乐总是可以让我忘记或者想起,总是能让自己心中快乐的小花
一点点绽放~。于是就将这样柔和的舒适感变成message,发给了亲爱的“大东”。上午的时候
听到了一首old的歌,名字就叫《离开忧郁的习惯》,周慧敏的歌。印象里这是个羞怯洁白的女
孩,美丽出尘,竟会唱这样的歌。她的声音柔软轻盈,可是只要唱到这句“离开忧郁的习惯 寂
寞的纠缠”,就会突然立起来,我想不到别的词形容:)一种决然和坚定~常常在mood逛,很喜欢
这样一个可以随意写自己的心情,让见者可以被你的温暖而温暖,被你的感动而感动。看到很多

mooder在这里随意地涂抹着自己的情感,将喜怒哀乐彼此分享,是令
人欢喜的事情,就好像忽然间有了很多朋友,虽然未曾谋面,却可以借着
文字,简单透明地相了解。不过,也许是我自己的感觉,总是看到太多或是郁闷,或是痛苦
的贴,这样的贴,我总是看到标题就会跳过去,有这样
的心情很平常,可是如果在那些流淌的言语中,看不到希望。我觉得这不是好的,也不该如
此,青春和年轻是色彩纷呈的,灰色只是其中的一个小小部分~
   今天在blog上看到一段话,觉得很是道理。

心里的难受需要及时倾诉,找个朋友,或是在日记里,或是对着墙壁宣泄,或是作作运动,
或是出去旅游,不要用喝酒或是其他放纵自我的办法逃避,好好爱惜自己。
有的时候所谓的痛苦和抑郁是自设的陷阱,其实自己完全有能力挣脱,却反而要用心去体验
去追忆,甘心被幽暗裹挟,在自怜中苟且。你不可以再说泄气的话。
生活除了爱情还有很丰富充实的馈赠,好好享用。”
   不过,可能我还是将自己的感受强加于人了,总是希望如歌所唱,离开忧郁的习惯                                            
尝试阳光,就渐渐阳光。有些不知所云了:)晚上去了vc版聚,男孩子们热烈的讨论着软件,
网络等等很技术的技术问题,我听得云里雾里,就有些隐隐的难过和悲哀,在想为什么
我的大学n年好像什么技术知识都不知道。就想还说让别人不要老郁闷,自己还不是一样。
翻开blog,pixy说:生活经验的积淀和更多常识的获得,原来可以蒙蔽智慧和灵性的眼睛。
忽然就没有那么闷闷了,至少我的眼睛还是发亮的:)clearboy和imcc的演讲虽然打击到我
的信心,可是我依然摄入了知识,哪怕只是皮毛只是入门的砖头,总是没有湮没我的热情:)
  加油,ceiling,乐观坚强,加油,abcd,我知道你是个有智慧和宽容的男孩。晚上,我
还是没有收到你-“大东”-“abcd”的message,可是我知道你看到了我的快乐,看到了我被人
笑为容易满足的幸福,文字永远不能充足的表达我的想法,杂乱断续,只是记下这些文字,
清晰的告诉我,明天是new day,忧郁,郁闷是要离开的习惯,快乐,努力,是要陪伴我的
:)
        2004.10.24晚@小西(从今以后ceiling叫小西啦^o^)

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